Je suis à l'église, cours de confirmation (baptême de Ti-Pou oblige) et je me sens bien. Comme si j'étais à ma place. MAis bon, ça fait longtemps que je crois, que j'ai la foi. Je ne découvre rien, n'allez pas croire que je suis de ces «born again». Il y a longtemps que je le sais. Je vous en ai d'ailleurs déjà parlé, par rapport au fait que mon amoureux n'est pas vraiment croyant et que je trouve souvent qu'en sa présence je ne suis pas moi-même à ce niveau-là. C'est-à-dire qu'avant, j'allais souvent à des ateliers de méditation («Maîtres en liberté» si vous allez voir le site c'est super cool) où je ne vais plus maintenant. Je faisais aussi beaucoup de méditation à la maison, mais je n'en fais plus. Parfois je me sens un peu nulle. Non, pas nulle, mais disons un peu nounoune. Mais ensuite, je pense à tout ce dont j'ai été témoin, tout ce que j'ai expérimenté, je me dis que je ne suis pas nounoune pantoute. C'est bizarre que je me sente bien ici parce qu'il y a tellement de choses qui me choquent à propos de la religion catholique. La place des femmes, les guerres de religion, les prêtres abuseurs et toute les histoires croches. Mais le prêtre ici (le *père Odin*) est tellement cool!!! Et j'aimerais vraiment que ce soit lui qui nous marie. Il a une belle conception de la vie et du mariage. J'ai l'impression qu'il comprend la vie mieux que plusieurs personnes.
Eh bien oui, Félix-le-Chat veut m'épouser. Depuis qu'il a remonté la pente (dépression), je dois avouer que je suis plus amoureuse. Mon amoureux est souriant, prévenant, de bonne humeur. Et il parle de mariage (été 2012, à ce qu'il paraît). Mon chum a toujours voulu se marier, mais disons qu'en ce moment, il est plus pressé. Et sa mère en parle aussi. Faut croire qu'elle a hâte d'aller aux noces! Elle nous a, non, elle a dit à Félix-le-Chat qu'elle voulait donner 5000$ pour le mariage. WOW! Je sais que si je me marie avant elle, Mimosa ne sera pas très contente (ne pas oublier que Mimosa est la soeur de Félix-le-Chat, sans compter ma meilleure amie des 5 dernières années; c'est chez elle que j'ai rencontré Félix-le-chat). Mimosa veut tellement se marier mais son chum ne veut pas. En fait, il est ambivalent parce qu'il a déjà été marié. Mais depuis la naissance de Ti-Pou, il penche un peu plus du côté du oui. Ma belle-mère voudrait bien qu'ils se marient, ne serait-ce que pour la sécurité de sa fille et elle aurait voulu qu'ils se marient avant la naissance de Ti-Pou. Déjà que l'amoureux de Mimosa n'était pas chaud-chaud à l'idée d'avoir un autre enfant (ila déjà une ado de 14 ans). Alors pour le mariage... Il y a effectivement une partie de moi qui serait fière de se marier, point à la ligne et avant Mimosa, ben, oui, aussi. J'ai toutefois dit à Félix-le-chat que je le prendrai au sérieux la journée que j'aurai une bague au doigt. Il dit qu'il sait très bien quelle bague il veut m'acheter. Comme je connais ses goûts, ça risque d'être quelque chose. J'espère juste que les 5000$ ne passeront pas dans la bague! Pendant longtemps, j'ai affirmé ne pas vouloir me marier. Je sais pas, j'imagine que je me trouvais cool de direça. Mais ça n'est pas vrai. Je veux une belle robe de princesse. Je veux descendre l'allée avec ma fille à mon bras. Parce que le monsieur, il marie une famille. Et il le sait. Je le vois dans ma tête. TAM TAM TATAAAAM TAM TAM TATAAAAM
Je suis partie de où, moi là? Ah oui! La confirmation! Je me perds!! Je ne suis pas très concentrée. Y'A des trucs auxquels je n'adhère que très peu. On est présentement dans le pardon. Et là, j'ai juste la trouille qu'on doive se confesser. Moi, là, me confesser à un autre être humain de mes péchés, très peu, très très peu. Puis s'il faut qu'on pardonne à quelqu'un, je suis pas mieux placée parce que je sais ben pas ce que je VEUX pardonner et À QUI. À ma mère? À la diabolique épouse de mon père biologique? À mon père biologique? Au père de ma fille? À moi-même? Pis si moi, j'ai pas envie de pardonner? Il est hors de question que je pardonne à sa femme! Je vais mourir en l'haïssant, la maudite vache. Et elle n'en a rien à foutre que je la pardonne ou pas, elle ne pense même pas qu'elle a fait quelque chose de pas correct. Mon père biologique? Il est trop couillon. Lui non plus n'en a rien à foutre. Je sais, je sais, c'est pour moi-même que je dois pardonner, pas pour les autes. Mais j'ai pas envie de lui pardonner à lui non plus. Je lui en veux trop, je suis trop fâchée, j'ai eu trop de peine. Quand j'étais petite, il était mon héros, mon daddy, l'homme de ma vie. Puis tout à coup, plus rien. Et non, je ne représente pas le cas classique de la p'tite fille qui n'accepte pas que son père refasse sa vie. Non, c'est elle qui me détestait, qui m'en voulait d'exister parce qu'il avait eu une vie avant elle. Parce que selon ses dires, je ressemble à ma mère (alors que je ressemble en tous points à mon père). Et Dieu sait qu'elle la haïssait, ma mère! Le pire, c'est qu'elle n'avait aucune raison de la haïr, à part le fait qu'elle a eu un enfant avec lui. Mes parents étaient séparés quand il l'a rencontrée. Ma mère ne lui a jamais rien fait. À part demander à cet homme une pension allimentaire!
Je viens d'aller voir le prêtre. Je lui ai dit que je ne peux pas pardonner. Je ne suis pas assez forte, j'ai trop de colère en moi. Le gars qui a fait le témoignage sur le pardon dit qu'il a pardonné à son oncle pédophile qui a abusé de lui pendant 8 ans. Ok, c'est mon idole! Je ne suis pas encore élevée à ce niveau-là. Peut-être que je ne m'y rendrai jamais. MAis le prêtre dit que c'est correct. JE ne suis même pas sûre que j'aimerais ça pardonner. Peut-être que dans le fond, ça fait mon affaire de rester fâchée. Bof! J'extrapole!!