Mes mille et une névroses, réelles ou imaginaires, passées ou à venir http://www.lesblogues.com/nevroses/ en-us Webligo BlogHoster Je n'arrive pas à comprendre comment ils font, ces gens qui arrivent à perdre plein de poids.  Qui passent de poids lourd à poids plume.  Je présume que j'en serais capable.  Je SAIS que j'en serais capable.  Mais je ne sais pas où commencer.  Et des excuses, j'en ai.  Tout d'abord, il y a mon diabète (type 1) qui rend presque impossible les Minçavi et compagnie (j'ai essayé, j'ai été hospitalisée!!).  Mon ami Nigaud m'avait donné une diète fabriquée sur mesure par l'insitut de cardiologie pour les patients en attente de chirurgie cardiaque.  Je trouvais les recettes dégueux.  Je pense encore au déssert d'une tranche d'ananas avec cannelle et je me rappelle plus quoi cuite au four.  C'était infect!  J'ai essayé la méthode Slimfast avec Mimosa, mais on s'est mise à tricher chacune de notre bord.  Quand je me suis séparée du joueur d'hockey (ok, quand il m'a laissée par texto), j'ai perdu une cinquantaine de livres.  Je me suis jetée sur le gym à corps perdu afin de ne pas penser et de faire sortir le trop-plein. Sans compter le fait que je ne mangeais pratiquement rien, à peine pour me garder vivante.  Mais dès que j'ai commencé à mieux aller, j'ai recommencé à manger en me disant que c'était juste une fois, que c'était pas si grave.  Que je n'allais pas reprendre le poids.  Je me trouvais donc belle. Même qu'à Noël, grande fierté, ma marraine, qui a toujours eu des problèmes avec son poids, me disait à quel point elle voudrait avoir ma shape.  Je me regardais sans cesse dans le grand miroir au-dessus du divan chez ma grand-mère.  De face, de côté.  Je me trouvais tellement belle.  Pourquoi ça n'est pas resté comme ça?? Pourquoi?? Je ne m'étais pas sentie comme ça depuis tellement longtemps.  Mes jeans me glissaient des hanches.  Aucun chandail ne me faisait une bouée de sauvetage autour de la taille.  Pourquoi est-ce que je n'ai pas eu la force ou la volonté de rester comme ça?  En ce moment, je crois que j'ai le plus haut poids que j'ai eu dans toute ma vie.  Et je me trouve moche.  Et plus je me trouve moche et plus je mange.  J'ai aussi abdiqué à un moment donné et je me suis dit que je m'accepterais comme je suis.  Ça non plus n'a pas marché, je ne suis pas très bonne menteuse, surtout envers moi-même.  Mon abonnement au gym est échu et je ne vois pas le point de le renouveler, c'est définitivement de l'argent gaspillé, même si j'ai un rabais appréciable à cause de mon travail (avec l'épouse d'un des partenaires de l'endroit).  Et je me sens mal de ne pas y aller.  Et le fameux «je suis pas au régime, je fais juste attention» ne fonctionne pas non plus.  On dirait qu'il suffit que je décide de faire attention pour recevoir une pluie d'invitations à souper, des soupers qui sont tous plus caloriques les uns que les autres.  En plus, à chaque fois que je me mets en tête de suivre les portions du Guide alimentaire canadien, j'ai toujours faim.  Ça a été la même chose avec le régime de «SOS beauté» dont j'ai, bien entendu, acheté le livre dès sa sortie.  J'avais toujours faim.  TOUT LE TEMPS.  On dirait que mon corps ne peut pas se contenter de petites portions et il me le fait savoir, croyez-moi.  Estomac qui hurle et tremblements, c'est l'horreur.  Je vois les éducatrices au centre qui mangent tellement peu.  Ok, elles ont toutes moins de 25 ans mais quand même!  Je ne peux même pas mettre la faute sur ma grossesse puisque j'avais gagné moins de 20 lbs et que ça fait quand même 7 ans!!  Je suis pratiquement incapable de me regarder dans le miroir quand je suis nue, je m'écoeure.  Mais je ne sais plus quoi faire, vraiment.  Je sais qu'il faut que je trouve, par contre.  Ça me rappelle une conférence que j'avais vue avec un doc dont le nom m'échappe, mais qui disait à ses patients: -qu'est-ce qu'il y a ? -ah doc, j'haïs ma job, je suis écoeuré, ça me déprime, etc. -mais change d'emploi, alors -ben non, je suis pas pour changer voyons, rendu à mon âge, etc... - ben ferme ta yeule d'abord! bon, un peu sec, le monsieur mais l'essentiel du discours se tient.  Je ne peux pas passer ma vie à pleurer parce que je me trouve grosse mais de l'autre côté ne rien faire pour ne plus l'être.  Je ne sais juste plus par où commencer.  Et le pire, ce qui me fait le plus peur, c'est que: j'aime tellement ça, manger... http://www.lesblogues.com/nevroses/30870/ Je suis à l'église, cours de confirmation (baptême de Ti-Pou oblige) et je me sens bien.  Comme si j'étais à ma place.  MAis bon, ça fait longtemps que je crois, que j'ai la foi.  Je ne découvre rien, n'allez pas croire que je suis de ces «born again».  Il y a longtemps que je le sais.  Je vous en ai d'ailleurs déjà parlé, par rapport au fait que mon amoureux n'est pas vraiment croyant et que je trouve souvent qu'en sa présence je ne suis pas moi-même à ce niveau-là.  C'est-à-dire qu'avant, j'allais souvent à des ateliers de méditation («Maîtres en liberté» si vous allez voir le site c'est super cool) où je ne vais plus maintenant.  Je faisais aussi beaucoup de méditation à la maison, mais je n'en fais plus.  Parfois je me sens un peu nulle.  Non, pas nulle, mais disons un peu nounoune.  Mais ensuite, je pense à tout ce dont j'ai été témoin, tout ce que j'ai expérimenté, je me dis que je ne suis pas nounoune pantoute.  C'est bizarre que je me sente bien ici parce qu'il y a tellement de choses qui me choquent à propos de la religion catholique.  La place des femmes, les guerres de religion, les prêtres abuseurs et toute les histoires croches.  Mais le prêtre ici (le *père Odin*) est tellement cool!!!  Et j'aimerais vraiment que ce soit lui qui nous marie.  Il a une belle conception de la vie et du mariage.  J'ai l'impression qu'il comprend la vie mieux que plusieurs personnes. Eh bien oui, Félix-le-Chat veut m'épouser.  Depuis qu'il a remonté la pente (dépression), je dois avouer que je suis plus amoureuse.  Mon amoureux est souriant, prévenant, de bonne humeur.  Et il parle de mariage (été 2012, à ce qu'il paraît).  Mon chum a toujours voulu se marier, mais disons qu'en ce moment, il est plus pressé.  Et sa mère en parle aussi.  Faut croire qu'elle a hâte d'aller aux noces!  Elle nous a, non, elle a dit à Félix-le-Chat qu'elle voulait donner 5000$ pour le mariage.  WOW!  Je sais que si je me marie avant elle, Mimosa ne sera pas très contente (ne pas oublier que Mimosa est la soeur de Félix-le-Chat, sans compter ma meilleure amie des 5 dernières années; c'est chez elle que j'ai rencontré Félix-le-chat).  Mimosa veut tellement se marier mais son chum ne veut pas.  En fait, il est ambivalent parce qu'il a déjà été marié.  Mais depuis la naissance de Ti-Pou, il penche un peu plus du côté du oui.  Ma belle-mère voudrait bien qu'ils se marient, ne serait-ce que pour la sécurité de sa fille et elle aurait voulu qu'ils se marient avant la naissance de Ti-Pou.  Déjà que l'amoureux de Mimosa n'était pas chaud-chaud à l'idée d'avoir un autre enfant (ila déjà une ado de 14 ans).  Alors pour le mariage...  Il y a effectivement une partie de moi qui serait fière de se marier, point à la ligne et avant Mimosa, ben, oui, aussi.  J'ai toutefois dit à Félix-le-chat que je le prendrai au sérieux la journée que j'aurai une bague au doigt.  Il dit qu'il sait très bien quelle bague il veut m'acheter.  Comme je connais ses goûts, ça risque d'être quelque chose.  J'espère juste que les 5000$ ne passeront pas dans la bague!  Pendant longtemps, j'ai affirmé ne pas vouloir me marier.  Je sais pas, j'imagine que je me trouvais cool de direça.  Mais ça n'est pas vrai.  Je veux une belle robe de princesse.  Je veux descendre l'allée avec ma fille à mon bras.  Parce que le monsieur, il marie une famille.  Et il le sait.  Je le vois dans ma tête. TAM TAM TATAAAAM TAM TAM TATAAAAM Je suis partie de où, moi là?  Ah oui!  La confirmation!  Je me perds!!  Je ne suis pas très concentrée.  Y'A des trucs auxquels je n'adhère que très peu.  On est présentement dans le pardon.  Et là, j'ai juste la trouille qu'on doive se confesser.  Moi, là, me confesser à un autre être humain de mes péchés, très peu, très très peu.  Puis s'il faut qu'on pardonne à quelqu'un, je suis pas mieux placée parce que je sais ben pas ce que je VEUX pardonner et À QUI.  À ma mère?  À la diabolique épouse de mon père biologique?  À mon père biologique?  Au père de ma fille? À moi-même?  Pis si moi, j'ai pas envie de pardonner?  Il est hors de question que je pardonne à sa femme!  Je vais mourir en l'haïssant, la maudite vache.  Et elle n'en a rien à foutre que je la pardonne ou pas, elle ne pense même pas qu'elle a fait quelque chose de pas correct.  Mon père biologique? Il est trop couillon.  Lui non plus n'en a rien à foutre.  Je sais, je sais, c'est pour moi-même que je dois pardonner, pas pour les autes.  Mais j'ai pas envie de lui pardonner à lui non plus.  Je lui en veux trop, je suis trop fâchée, j'ai eu trop de peine.  Quand j'étais petite, il était mon héros, mon daddy, l'homme de ma vie.  Puis tout à coup, plus rien.  Et non, je ne représente pas le cas classique de la p'tite fille qui n'accepte pas que son père refasse sa vie. Non, c'est elle qui me détestait, qui m'en voulait d'exister parce qu'il avait eu une vie avant elle.  Parce que selon ses dires, je ressemble à ma mère (alors que je ressemble en tous points à mon père).  Et Dieu sait qu'elle la haïssait, ma mère!    Le pire, c'est qu'elle n'avait aucune raison de la haïr, à part le fait qu'elle a eu un enfant avec lui.  Mes parents étaient séparés quand il l'a rencontrée.  Ma mère ne lui a jamais rien fait.  À part demander à cet homme une pension allimentaire! Je viens d'aller voir le prêtre.  Je lui ai dit que je ne peux pas pardonner.  Je ne suis pas assez forte, j'ai trop de colère en moi.  Le gars qui a fait le témoignage sur le pardon dit qu'il a pardonné à son oncle pédophile qui a abusé de lui pendant 8 ans.  Ok, c'est mon idole! Je ne suis pas encore élevée à ce niveau-là.  Peut-être que je ne m'y rendrai jamais.  MAis le prêtre dit que c'est correct.  JE ne suis même pas sûre que j'aimerais ça pardonner.  Peut-être que dans le fond, ça fait mon affaire de rester fâchée.  Bof!  J'extrapole!! http://www.lesblogues.com/nevroses/27949/ Je me demande si un jour, je vais cesser d'être «mêlée».  Est-ce qu'un jour, je vais être certaine de ce que je veux vraiment?  La plupart du temps, je refuse d'y penser parce que ça ne mélange trop.  Des jours, je me demande si c'est vraiment grave de pas être head over heel en amour.  Que ça ne soit pas la grosse passion malade, que je n'éclate pas d'amour, que je nage pas dans la félicité la plus totale.  Et si c'était ça, justement, le secret?  De ne pas être trop amoureux?  D'être juste dans le neutre?  Je l'ai vécu, le grand amour qui rend pratiquement fou, mais ça a toujours mal tourné.  C'était toujours trop compliqué, trop intense, juste TROP.  Maintenant, avec Felix le Chat, c'est généralement juste neutre.  J'ai parfois l'impression qu'on est ensemble «en attendant».  En attendant quoi?  En attendant qui?  Je l'ignore toujours. Qu'un des deux se décide à partir?  Qu'un des deux rencontre quelqu'un de mieux?  C'est drôle, j'ai toujours voulu quelqu'un qui serait follement amoureux de moi, qui me verrait dans sa soupe, qui ferait des kilomètres à genoux pour être avec moi.  Mais est-ce que ça existe?  Est-ce que j'en demande trop à la Vie?  Peut-être que j'ai passé ma vie à chercher quelque chose qui n'existe que dans mes rêves (Et dans les romans Harlequin, il faut bien le dire).  Mais est-ce que je veux me réveiller à 65 ans en me disant que j'ai raté ma vie?? http://www.lesblogues.com/nevroses/26320/  Cette première de l'adaptation du roman de Tremblay m'a laissée perplexe...  Je ne sais pas trop si j'ai A-DO-RÉ, comme tous les autres gens présents ou si j'ai trouvé ça ordinaire.  Peut-être que je m'attendais à trop et que je trouve qu'il manque des éléments essentiels du roman.  D'un autre côté, les personnages d'Isabelle Drainville,  Josée Beaulieu,  Murielle Dutil, Sébastien Huberdeau et cie sont criants de vérité.  Peut-être est-ce le décor trop minimaliste? Mimosa a crié au génie et moi, j'ai ri souvent, ai litéralement bavé devant S. Huberdeau et j'ai eu du bon temps.  Mais je demeure perplexe.  Je suis pourtant une inconditionnelle de Tremblay mais, je ne l'ai pas retrouvé dans la pièce. http://www.lesblogues.com/nevroses/26206/ De jours comme aujourd'hui, je me demande pourquoi j'suis pas capable de sacrer mon câlifi de dépressif à la porte.  Justement parce qu'il est dépressif?  Même s'il prend ses Effexor, et qu'il s'est trouvé une job (à temps partiel, au dépanneur du coin, mais quand même!), il est pas du monde.  De un, tout ce qu'il fait, c'est dormir.  Depuis plusieurs jours, il se lève à 14h30 et va travailler à 15h.  Comme il termine à 23h et que moi, je me lève avec la Princesse, je dors quand il arrive.  Si on se voit?  Pantoute!  En ce moment, tout ce que sa présence change dans ma vie, c'est que je dois ramasser ses serviettes mouillées en tas dans la salle de bains et que le coût de mon épicerie a doublé.  That's it!  De l'affection?  À peine!  Du sexe?  Toujours faudrait-il que ça me tente!  Une vie sociale?  Avec Mimosa seulement.  Félix le Chat a d'autres moutons à compter! Le pire dans cette histoire,  c'est que la Princesse n'est pas folle.  Elle le sait bien qu'on se chicane.  Et je ne  veux absolument pas qu'elle croie que c'est ça, un couple!  Mais je suis incapable de le foutre à la porte... POURQUOI??  Par amour?  Par peur?  Par crainte de le regretter?  Je n'en sais rien!!  Je ne sais plus quoi faire.  En fait, je m'en doute, mais... En ce moment, il est au 2ième et il lit.  Ouaip, il lit.  C'est tellement plus important que d'être avec nous.  Il dit qu'il est en haut parce qu'il est fâché contre moi.  Parce que j'ai OSÉ mettre sa parole en doute.  Parfois, j'ai l'impression que ça ne tourne pas rond dans sa tête, que sa logique a fichu le camps.  Par exemple, la raison de sa «fâcherie».  À midi, Princesse et moi on va voir un film.  Elle demande donc à Félix le Chat s'il veut nous accompagner puisqu'il ne travaille qu'à 15h (le film dure 1h33).  Félix lui répond qu'il ne peut pas y aller parce qu'il travaille.  Elle est déçue...  Je monte donc à mon tour en me disant qu'il a mal compris l'heure.  Elle là il dit qu'il n'a pas le temps.  Que c'est trop juste (on habite à 5 minutes du cinéma).  Je lui dis que son raisonnement ne tient pas, que s'il ne veut pas nous accompagner, il peut juste me donner la raison, ça va aller.  Et là, il s'assoit carrément dans le lit et hurle «JE PEUX PAS Y ALLER, C'EST TROP JUSTE».  Je lui réponds donc que «ben voyons, on va être revenus à 14h et tu ne pars pas avant 14h30».  Il me répond alors qu'il ne veut pas être en retard au travail, que «regarde ben ça, il va y avoir du traffic, un accident».  Ouch!  On est dimanche!  Du traffic, dans notre moyenne ville, un dimanche à 13h30, qui rallongerait notre trajet de 5 minutes??  Du jamais vu!!  Il perd la tête, ma foi!  Les larmes me montent aux yeux.  Il hurle pour me demander pourquoi je pleure.  Je commence à avoir peur, pour vrai, à me questionner sur sa santé mentale et ça le choque.  Mais ses propos n'ont aucun bon sens, for Christ's sake! Y'a des moments, comme en ce moment, où ça me soulagerait presque qu'il ne soit plus là, mais d'un autre côté, je ne veux pas qu'il parte.  Je ne comprends plus et je ne sais plus vraiment quoi faire... http://www.lesblogues.com/nevroses/26195/ Je m'ennuie de ... moi.  J'étais en train de relire un de mes livres-culte, Why is God laughing?, quand j'ai réalisé que je n'étais plus du tout la personne que j'étais avant d'être avec Félix-le-Chat.  Au grand dam de mon entourage, je suis une personne plutôt spirituelle, ce qui fait bien rire, affectueusement bien sûr, cette bonne vieille Mimosa.  Malgré mon background dans un milieu plutôt difficile, j'ai toujours cru en «quelque chose».  Même toute jeune, je priais.  Aujourd'hui, je ne récite plus de Notre-Père avant de m'endormir, mais je crois fermement à «quelque chose» qui n'a aucun lien avec la religion catholique ou aucune autre religion.  J'avais oublié ce côté de moi pendant plusieurs années jusqu'à ce que je rencontre Patchouli, mon amie granola.  Je l'appelle parfois ma sorcière bien-aimée parce qu'elle a toujours un remède de grand-mère à me proposer pour soigner les petits bobos de ma princesse ou de moi-même.  (À mon grand malheur, quelques gouttes de jus d'ail sur un coton d'ouate dans l'oreille toute la nuit, ça fait fuire les otites... et les amoureux!!).  Alors, comme je disais, Patchouli est mon amie granola.  Elle fait le même travail que moi, mais dans un autre foyer de groupe et on regroupe parfois nos deux gangs.  Quand le père de ma fille est parti, Patchouli m'a été d'une grande aide.  Et elle m'a fait retrouver ce côté de moi que j'avais enterré loin-loin.  Pas que je sois devenue particulièrement dévote, mais je dois avouer que je me suis retrouvée moi-même.  J'ai recommencé à pratiquer la méditation et à faire plein de choses qui me permettaient de me recentrer.  C'est fou, même ici, dans le plus grand anonymat, j'ai peur de me faire juger.  Mais bon, moi j'y crois, à mes trucs.   Bon, je sais que c'est totalement de ma faute, mais depuis que je suis avec mon sceptique-athée-cérébral Félix-le-Chat, je ne fais plus rien de tout ça.  Je m'ennuie de mes cartes de anges, de mes périodes de méditation, de l'écriture, de mes ateliers «Maîtres en liberté», de MOI.  Je suis comme ça, moi.  J'y crois, MOI.   Je suis tellement tannée d'être toujours en colère.  J'en veux à Félix-le-Chat même si c'est moi qui ai changé.  Ou plutôt. qui me suis écrasée, comme d'habitude.  J'ai cette maudite manie-là de me modeler, ou peu s'en faut, à l'homme qui partage ma vie.  C'est tellement con! Bien entendu, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué, ça me fait penser à ... est-ce que j'en ai déjà parlé??... anyways, je vais l'appeler Mr.Postman pour l'occasion (eh oui, il est facteur!).  Alors avant de rencontrer Félix-le-Chat, j'avais connu Mr.Postman.  Je le trouvais mignon, bien qu'un peu maigre à mon goût, mais des cuisses d'enfer!  Pourtant, il y avait un petit quelque chose chez lui qui m'agaçait.  Je ne saurais dire quoi, mais un genre de p'tit malaise.  Mais c'était vraiment très peu de temps avant Félix-le-Chat.  Aussi bien l'avouer, Félix-le-Chat a tout d'abord été mon «ami moderne» (aussi connu sous le nom peu élogieux de fuck friend).   Je ne voyais donc aucun mal à fréquenter très chastement Mr.Postman tout en m'amusant sans conséquence avec F-l-C. (Je vous parlerez peut-être aussi du gentil géant un de ces jours mais ça serait trop lourd pour ce soir).  Finalement, Félix-le-Chat a fini par me faire une pseudo déclaration d'amour et je me suis dit que c'était «pas bête comme idée» - quel romantisme!- dans la mesure où je verrais bien où tout ça nous mènerait.  Et je suis toujours là. Si je suis en train de parler de Mr.Postman ce soir, c'est surtout parce qu'il a été la seule personne que j'ai emmené aux ateliers de «Maîtres en liberté» avec Patchouli et Mamy (une autre copine), le seul homme dans toute ma vie à comprendre mon besoin de méditer, de me recentrer, et tout le reste...  Et j'aurais besoin de quelqu'un comme lui ce soir, quelqu'un avec qui faire des Om Mane Padme Hum (mantra).  Avant, quand Mimosa se moquait un peu de tout ça, ce n'était pas si grave puisque quand j'étais chez moi, j'avais tout le loisir de faire ce que bon me semble mais là... surtout avec Félix-le-Chat qui est là pour l'été, pfou!, il n'y a plus de place pour la vraie moi. J'me perds et j'aime pas ça!!   http://www.lesblogues.com/nevroses/25447/ Il fait chaud, chaud, chaud...  Mais je ne vous apprends rien, hein?  Fort heureusement, nous sommes raffaîchis par nos deux airs climatisés qui fonctionnent non-stop (ou presque) depuis 3 jours et la Princesse se baigne chez «matante» Mimosa tous les soirs. Parlant de la Princesse, elle m'a tenue éveillée une bonne partie de la nuit.  Hier soir, vers 20h, je voyais bien que quelque chose n'allait pas.  Comme je connais ma fille comme le fond de ma poche, je lui ai demandé si elle avait mal au coeur.  Elle m'a répondu non, mais plutôt mollement...  oh-oh...  À la seconde où je priais Félix-le-chat d'aller chercher un récipient, Princesse se mit à vomir en jets.  Mais en telle quantité que je me suis demandé d'où tout ça pouvait provenir.  Comme ma fille était assise sur moi, mon chadail en a absorbé une bonne quantité et tout le reste a atteri sur le divan.  J'ai donc : une petite rouquine qui pleure parce qu'elle a vomi, un chandail maculé d'un liquide visqueux et odorant, un amoureux qui tente de nous dégager tout en combattant des hauts-le-coeur, deux chiens qui tentent d'ingurgiter ce qui est tombé par terre et moi, qui tente de conserver mon calme.  Je vous le dit, c'était chic!  Alors me voilà dans la douche, tentant de nettoyer une demoiselle qui pleure et tremble malgré mes douces paroles et de me nettoyer moi-même tout en l'enlaçant.  On sort de la douche, elle bien au chaud dans une serviette et moi, nue et dégoulinante.  Je l'installe dans mon lit sur un «piqué», dans une grosse doudou puisque la climatisation est au max.  Comme je suis totalement habituée à être seule avec ma fille, je commence à me demander comment je vais m'y prendre pour nettoyer le dégât au rez-de-chaussée alors que je dois rester auprès de ma puceronne à l'étage.  Alors que je suis en train d'essayer d'enfiler un pyjama sur ma peau humide, Félix-le-chat entre dans la chambre, blême comme un cadavre avec une seau dans la main. Il s'assoit à côté de la Princesse et lui passe une débarbouillette froide sur le front, ce qui la fait grogner.  Il a l'air vraiment inquiet et, honnêtement, ça me touche.  Je me plaints beaucoup de lui ces derniers temps, à cause de sa dépression et tout et tout, mais de le voir ainsi, penché consciencieusement sur ce petit monstre qui n'est pas le sien, ça m'a fait réaliser pourquoi je l'aime.  Il m'a souvent dit qu'il aimait ma fille comme si elle était la sienne, mais je trouve que c'est facile à dire.  Pour couronner le tout, alors que je lui demandais de rester dans la chambre avec elle pendant que je nettoie le vomi en bas, il me répond de rester avec ma fille pendant que lui va nettoyer le dégât.  Je connais son dédain du vomi et je lui mentionne qu'il n'a pas à le faire, que la puce est sûrement endormie pour un bout avant de re-vomir s'il s'agit d'une gastro.  Il me répète qu'il va la faire, que c'est correct, que je m'occupe de ma fille et que lui va s'occuper du reste.  WOW!! Finalement, ma Princesse a vomi on and off jusqu'à 2h du matin.  Et, ô surprise pour toutes les mamans, à 7h, alors que moi j'avais l'air d'un zombie, la demoiselle était top shape et prête pour une autre journée.  Pfff! http://www.lesblogues.com/nevroses/25366/  Mon amoureux est bel et bien retombé dans sa dépression.  Tout ce qu'il fait, en ce moment, c'est dormir, dormir et encore dormir.  Et me demander d'être patiente.  À moi et à tout le monde.  Parce que ce que vous ne saviez pas, c'est que pendant son retour aux études, c'est sa maman chérie qui paie le loyer de son appartement du bout du monde.  Vous avez bien lu: à 31 ans, Félix-le-chat se fait vivre par sa mère.  Le deal, c'est qu'il travaille l'été pour ramasser l'argent qui servira à ses petites dépenses (comme ses cr*** de cigarettes).  Mais cet été, rien.  Il a beau avoir terminé ses cours depuis fin avril et être revenu au bercail le jour-même, il ne cherche même pas.  Alors sa part des dépenses de la maison (ex: épicerie, puisque sa dépression ne lui coupe définitivement pas l'appétit) est défrayée par ma belle-mère.  Et ça me tue. Je sais, je sais, il est malade.  Je devrais comprendre.  Mais le problème, voyez-vous, c'est que j'ai moi-même déjà fait une dépression.  En fait, deux.  Une à la naissance de ma coccinelle et l'autre, après ma séparation du père de cette même petite bibitte.  Mais moi, je n'ai pas pu passer ma vie à dormir parce que j'avais une petite puce de même-pas-3-ans, qui n'avait rien à foutre de mes états d'âme.  Alors je me suis donné un coup de pied au derrière, j'ai pris mes petites pilules-sourire et j'ai continué.  Alors pourquoi Félix-le-chat ne peut-il pas faire de même?  Il prend les même smarties que moi.   Mais rien n'avance.  Ça fait 6 semaines qu'il nous demande de lui donner 2 semaines pour se replacer.  Et moi, plus le temps passe, plus je perds patience.   En parlant avec Mimosa, l'autre soir, j'ai réalisé que je suis au même point, exactement au même point qu'il y a 3 ans.  Avec un homme que je dois plus ou moins faire vivre et avec aucune vision agréable de mon futur.  Le seul point qui s'est amélioré depuis, c'est ma situation professionnelle.  J'ai sûrement doublé mon salaire depuis, et c'est très agréable.  Par ailleurs, ça n'est pas assez pour me rendre heureuse. Ô miracle...  Je crois que Félix-le-chat se lève!! http://www.lesblogues.com/nevroses/25208/ Me semble que je passe ma vie à me demander ça!!  Je veux dire, est-ce que ça se peut qu'on puisse aimer quelqu'un pour toute la vie?  Même si on est pas ensemble?  Ma grande amie Ge croit qu'on peut rencontrer l'homme de notre vie sans nécessairement faire notre vie avec lui.  Que cette âme soeur passerait dans notre vie sans nécessairement y rester.  Mais c'est crissement plate comme idée, ça! Pour arriver à ce sujet, je pensais au père de ma fille. Je l'aime encore et je crois sincèrement que je vais toujours l'aimer.   Quand je le vois, j'ai des papillons, les jambes molles et un serrement dans la poitrine.  Y'a pas à dire, il m'a trompée, je devrais tellement le détester, mais non!  Je l'aime encore et je pense encore sincèrement qu'il est l'homme de ma vie.  Je regrette beaucoup de l'avoir perdu, même si j'aime bien Félix-la-chat.  Mais aimer bien, est-ce que c'est vraiment comme aimer tout court?  Après le papa de la Princesse, il y a eu Bruno, qui a plus ou moins été un bouche-trou jusqu'à ce que je rencontre celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom (surnom donné par Mimosa), le mythomane après qui je me suis accrochée comme une naufragée de l'amour.  Après ma millième méga peine d'amour, j'ai rencontré le joueur d'hockey. Aaaaaaaaaaaah, le joueur d'hockey...  Je le trouvais tellement beau que je ne comprenais pas qu'il puisse s'intéresser à moi.  Et là aussi, je suis tombée full amoureuse mais en fait, je crois que je suis plutôt tombée en full dépendance.  Dès notre premier baiser, j'étais accro.  Après notre première baise, il est parti en tournoi d'hockey avec son fils, sa fille et SON EX.  Je me suis morfondue toute la fin de semaine.  Il m'envoyait des textos avec des «wish you were here» et tout et tout.  Quand il est revenu, il m'a déclaré son amour.  J'étais folle comme de la m... comme un balai! Après ça, ça a déboulé et on a fini par emménager ensemble avec les 3 enfants.  Sport extrême full contact, c'est moi qui vous l'dit!!  Le fils du joueur d'hockey avait des problèmes graves de comportement.  C'était neurologique, à ce qu'il paraît.  Il piquait des colères pour rien, devenait agressif sans raison apparente.  Pour moi, c'était difficile à gérer d'autant plus que son père blâmait généralement ma fille pour les excès de colère de fiston.  Tout ça pour dire que ça s'est terminé par un flop monumental et qu'on s'est séparés.  Il m'a quittée PAR COURRIEL, le con.  Malgré cette preuve flagrante de manque de maturité et de savoir-vivre, je continuais à espérer une réconciliation.  On s'est bien revus quelques fois mais... passons. Cette rupture m'a vraiment beaucoup affectée.  J'ai même perdu une trentaire de livres (seul point positif) que je me suis empressée de reprendre et plus dès que je me suis remise de ma peine.  Ma fille aussi a souffert de cette rupture parce que non seulement elle a perdu une «demie-soeur» qu'elle adorait, mais elle a vu sa mère avoir immensément de peine.  Je me  souviens qu'un jour, ma mère a appelé et c'est la Princesse qui a pris le téléphone.  Je ne sais pas quel a été le contenu de la conversation mais j'ai entendu la puce dire : «Maman pleure et je ne sais pas quoi faire».  Pauvre chouette!  Ma mère y est allée de son habituel «Prends su' toé».  Ce fut tout. Pourquoi me suis-je mise`à parler du joueur d'hockey, déjà?!  Ah oui, l'aaaaamouuuurrr!  Alors est-ce que c'était de l'amour?  Je ne crois pas.  Alors est-ce à dire que le père de ma fille est le seul homme que je vais VRAIMENT aimer dans toute ma vie????  L'idée me tue parce que c'est triste, TRÈS triste! http://www.lesblogues.com/nevroses/24118/ Dans ma famille, il y a un franc parti pris pour les garçons et ... pour les secrets.  Exemple: la soeur ainée de ma mère a eu un fils à, je crois 18 ou 19 ans.  Mes grands-parents l'ont adopté.  À l'époque, ils ont dit que la tante en question était partie pour un atelier de mannequin.  La joke!!  Mais bon, toujours est-il que je n'ai su la vérité qu'à l'âge de 11 ou 12 ans.  J'ai appris à l'époque que celui que je croyais être mon oncle était en fait mon cousin.  Mais ça ne réglait pas mon problème puisque la Vedette (il excellait au hockey) m'a toujours traitée comme une merde.  Il était le roi de la famille, ma grand-mère faisait même ses devoirs et il avait tous les droits. Par exemple, on m'a déjà fait manger des sandwich à la moutarde parce qu'il ne restait que 4 tranches de salami.  Au lieu de nous en donner chacun 2, non, la Vedette en voulait 4 dans son cr*** de sandwich alors moi j'ai mangé des  sandwich à la f***ing moutarde.  Faut le faire!  Toute ma jeunesse, j'ai souffert d'embonpoint.  La Vedette se faisait un malin plaisir de me traiter de tous les noms possibles et imaginables comme bouboule, la grosse ou, son préféré, baleine de crique.  Sans compter les «ferme ta yeule» et «tu m'écoeures».  Et personne ne lui disait jamais rien.  Ben non, c'était la Vedette.  Et moi, l'épaisse, j'étais prête à faire n'importe quoi pour qu'il m'aime, je buvais la moindre de ses paroles pas trop cruelle. Même aujourd'hui, ça n'a pas changé.  Sa conjointe fait un travail semblable au mien dans la mesure où elle est éducatrice dans un centre d'accueil et moi je suis la directrice d'un centre d'accueil pour adolescentes.  Eh bien ma grand-mère refuse de voir que j'ai un meilleur poste qu'elle.  Chaque fois qu'on tombe sur le sujet, elle me dit : «Oui mais Annie, là, c'est plus haut que toi ce qu'elle a hein?»...  Je me suis tapée une maîtrise et la pseudo-Annie en question a un DEC...  J'ai des années d'expérience de plus qu'elle même si elle est plus âgée que moi.  Mais ma grand-mère essaye encore de me rabaisser et veut désespérément croire que sa bru est mieux placée que moi parce qu'après tout, c'est la conjointe de la Vedette. Y'a des choses que je ne comprendrai jamais, mais une chose que je sais, c'est que plus loin je suis, mieux je me porte. http://www.lesblogues.com/nevroses/24018/