C'était il y a 9 ans déjà. Nous fêtions le bac, j'avais 17 ans. La soirée de cette nana, en plus d'être programmée fin aout pour un baccalauréat que nous avions décroché début juillet, était ennuyeuse et j'avais décidé de changer mes plans au dernier moment. Jérôme avait accepté de me ramener, et j'avais prévenu Anne que finalement je ne resterai pas dormir chez elle, que je préférai rentrer. Jérôme n'avait bu qu'une ou deux bières, et fumé quelques lattes sur un joint. Il avait eu la permission d'emprunter la voiture de sa mère, une petite AX blanche, bien pratique pour les virées entre potes en ce bel été 1997. Nous étions donc montés en voiture, et avions bouclé nos ceintures. Puis nous avons pris la route, Jérôme au volant, Séverine, une copine à lui que je ne connaissais pas, à la place du passager, et moi derrière elle. Au bout de quelques minutes, je me suis rendue compte que mon lacet était défait, et j'ai décroché ma ceinture. J'ai consciencieusement refait mon lacet, et je me suis redressée. Nous discutions tous les trois, musique à fond, moi penchée antre les deux sièges avant. Je me souviens m'être demandée s'il était vraiment nécéssaire que je reboucle ma ceinture, et je ne sais pas pourquoi, peut-être une intuition, j'ai décidé de la remettre. Clic. Quelques secondes après, j'ai senti la voiture partir par l'arrière, le virage était trop raide, pris trop rapidement aussi, nous devions être à 100 km/h en pleine forêt. Je me souviens avoir crié, très fort. Je me souviens avoir pensé que j'allais mourrir. Ensuite j'ai dû perdre connaissance. Ou bien mon cerveau a déconnecté devant ce stress trop soudain et trop intense. Quand j'ai ouvert les yeux, Jérôme était au milieu de la route en train de faire des signes à une voiture qui passait justement par là, en pleine forêt à 3h du matin. Séverine était penchée sur moi et me disait d'enlever ma ceinture et qu'il fallait sortir. Dans l'accident, les phares s'étaient bloqués et avaient décidé de rester allumés, et le moteur fumait. j'ai décroché ma ceinture et j'ai eu la surprise de tomber. c'est là que j'ai réalisé que la voiture était à l'envers. je me suis issée à l'extérieur, il y avait de la terre partout. Je n'arrivais pas à comprendre ce qui venait de se passer, ni la manière dont la voiture s'était retrouvée à l'envers, ni dans quelle position elle était d'ailleurs. Je me souviens que la roue avant droite tournait dans le vide. Une fois réunis, nous avons établis un rapide état des lieux : la voiture était hors d'état mais à parts quelques coupures et égratignures, nous étions tous les trois en bonne santé. Les passagers de la voiture nous ont conduit à une cabine téléphonique, d'où Jérôme a appelé sa mère? Je me rappelle qu'ils nous demandaient si nous allions bien, nous étions tellement sonnés que de simples "oui" étaient les seules réponses que nous donnions... Je me rappelle Jérôme, la tête en arrière sur la  banquette arrière, marmonnant des "oh merde , oh merde"... Sa mère m'a ramenée chez moi, je n'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit, essayant de comprendre en vain dans quelle position nous nous étions retrouvés. Le lendemain matin, en allumant la radio, j'ai entendu le flash info : la princesse Diana était morte dans un accident de voiture  cette même nuit. Pourquoi elle et pas moi ?  La question est forcément  insensée, je me la pose quand même.  J'ai survécu, j'ai eu une chance folle, nous aurions pu nous prendre un arbre dans cette forêt, mais non, nous sommes là, et l'annonce de cette mort me laisse un goût amer. Je suis en vie. Voilà le plus important, et malgré les cauchemards qui ont immanquablement suivi, les blocages quand un an après j'ai passé mon permis de conduire, j'aime parfois me rappeler ces évènements, qui signifient tant. Oui tu es vivante, oui la vie est belle. Ne l'oublie jamais.

          C'est un bien bel article intitulé « Et si je brassais les dés avant de commencer » que Michel a écrit! Il mérite même carrément un article !

          Pour ma part, écrire un blog c'est beaucoup de choses, me livrer un peu, parler de ce qui m'interesse, m'interpelle, de ma vie aussi (nous sommes tous un peu égoïstes quand nous écrivons un blog, pour le plaisir qu’une page web personnelle peut procurer, le côté négatif de la notion en moins), c'est également le plaisir d'écrire, l'exercice du renouvellement, de la communication... et je suis contente que nous jouions tous dans la même cour ! Ce que j'apprécie chez « lesblogues.com », c'est surtout que la "communauté" est petite, elle est à taille humaine, pas comme certaines plateformes qui comptent jusqu'à 10 000 abonnés... Ici nous nous connaissons tous un peu, et quand ce n'est pas le cas nous n'avons pas des centaines de blogs à parcourir pour nous découvrir, même si je sais qu'un jour, et plus vite que nous ne le pensons, cette plateforme sera comme les autres, immense et junglesque (voilà que je fais des néologismes maintenant !). Et j'espère que nous continuerons tous longtemps à nous découvrir au fil des mots... MichelWinner était sur Blogspot ? j’y étais également. Pour autant nous ne nous serions certainement jamais rencontrés dans cette jungle anglophone, alors même que nous écrivions côte à côte…

          J'en profite pour vous dire que je n'ai pas toujours le temps de passer voir tout le monde régulièrement, je n'ai même pas le temps d'éditer mon blog régulièrement, puisque une semaine sur deux j'ai des horaires qui m'empêchent de me connecter longtemps. Ce n'est pas pour autant que je ne vous lis pas, et ce n'est pas parcequ'on ne laisse pas de commentaires qu'on ne lit pas…

          Et quand Michelwinner dit qu’écrire permet de ne pas perdre le fil de ses pensées, je dirais même qu’écrire autorise le luxe de se perdre dans les labyrinthes de ses pensées, et de se retrouver exactement là où on le voulait au début, en passant par des digressions « contrôlées », des chemins tortueux mais jamais vraiment égarés. Parceque de même que je ne pense pas en ligne droite, je n’écris pas en ligne droite. Mais écrire permet toujours d’exprimer la pensée que l’on visait dès le départ, souvent en mettant à jour d’autres pensées auxquelles nous n’avions justement pas pensé à la base . Et ça c’est le top !

Et merde ! je voulais me coucher tôt !

          Le 4 juillet 2005, j’ai arrêté de fumer. Trois semaines plus tard, je prenais ma voiture à 3h du matin pour aller vérifier si mon frère respirait encore. J’ai eu envie d’une clope, évidemment, une heure aller, une heure retour, ça laisse le temps de se dire qu’on en grillerait bien une. Et puis je me suis dit que si je pouvais traverser ça sans clopes, alors je pourrais traverser beaucoup d’autres choses sans clopes. A commencer par la vie quotidienne.

          En octobre, j’ai perdu mon arrière grand-mère. Une belle mort, à 98 ans, mais une mort quand même… Une semaine après, mon frère faisait une tentative de suicide. Urgences, coma, puis hospitalisation en hôpital psychiatrique, 3 semaines de visites, puis le retour.

          Noël a été difficile, comme tous les Noëls. Ma mère en larmes, mon père pas loin de l’imiter, ma frangine qui en a ras le bol et moi une semaine en arrêt sous lexomil, trop de pression. En janvier, il manque délibérément un virage en scooter, ce n’est physiquement pas grave, mais il est de nouveau hospitalisé trois semaines. Pas facile de rendre visite à son petit frère dans une chambre dont les fenêtres ne s’ouvrent pas, et dont les toilettes ne ferment pas à clé…

          Il ne coopère pas, ne veut pas se soigner, et ressort quasiment aussi mal qu’en arrivant, les médicaments en plus. De crises d’angoisses en sms sinistres au milieu de la nuit, nous voguons tant bien que mal jusqu’en mai. Disparition pendant 3 jours, aucune nouvelle. Comme d’habitude quand ça ne va pas, c’est moi qu’il appelle. Il est monté à Paris, ne sait pas s’il veut rentrer. Il revient finalement, repart quelques jours plus tard, une semaine complète sans donner de nouvelles, volant au passage la voiture de mes parents. Depuis, une semaine sur deux, il pète un plomb, m’appelle à l’aide, veut en finir… J’ai passé il y a un mois 4h aux urgences pour essayer de lui expliquer qu’il doit se prendre en main et se soigner s’il ne veut pas que ça finisse mal. En vain. Et on continue...

          Je suis devenue en quelques années le réceptacle des angoisses de mon frère, et l’épaule dont ma mère se sert en cas de besoin (ce qui revient à 2 ou 3 coups de fils par semaine, à raison de ¾ d’heure par coup de fil…). Elle est d’ailleurs devenue anorexique dans la foulée, à force de porter son fils à bout de bras depuis 14 ans. Elle ne se l’avoue pas, mais 42 kilos pour une femme de 54 ans, ce n’est pas commun.

          Ajoutez à ça du harcèlement moral au boulot, une fatigue nerveuse plus qu’avérée par moments, et quelques ennuis de santé, et vous aurez un tableau assez juste de l’année qui vient de s’écouler. Une année pourrie, la plus pourrie de toutes je crois, mais une année sans tabac.

          Alors évidemment, j’en suis particulièrement fière, de cette année. Je ne vous raconte pas tout ça pour que vous pleuriez dans les chaumières, ni pour que jetez des fleurs, mais pour que vous vous rendiez compte d’une chose : Arrêtez de croire que vous n’en êtes pas capables parceque le contexte est difficile. Arrêtez de voir les évènements négatifs comme des obstacles à votre arrêt, mais comme autant de défis à relever. Passez en un, et les autres paraissent moins haut. Croyez en vous, ce ne sont pas les éléments extérieurs dont il faut vous mefier, mais de vous-même. Vous pourrez l’attendre aussi longtemps que vous voulez, le bon moment n’arrivera jamais. Alors préparez-vous, lancez-vous, et surtout, positivez, c’est la clé de tout. Si j’ai réussi, je ne vois pas pourquoi vous ne seriez pas capable d’en faire autant.