Comme nous n'avons aucune nouvelle de la BM, je suppose qu'elle respire encore pour une dixième journée sans eau, sans nourriture, juste des substances planantes pour l'aider à traverser de l'autre côté  en douceur.  (Une cure de 3 jours de soins suivit d'un premier débranchement de 5 jours sans soluté, une dispute entre médecin, une journée avec soluté puis dix jours sans rien d'autre que des médicaments intraveineux.)  Pour ma part, je trouve cette méthode assez longue, pénible et cruelle mais y a t-il quelqu'un qui m'a demandé mon avis?  Mes craintes d'hier matin sont encore plus présentes que jamais.  La dernière chose que je veux en ce moment, c'est qu'elle lâche son dernier souffle puisqu'aujourd'hui, c'est l'anniversaire de naissance de son plus vieux.

Le décompte affiche qu'il ne reste que quinze lundis de travail et ensuite, je n'en sais rien.  Le néant total.  J'ai vachement hâte de recevoir mon retour d'impôt.  Non pas parce que j'ai envie de m'offrir quelque chose d'extraordinaire mais seulement de le replacer dans le bas de laine pour me permettre de remettre en place ce petit sentiment de sécurité habituel. 

Le décalage horaire du changement d'heure me rentre dedans.  Je sais que je n'ai pas été bien gentille en attendant que Tibineux rentre du travail cette nuit.  J'étais curieuse de savoir combien de cannettes rentreraient dans le réfrigérateur.  J'eus la grande surprise de constater qu'il n'y en avait aucune et j'avoue que ce fut un soulagement.  Je ne crie pas victoire car la dernière semaine fut assez éprouvante en matière de cannette et non pas seulement la nuit mais le jour aussi.  Lorsqu'une femme a peur de quitter la maison pour aller travailler parce qu'elle n'a aucune idée dans quel état sera son homme à son retour, c'est assez flippant.  Pourtant, la meilleure chose à faire, c'est d'y aller et d'espérer que ce soit politiquement correct à mon retour puisque de toute manière, même si j'étais là, je ne pourrais pas vraiment empêcher la catastrophe de se produire. 

Je l'entends souvent me prononcer la phrase suivante :

- Quand tu veux quelque chose, demande-le moi simplement.

Sauf qu'à chaque fois que je demande quelque chose, la réponse tourne simplement autour de ce choix multiple : Pas tout de suite, pas maintenant, plus tard, ça ne me tente pas ou sinon, il n'y a juste pas de réponse comme si l'ignorance n'était pas la pire des punitions.

Parfois, je regrette le choix que j'ai fais de cheminer avec lui car la route qui mène au bonheur est très difficile à atteindre.  Et alors?  Il n'est pas seulement dans ma vie, il est ma vie et sachez bien que ce que je vois dans son regard n'est pas vraiment éloigné de la beauté d'un levé de soleil.  Me voilà en pâmoison devant cette énigme qu'est l'amour.  

Philosophe Miss50cents mais philosophe égal s'il te plaît!

Le soleil tente de reprendre son tour de garde.  La pluie d'hier aida beaucoup dans la fonte des neiges.  J'ai maintenant la certitude que l'hiver est derrière et ça, même si les spécialistes prétendent qu'il est possible qu'une dernière rafale occupe le sol de notre espace commun.  Je dois semer du gazon en avant de la maison.  Les tiges des tulipes sont en train de sortir du sol et les germes des bulbes plantés à l'automne aussi.  Ça sent le printemps à plein nez. C'est génial!   

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Les médecins avaient annoncés de 1 à 6 jours et ce matin, nous en sommes à la neuvième journée.   Demain, ce sera l'anniversaire de mon BF le plus vieux et j'ai vachement peur que ma BM profite de cette journée spéciale pour faire le grand plongeon.  Est-ce que c'est pour le punir d'avoir prit la grande décision?  L'horloge biologique ainsi programée, apporterait une douleur supplémentaire à ce dernier qui, d'avance, n'en mène pas large côté vivacité et joie de vivre. 

Tibineux est replongé dans le côté obscur des pouish de cannettes.  Cette nuit, je lui expliquais à quel point s'était moche d'avoir à dormir avec une odeur de fond de tonneau et de vivre avec un mort vivant à l'humeur incertain. 

- Je sais à quel point ce doit être difficile mais, pour s'en sortir, il est important de regarder vers le haut et de s'accrocher aux personnes vivantes, d'avoir des buts et objectifs plutôt que de regarder vers le bas et de vivre dans le passé en se tordant de douleur et en cessant toutes activités.

- Je comprends ce que tu veux me dire.

Ça ne l'a pas empêché de finir toutes les cannettes du réfrigérateur.  Il m'avait promit de me caresser le dos en se couchant.  Je ne sais même pas s'il a tenu sa promesse puisque je dormais comme une buche et je ne me suis pas réveillée lorsqu'il est entré dans le lit.  Je dois lui laisser une chance mais je refuse de lui laisser celle de s'enfoncer d'avantage.   

La moppe H2O est toujours aussi fantastique sauf que j'ai découvert qu'elle laisse des traces sur mes planchers flottants.  Quel dommage!!!  La maison est constituée presqu'entièrement de ce genre de matériaux donc, je suis presque de retour à la case départ.

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La maudite liste, je ne l'ai pas fais parce que je lui faisais confiance.  La morale de cette histoire, ne jamais faire confiance aux hommes du type ''des cavernes''.  Lorsque je suis rentrée, il dormait.  Monsieur s'est tapé une cuite en après-midi et voilà qu'il a oublié ses bonnes intentions et laissé sa dignité au vestiaire...  Une belle grosse dispute d'une heure pour finir par avoir une réaction de sa part. 

- Je reste, pour le meilleur et pour le pire.

- Pardon?

- Arrête d'être en colère, Je vais remédier à la situation.

Il se leva et m'invita au restaurant.  L'ennui, c'est que je n'avais plus faim.  Nous avons essayés un restaurant chic ''Le Grizzly's'' à Terrebonne.  Je trouvais l'idée complètement ridicule.  La serveuse m'apporte mon hamburger à 14$, le plus cher que je n'ai jamais commandé de toute mon existence.  Je goûte et eurk, le coeur me lève.  La viande n'étant pas assaisonnée, elle me laissait en bouche le goût du grill pas nettoyé depuis plus d'un 1/2 siècle.

À la fin du repas, la serveuse me demande :

- C'était à votre goût?

- Non, ce n'est pas mangeable.  Sent le pain, c'est exactement ça que ça goûte.

Elle part avec l'assiette et revient un peu plus tard, pendant que Tibineux était à la salle de bain, pour me dire qu'elle ne comprennait pas, que le hamburger était très bon.  J'ai failli lui demandé si elle lui avait goûté...  J'étais tellement en colère contre elle.

- J't'ai rien demandé (en parlant de réduire la facture ou quelque chose d'autre), j't'ai juste dit que c'était excécrable.  Peux-tu m'aporter la facture s'il te plaît?

Elle quitte pour revenir un instant plus tard avec la facture.  Comme Tibineux a la fâcheuse habitude de prendre son temps dans une salle de bain, j'insérai 20$ dans le petit cartable de cuir contenant la facture et continuai a regarder la télévision en attendant le retour de mon homme.  Je sais que Tibineux m'invitait mais il était hors de question que je le laisse m'acheter pour une erreur commise donc, par dignité, je payai ma part.  De fait, la serveuse arriva par derrière et ouvrit le cartable pour ne découvrir que la moitié de la somme...  Il me prit un moment pour comprendre que c'était elle, croyant que c'était Tibi...  Lorsque je me retournai, je vis dans ses yeux un questionnement étrange.  De par sa réaction, je compris qu'elle se sentait confuse à la vue du montant.  

- Est-ce que tu peux attendre que mon chum revienne des toilettes pour compléter le montant?  Est-ce possible?

Les yeux m'ont presque sortit de l'orbite et j'avais une envie folle de la frapper.  C'est agressif comme comportement mais c'est réel.  J'en ai conclus qu'elle n'était pas payer pour réfléchir celle-là mais bel et bien pour parader son petit cul en talon haut.  Des restaurants comme celui-là, ça m'tape sur les nerfs.  Les propriétaires misent sur un décor enchanteur et profitent de l'occasion pour te vendre un spaghetti huile d'olive et épices à 16$ et une tranche de pain à 10$.  La pomme de terre à la crème sure est incluse mais si tu la veux grattinée, c'est un léger supplément de 4$  J'ai eu l'envie folle de me lever debout et de crier très fort : ''GANG DE VOLEURS''...

Le monde est cave.  Ben oui, il y avait plusieurs clients dans le restaurant.  Moi, j'capote!  J'ouvre un restaurant illico, sur le champs.  Vous aimez ça vous faire voler bande d'idiots, venez goûter à mon Grill Cheese à 32$.       

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J'utilisai mon après-midi pour faire du ménage.  La salle de bain sent le propre. Ma chambre sent le propre.  Mes draps sentent le propre.  La grande salle familiale sent le propre.  J'ai les mains toutes plissées mais ce n'est pas grave puisque ça sent bon.   Accomplir certaines tâches ménagères m'apporte un soulagement intérieur, un peu comme une Advil lors d'un mal de tête ou d'une motrin lors d'un mal de ventre.  De toute manière, si je compte sur mon Tibi pour entreprendre ce genre de travaux, je suis mieux de fermer boutique car il est plus du genre à regarder la poussière s'entasser en trouvant ça fascinant.  Disons qu'il aime se fier sur mon jugement et mon impatience, c'est un peu plus ça l'astuce.  Il utilise la table de la cuisine comme bureau et installe son quartier général sur toute la surface jusqu'à ce que je pète les plombs. 

- À vos ordres mon général!

- Prêt, cherchez...  (chercher une petite place pour déposer son assiette, chercher le moyen de ne pas salir les factures, les papiers mais surtout chercher un moyen de retrouver la poivrière...)

Le pire, c'est que depuis que nous avons reçu la famille pour souper, la rallonge est restée sur la table et le résultat en est que ça lui donne une plus grande surface pour s'éparpiller.  Il a d'ailleurs atteint ma limite.  Je lui laisserai donc une petite liste.  

- T'aimes ça les listes hein?  Tiens, j'vais t'en faire toute qu'une belle et longue avec des dates, des délais...   Ahahah!!!

- Calme-toi Miss..  T'es folle...

- Ah toé là, va t-en, j't'ai pas sonné.   

En terminant sa longue journée de travail, il décida de rendre visite à sa mère à l'hôpital.  Malheureusement, ce ne fut pas une très bonne idée de la voir dans cet état.  Disons que c'était assez perturbant.  J'imagine très bien la scène d'ici.  De retour à la maison, il lâcha une parcelle d'émotion sur le sujet.  J'eus un pincement énorme dans la poitrine puisqu'il est inhabituel d'entendre ce genre de discours provenant de la bouche de mon homme des cavernes.  J'aimerais tellement qu'il puisse exprimer ce qu'il ressent et surtout qu'il puisse l'expulser afin de détruire la mauvaise énergie qui s'entasse à l'intérieur.

- Je me suis fais reproché ça durant toute ma vie de ne pas étendre mes émotions sur la place public.  Je suis comme ça, pourquoi je devrais changer.

- Je ne veux pas que tu changes, j'aimerais seulement que tu t'exprimes un peu plus afin que je puisse comprendre tes états d'âme.  C'est important d'exprimer ce qu'on ressent.

- Je déteste les personnes qui éprouvent le besoin de parler tout l'temps sur tous les sujets et de dire tout haut ce qu'ils pensent à la seconde près. 

- Tu dois me détester en maudit. 

- Ben non, toi c'est correct.

- Et pourquoi moi c'est correct et ce ne l'est pas pour les autres?

(petit moment de silence)

- Parce que toi tu ne me casse pas les pieds.

- Mon bébé, la communication c'est très important.  Je respecte énormément ta bulle car tu respectes la mienne mais sache qu'il m'est nécessaire de me faire expliquer pour comprendre certains comportements parfois.

Il me caressa l'épaule en guise de signe de compréhension.  L'idée, ce n'est pas de changer le monde mais plutôt de savoir interpréter les signes afin d'agir ou de réagir de la bonne façon.

Changement de sujet...

Tibi m'a fait part de son désir d'avoir un jardin cette année.  Il aimerait planter quelques plans de tomates, des poivrons, des concombres, des fèves et quelques autres légumes du genre.  Je trouve l'idée fantastique mais je me demande quoi faire... Quelle est la bonne période pour planter les graines?  Est-il nécessaire de partir les plans à l'intérieur?  J'ai une petite idée de l'aménagement de ce jardin.  Au lieu d'utiliser un rectangle de terre comme les jardins habituels, j'utiliserai le long de ma clôture pour étaler mes plans.  De cette manière, je ne coupe aucunement l'espace de mon petit terrain et je peux continuer d'occuper l'espace normalement.  Je l'ai l'affaire!!!  Je veux des tournesols aussi cette année.  J'ai d'ailleurs mes graines en réserve.  J'ai tellement hâte de commencer le jardinage.  Il me semble que de voir quelques fleurs me fera beaucoup de bien.

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Nous sommes mercredi.  Le jour fatidique pour ma BM annoncé par les médecins.  Ils ont dits 1 à 6 jours et nous en sommes au sixième.  C'est étrange la vie.  Je racontais à Annie mon histoire de BM à l'hopital au début de la semaine passé et hier, elle m'annonça que c'est sa BM à elle qui a quitté samedi dernier d'une crise cardiaque. Et vlan dans les dents, s'en était terminé pour la madame.  Coudonc, est-ce que c'est normal de voir la population tomber comme des mouches?  Peut-être que c'est ça la trentaine.  Plus tu vieillis, plus tu perds d'être chers dans un court laps de temps.  Est-ce que ça veut dire que plus tu fréquentes de monde, plus que t'as de deuil à vivre?.  Franchement, c'est ridicule à écrire mais plus j'y pense, plus je trouve mon raisonnement logique. 

En ce beau mercredi ensoleillé, la journée s'annonce franchement bonne.  J'entends même Tibi fredonner un air inconnu, ce qu'il n'a pas fait depuis très longtemps.  Moi, c'est dans ma tête que je fredonne mais pas ce genre de chanson.  Je suis tombée sur ma collection de disques de Metallica et c'est ce que j'écoute dans la voiture pour me rendre au travail.

Ce beau mercredi arrive avec le projet de mettre un peu d'ordre dans mon bureau.  J'ai des ordinateurs qui traînent partout.  Si jamais mon remplaçant mettait les pieds dans cette pièce, il pourrait s'y perdre.  Je pourrais le chercher pendant des semaines sans être en mesure de pouvoir y donner d'assistance, pas même un egg roll.  (Il est chinois, vietnamien ou quelque chose du genre)  De toute manière, j'ai précisé que je ne voulais pas d'aide si j'avais à quitter un moment.  Je me débrouillerais sans lui.  J'aime mieux donner un petit ''sprint'' avant de partir et un autre au retour que d'avoir à reprendre ce qu'il a fait depuis le début jusqu'à ce que ma tête puisse sortir de l'eau. 

J'ai été d'un grand secour pour un autre hier après-midi.  Un dénommé ''Lee'' qui me demandait de l'aide pour repartir son imprimante.  Il avait le visage d'un asiatique avec un accent Espagnol.  J'vous dit que le mot SPÉCIALISTE me fait réellement rire depuis que je travail à cet endroit.  J'en ai vue passer de toutes les sortes et de toutes les couleurs.   Il y a les INGÉNIEURS aussi qui ne donnent pas leurs places.  Sans le Système D, une personne ne devrait pas avoir droit à aucun titre.  Il me semble que c'est la base de toutes les sciences.

Oyé - Oyé!

Vide tes poches et attache ta tuque avec d'la broche.  Montre-moi ce qu'il y a à l'intérieur de ce ciboulot.  Débrouillardise, logique et sens de l'orientation sont des qualités nécessaires pour passer le test final de Miss50cents au pays des Moucmoucs. 

Après tout ce tralala, je n'ai même plus envie de me rendre au bureau.  J'ai plus envie de rester ici pour travailler à partir de la maison.  Le coup n'a pas été prévu et c'est dommage puisque j'aurais fait fureur.  

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Merci ZON... 

Grâce à ton emballement devant cette petite merveille, je me suis laisser aller et je l'ai achetée.  Quelle sensation de propreté.  C'est divin comme invention.  C'est rapide, simple et efficace.  Je parle de la mop H2O steam, tel que vue à la télé.  Wo les moteurs!  Vous m'croyez pas?  C'est écrit sur la boite.  NON, je n'ai pas fais 4 paiements faciles et OUI, ça se range facilement en dessous du lit.  J'avais tellement hâte de la montrer à Tibineux.  Lorsqu'il est arrivé, il est tombé face à face avec l'objet.  

- Qu'est-ce que c'est que ça?

- C'est l'outil révolutionnaire du siècle mon bébé.  Tu vois, en pesant sur le bouton, la machine commence à chauffer et ça dégage de la vapeur très chaude.  Tu n'as qu'à te promener partout dans la maison en chantant et en dansant mais surtout en prenant bien soin de ne jamais rester plus de 4 secondes au même endroit et ça nettoie les planchers super bien.

- C'est génial ça!  Je suis d'avis que si t'aimes ça, c'est correct pour moi.

- Ben là, c'est toi le champion des planchers dans la maison.

- C'est ce que je dis... Si t'aimes ça, je pourrai te donner mon titre de champion.  Je m'écraserai sur le sofa et je te regarderai donner ton spectacle.

- Et toi, tu t'occuperas du son et de la lumière je suppose...   

- C'est une excellente idée.

- Arrête de niaiser, c'est pour nous deux, la responsabilité n'est pas pour une seule personne uniquement.

- C'est ce que tu crois hein? (en affichant un sourire moqueur)

- Heil!  Je vais la retourner au magasin.

- Ben non, fait pas ça... 

- J'vais m'gêner peut-être!  (Avec un sentiment de fierté qui se dégage de la phrase)

- Si tu fais ça, je t'en achète une pour ta fête et une pour Noël.

- Tu m'énerves...

Tibineux éclata de rire et moi, je restai bouchebée et confuse.  

Avec un petit peu de recul, je reste confiante qu'il apprendra très rapidement comment ça fonctionne.  Je vous en passe un papier.

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Avec beaucoup de décalage, j'ai l'impression d'avoir rêvée.  Hier après-midi, j'entendais deux hommes parler de changement d'heure.  Je n'ai pas réagi sur le coup mais ce matin, je consulte mon ami Google et j'apprends que c'est dimanche prochain, la date prévue pour le changement d'heure. Oui, oui!!!  Le 14 mars 2010 à 2h du matin.  (Dans la nuit de samedi à dimanche.) Je croyais que c'était synchronisé avec la fête de Pâques ce changement là.  Dites-moi pas que c'est un autre accomodement raisonnable, je tire ma chevillette et la bobinette sortira.  Je comprends maintenant pourquoi la planète hurle et revendique l'auto-destruction.  Des séismes par-ci, des tornades par-là, des tsunamis par ici, des changements climatiques par là-bas, des changements d'heures trop de bonheur en veux-tu, en v'la...  

• L'heure normale de l'automne et de l'hiver conviendrait mieux à notre horloge biologique interne, selon le projet EUCLOCK, financé par l'Union européenne.
• Les changements d'heure à l'automne et au printemps affectent le risque de crise cardiaque selon une étude suédoise publiée dans le New England Journal of Medicine.
• Il est connu que le lundi est la journée la plus dangereuse pour les crises cardiaques.
• Dans les asiles, les fous deviennent exités, et même certains sont en proie à des crises émotionnelles fortes lors de la pleine Lune.
• Le cycle mentruel de la femme a la même durée que le cycle lunaire.

J'ai manquée ma vocation.  J'aurais dû étudier pour devenir chercheur.  Lorsque j'étais adolescente, j'étais une idéaliste bornée et j'étais déterminée à faire carrière dans un domaine qui m'assurerait un travail à la fine pointe. Jamais je n'aurais imaginée que les gouvernements octroyaient des fonds pour des sujets de recherche aussi stupides.  Avoir su...   

- Un p'tit café ma Miss?

- Why not peanut!

En parlant d'étude, Tibineux a reçu la lettre donnant la date de l'examen de sélection pour son nouveau plan de carrière.  J'espère qu'il prendra au moins le temps d'aller faire sa qualification.  La décision finale de reprendre les études n'a pas été prise.  Il faut toutefois mettre toutes les chances de son bord au cas où.    L'argument que j'ai utilisé est le suivant :

- Après l'examen, t'auras encore le choix de dire oui ou non. 

C'est un domaine contingenté et s'il a une petite chance de pouvoir entrer dans le programme, il faut la saisir.  Il faut au minimum avoir traversé le processus de sélection et d'avoir passé les tests d'aptitudes.  Je n'ai jamais été contre le changement.  Je suis pour le développement.  Il n'y a pas de mal à changer de direction ou de renforcer ses arrières avec un domaine connexe. 

Le moment triste de la soirée fut durant la préparation du souper.  

- Nous ne pourrons plus jamais manger de coq au vin. 

- Mais oui, je t'en ferai si tu veux.

- Non, maman ne t'a pas donné sa recette comme elle l'avait promit.

- C'est vrai qu'elle me l'avait promit.  Téléphone aux médecins et demande une réanimation immédiate.  Elle ne peut pas partir sans avoir respecter sa promesse.

Ses yeux devinrent rouge et humide.  Le sarcarme n'a pas été très populaire.  Je dirais même que la phrase était inappropriée pour l'occasion.  Je le pris donc dans mes bras en le consolant et le rassurant du mieux que je le pouvais.  Le mal était fait, je m'en mordis les doigts pendant toute la soirée. 

Ma BM lui faisait du coq au vin à chaque Noël car elle savait que c'était son met préféré.  C'est un peu injuste pour les deux autres mais j'imagine qu'elle avait une petite particularité pour chacun, détail que je n'avais jamais remarqué avant aujourd'hui. Ça fait drôle de parler au passé lorsque je sais qu'elle est vivante mais inanimée à quelques kilomètres de chez moi dans un lit d'hôpital. 

Mon séjour à l'extérieur de la maison me bloqua l'expression des intestins donc, par soucis de retrouver mon confort gastrique, j'enfilai, sous ma cravate, deux comprimés de laxatif.  Sur la bouteille était inscrit : ''Prendre 1 comprimé avant le dodo''.  Je comprends le pourquoi du 1 ce matin.  Le bouleversement intestinal que ça provoque est très douloureux.  La voilà ma punition pour avoir dit des niaiseries sans trop réfléchir.  Maudite blondeur...

Bon ben comme le changement d'heure n'a pas encore eut lieu, je dois me grouiller le derrière sinon, c'est un retard assuré que je me provoque en écrivant ainsi sur les inepties de ma p'tite vie.

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Le décompte tourne toujours.  Nous en sommes à 16 lundis restants.  Ce matin, rendez-vous très important avec un directeur de ligne à 9h30 am.  Je viens d'ouvrir les yeux.  Est-ce que je pourrai respecter ma promesse?  La réponse est OUI!.  Même si j'ai ce rhume qui persiste et qui laisse la petite goutte sournoise et acide en dessous du nez.  Le retour à la maison fut très long et après l'arrêt à l'hôpital, l'atmosphère fut très pénible à supporter.    Ma BM dort et se décompose en silence.  Nous ne sommes pas restés longtemps, ce spectacle était trop difficile à supporter.   Durant mon séjour, j'ai échangée mes cheveux blancs contre des cheveux blonds foncés.  Je ne regrette pas pantoute d'avoir sauté une coche en achetant un produit colorant se rapprochant de ma couleur naturelle.  Je peux porter ma croix plus facilement maintenant.  Deux jours dans les restaurants m'ont permit de grossir encore un peu plus.  Je capote!  J'aimerais tant m'endormir pendant un mois avec un soluté au bras.  Il me semble que le réveil m'apporterait quelques surprises intéressantes.  Ce qui est certain, c'est que je n'aurai plus à me plaindre du manque de sommeil et mes sevrages de sucre, café et cigarettes seraient terminés. 

C'est déjà l'heure de partir. 

J'reviendrai sur les commentaires du dernier article un peu plus tard dans la journée. 

xox

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Je branche mon ordinateur portable directement de ma chambre d'hotel Thetford Mines après une absence de plus de 48 heures et voilà que je découvre que je suis encore dans les dix dernières personnes à avoir fait une mise-à-jour sur mon blogue.  Mais que ce passe t-il?

Je vais vous raconter l'histoire d'une Miss50cents qui se laissa convaincre par son Tibineux de l'accompagner dans une aventure totalement irrationnelle.  Il me fit ses beaux yeux et sortit la carte du charme.  Il me sortit la phrase magique du ''allez, ça va nous faire du bien''.  J'ai été incapable de refuser.  Après tout, le premier trajet me permettait de pouvoir donner rendez-vous à ma mère.   C'était vraiment génial car maman accepta de venir nous rejoindre à Saguenay avec ma tantine et une de mes cousines.  Avec les émotions de la dernière semaine, j'avais réellement besoin de prendre ma mère dans mes bras et de lui dire combien je l'aime. 

Disons que la nuit fut très courte car ce matin, il fallait quitter Saguenay très tôt pour ne pas arriver en retard.  La chambre d'hotel était tellement miteuse que je n'étais pas malheureuse de partir.  Heureusement que c'était propre sinon, l'aventure se serait vite transformée en cauchemar.  Ce soir, la chambre est différente puisque je suis dans un Confort Inn.  Même si la chambre est parfaite, il y a un anicroche.  Ici, il y a un tournoi d'hockey mineure et une bande de non-éduqués ont prit d'assaut les chambres qui entourent la mienne.  J'ai demandé de me faire rembourser pour aller ailleurs car je comprends qu'un samedi soir, les gens veulent s'amuser mais moi, je veux me reposer.  La préposée a refusée le remboursement et semble avoir maîtrisée mes voisins ''Bougon''.  Je crois qu'à 150$ la nuit, j'ai droit de trouver la paix et le sommeil profond.  Je suis heureuse de constater que finalement, j'aurai la paix.  Un début de rhume m'empêche de fonctionner normalement.  Le voyagement et les occupations de Tibineux m'empêche de penser à ce qui m'attend au retour.  D'ailleurs, je dois quitter car la représentation d'aujourd'hui va finir dans quelques minutes et je dois retourner à la salle de spectacle pour récupérer mon homme. 

C'est dommage puisque je suis en pyjama, dans mon lit devant la télévision et à écrire. 

Rien ne m'empêche de rejoindre Tibineux en pyjama si je reste dans la voiture mais, par expérience, je devrai sans doute l'aider à rentrer les trucs dans la voiture donc, il serait préférable que je m'habille. 

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Pour quelques jours, je resterai silencieuse.  Enfin, je crois que je réussirai à l'être mais si jamais il y a un accès Internet à l'hotel...  À l'hotel???  Oui, oui...  à l'hotel.  Je prends congé et je décroche pour la fin de semaine.  Enfin bref, je serai absente du circuit un petit moment.  Priez pour que j'ai accès à un bain tourbillon.  Moi, je croise mes orteils bien fort. 

La journée fut assez ordinaire et remplit d'émotions diverses.  Un appel important nous a convoqué à l'hôpital et des décisions sérieuses ont été prises.  Lesquelles?  Je ne sais pas exactement car j'ai préférée me retirer à ce moment précis de la discussion par respect pour les principaux concernés.  Ce que je peux dire, c'est qu'un cocktail explosif, à saveur de mangues, pêches et fruits de la passion comme j'aime bien me l'imaginer, a été prescrit pour ma BM chérie et qu'à partir de maintenant, elle ne reprendra plus jamais conscience de rien jusqu'à son dernier souffle. 

PRISE II : Le décompte recommence donc ce soir. 

Je sais que l'éthique a été remise en cause, les dernières volontés, des souvenirs et un brasse camarade d'émotions diverses.  Au lieu de ressentir de la peine et de la colère, je suis en train de l'accepter lentement.  Les noeuds se dénouent tranquillement de ma gorge et même si je sais que la douleur ne sera que plus violente après son départ, j'essaye de rester calme et positive afin de donner le meilleur de mes énergies à mon Tibineux d'amour.   C'est en dénouant que je me rends compte que j'ai effectivement un début de toux et que si je ne fais rien contre ces symptômes, je vais vite me retrouver dans le plus grand des pétrins. 

• Vite, un suppositoire!!! 
• 
• Ah! t'as pas l'choix ma grande!!!
• On a toujours le choix dans la vie.
• T'es certaine?
• Enfin, presque toujours le choix.

Quelques journées de repos me feront le plus grand bien.  J'espère que ça sera chouette pour vous aussi.  La température s'annonce idéale!!!  Les p'tits oiseaux chantent, vous ne les entendez pas?  Moi oui...  C'est la preuve que j'ai besoin d'un p'tit break.

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La grande faucheuse a décidée changer de trajectoire et de laisser ma belle-mère souffrir encore un peu plus longtemps.  Depuis que le médecin a rajouté le soluté dans ce corps, il reprend vigueur et elle reprend conscience lentement.  Tant qu'à y être, diminuez donc les doses de morphine pour qu'elle puisse enfin être en mesure de rire, parler et marcher de nouveau.  Elle ne veut pas se laisser aller, elle doit avoir peur ou elle n'est vraiment pas prête.  N'allez pas croire que je suis cruelle et sadique mais j'ai comme l'impression que son temps s'allonge et que le supplice ne fait que commencer.  C'est très difficile de la voir dans cette posture et de l'accompagner jusqu'au bout de l'aventure.  Hier, elle ouvrit les yeux et prit ma main.  Ne pouvant rien me dire, elle se contenta de caresser ma paume avec son pouce.  Ne sachant pas trop quoi lui dire, je lui racontai une partie de ma journée.  Tibineux se figea devant elle et n'a pas été en mesure de lui dire une phrase complète. 

Dire quoi de toute façon...

• Wow!  Tu sembles en pleine forme à comparé d'hier...
• Est-ce que ça va bien?
• Est-ce que les infirmières sont gentilles avec toi?
• Est-ce que tu as mal?

Ce ne sont pas des phrases très satisfaisantes et réconfortantes pour la personne alitée.  Si elle pouvait répondre, elle dirait sans doute :

Ben voyons donc, j'ai l'air en forme moi?  En forme de quoi?  Je ne vais pas bien puisque je suis à l'hopital et justement à l'endroit que je déteste le plus au monde entier.  Si j'allais bien, je pourrais te dire tout ça entre 4 yeux à 2 pouces du nez.  Mal?  J'sais même plus ce que c'est que d'avoir mal puisque je viens de passer tout près de 5 jours sans nourriture, sans eau, dans un état quasi cômatique et me voilà consciente mais gelée comme une balle par ces maudits médicaments.  Je suis paralysée du côté droit au complet donc, je ne peux pas me tourner comme je le voudrais.  J'ai surtout mal à l'orgueil de devoir me faire laver par des auxiliaires, j'enrage que les infirmières me parlent comme si j'étais un bébé et j'agonise de ne pas pouvoir finir le roman policier que j'avais commencé.

Connaissant ma BM, c'est avec beaucoup de caractère qu'elle s'exprimerait sur le sujet.  BM, Belle-mère...  BMW, Belle-mère watch...  J'fais de l'esprit de bottine ce matin.  Le manque de sommeil réparateur, le début d'un rhume accompagné d'une toux sèche, le mal à l'âme.   

Trois belles surprises m'attendaient à la maison pour mon retour d'une journée surchargée au travail. 

1. Lorsque j'ouvris la porte, je compris rapidement que Tibineux était au lit et que la raison se nommait ''pouish de cannette''.
2. Une tonne de lettres m'était destinée sur la table et parmi celles-là, deux qui m'impliquent financièrement.  Le compte de la taxe municipale et un autre T4 de ma compagnie.
3. J'avais faim et le souper n'était pas prêt.  (Pourquoi l'aurait-il été de toute manière???)

Le fameux compte de taxes...  Bonne nouvelle, la maison prend de la valeur selon le rôle d'évaluation.  Une augmentation de près de 30 000$.  Wow!  J'comprend plus rien puisque je n'ai amélioré rien pantoute à l'extérieur et je n'ai reçu aucune visite d'un inspecteur machin truc.  Passons...  Une autre bonne nouvelle, il coûte plus cher mais on peut le faire en trois paiements au lieu de deux.  (Trois paiements faciles et on peut le ranger en dessous du lit avec les autres achats du canal Shopping TVA...  )  Ça me fait penser aux entourloupettes du Gouvernement CHÉRI avec l'histoire du permis de conduire...  Au lieu de 100 par deux ans, c'est juste 70 par année.  C'est bien moins dispendieux...    Et le pire dans cette affirmation c'est qu'il y a des personnes qui ont adhérées à ce mensonge, c'est ce qui me décourage le plus...

Moutons Québécois...  Nous sommes des moutons Québécois...

L'histoire du T4 m'a énormément déçue aussi.  Mon rapport de 2009 était prêt à envoyer, il ne me restait qu'un reçu de REER à joindre au rapport pour me débarasser de tout ça.  L'ajout de ce dernier T4 diminue énormément la somme de mon remboursement.  Je déteste les gouvernementeries... (Surtout les fusions de compagnies et la réception de deux T4 pour le prix d'un.)  J'aime pourtant les deux pour un habituellement... 

Moutons Québécois... Nous sommes des moutons Québécois... 

Tibineux n'a pas dormi aussi longtemps qu'il l'aurait voulu car j'ai fais irruption dans la chambre et je me suis mise en colère sans élever le ton.  Les mots étaient posés et chacun avait une connotation assez explicite et une emphase bien spécifique sur le but de cette discussion.  Il n'aime pas m'entendre chiâler.  Je veux bien comprendre qu'il a de la peine pour sa maman mais il doit comprendre que la vie continue. 

Il s'est réveillé, a enfilé son jeans, ouvert ses yeux lentement et nous avons quittés pour nous rendre à l'hopital.  Je ne crois pas que je pourrai supporter cette pression encore longtemps.  Le manque de collaboration me rend complètement folle.  Lorsque c'est pour son travail, il se donne corps et âme mais pour le reste, c'est du cas par cas et une seule chose à la fois.  Je n'aurai pas la force de me rendre à l'hopital à tous les jours pendant des mois.  Je n'aurai pas le moral pour continuer car j'ai la certitude que cette énergie négative me ronge par en dedans.  

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Hier matin, à l'hôpital, c'était encore plus pénible que les autres jours car elle se réveilla plusieurs fois et même si l'absence des mots remplit l'atmosphère, elle est lucide et consciente de ce qui se passe.  Lorsque je lui passai une serviette humide sur le visage, elle ouvrit les yeux et me fixa un long moment.  C'était comme pour me montrer un peu de reconnaissance.  Je profitai de cet instant pour lui parler, lui dire que Fiston ne viendrait pas la voir puisqu'il trouve ça trop difficile. J'ai ajoutée quelques mots rassurants mais parfois, les silences sont préférables dans ces situations. 

Sa soeur la plus jeune est entrée dans la chambre et elle utilisa son cellulaire pour téléphoner à leur frère qui habite Toronto.  Là encore elle ouvrit les yeux et écouta la conversation du début jusqu'à la fin.  Ce fut un moment très troublant.  J'ai toujours su qu'elle était consciente de tout.  D'ailleurs, je n'ai jamais compris le diagnostic des médecins.

Justement, hier matin, une bataille entre deux médecins a éclatée sur le tapis rouge.  Un des neurologues veut lui rebrancher le soluté après l'avoir privé d'eau et de nourriture pendant quatre jours.  Elle n'a même plus assez de vaisseaux sanguins pour que ce soit facile de le faire.  Et si la médecine avait fait erreur sur le diagnostic?  Ce ne serait pas la première fois que ça arriverait.  C'est épouvantable juste d'y penser.  Les fils de ma belle-mère sont en train de prendre conscience de la supercherie donc, la douleur n'est qu'augmentée.  La carte de la culpabilité entre en jeux et les remords s'installent.  Au début, ils avaient confiance aux médecins traitants mais maintenant, je n'en suis plus aussi certaine et moi, je reste là, à me serrer les dents et les poings car je suis en colère.  Il m'est nécessaire de ne pas faire de vague puisque la dernière chose qu'ils ont besoin, c'est d'être divisés.  Après tout, je ne suis pas médecin et je peux me tromper.  Les émotions prennent parfois le dessus de la rationalité et c'est le plus grand danger qui soit. 

• Ferme ta grande gueule 50cents!!! 
• C'est ce que je fais, t'inquiète pas...
• Et si t'avais raison?
• Et si j'avais tord?
• N'empêche que si...
• Les décisions ne m'appartiennent pas alors laisse-moi tranquille.  Je ne suis pas médecin.
• D'après ce que j'ai lu hier, tu n'es pas garagiste non plus.
• Je n'ai jamais prétendu le contraire.
• C'est bien ce que je pensais...
• Ah!  Va t-en...  Laisse-moi tranquille....   

Fifille a écrit un courriel à Tibineux.  Il était tellement content de recevoir ces deux petites phrases réconfortables qu'il resta ému pendant au moins 30 minutes, si ce n'est pas plus.  Il aimerait qu'elle communique plus souvent avec lui.  Moi aussi mais là encore, c'est un domaine que je ne contrôle pas.

La pleine lune a influencée nos comportements distincts et elle nous a mise en conflit.  Elle profita de notre état de fatigue pour nous prendre par surprise.  Je déteste les prises de bec et les chicanes.  Heureusement, nous avons réussi à vaincre ce désaccord sinon, je n'aurais pas dormi de la nuit (encore une fois). 

Le courriel décousu envoyé à ma ''manager'' avant hier a eut toute qu'un effet.  Elle est derrière moi à 100%.  J'aurai quelques jours de congé pour me remettre de mes émotions et j'ai l'équipe derrière moi. 

Les émotions...  C'est quelque chose de très difficile à contrôler ces temps-ci.            

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Hier, j'ai écris à Fifille pour lui apprendre les dernières nouvelles.  Je lui ai demandé d'écrire un petit mot de réconfort à Tibineux.  Je ne sais pas encore si elle l'a fait.  Je l'espère bien.  C'est après moi qu'elle est en colère et non après lui.   

Alors me voilà survivante d'une nuit très courte en sommeil à attendre le téléphone de Tibineux en étudiant les nouveautés de Windows 7, son fonctionnement et ses outils de gestion.  Une nuit sur la corde à linge en concentrant mes pensées uniquement sur une seule chose qui ne parlait pas de maladie, de douleur, de deuil, d'hôpital ou de peine.  C'était super intéressant et ça m'a donné de beaux petits diplômes à faire encâdrer plus tard. 

Liberté 75...  C'est mon slogan lorsque je pense à la retraite...

En fait, je suis passé au travers de 6 petites certifications très intéressantes et toutes aussi différentes les unes des autres.  J'ai décidé de rejoindre l'oreiller vers 1h30 du matin en apprenant que Tibineux ne rentrerait pas coucher.  Il décida de rejoindre sa mère directement à l'hôpital et moi de dormir dans le bureau sur le lit des invités afin d'être en mesure d'entendre le téléphone s'il sonne en plein milieu de la nuit.

Il ne me manque qu'un seul relevé pour pouvoir imprimer ma déclaration de revenu 2009 et d'envoyer tout ça par la poste.  C'est Félicia qui serait heureuse de lire ça.  Pour ma part, je suis fière de l'écrire.  Pour une fois que l'aventure n'est pas accompagnée de brûlement d'estomac et de fièvre interminable.  Je déteste la période des impôts.  Je crois que c'est encore pire que de devoir faire le grand ménage du printemps.  J'ajouterais que d'habitude, ça me donne des ulcères, des boutons et même des plaques rouges sur les joues.  Je suis fière d'avoir découvert Impôt Expert en-ligne.  L'outils est tout simplement facile à utiliser et ça rend la tâche un peu moins pénible.

Une petite visite chez Canadian Tire m'a permit d'acquérir une nouvelle poêle anti-adhésive de marque Lagostina.  La dernière que j'ai acquise a été détruite avec des milliers de coup de fourchette par mon Tibineux chéri.  S'il répète l'expérience sur celle-ci, il goûtera à la colère de Miss50cents.  J'eus la chance de l'avoir en solde mais à prix régulier, sachez que ce n'est pas donné ces poêlons là.

Hier midi, j'ai dîné avec ma copine Zaza2.  Elle était en visite dans mon patelin pour recevoir un massage (la maudite chanceuse).  Elle veut encore se séparer.  Pourtant, elle a divorcé de son mec et s'est achetée un condo pour revenir avec lui, un an plus tard, en s'obligeant de vendre sa propriété et d'entreposer ses nouveaux meubles.  C'est vraiment dommage car le retour n'aura duré plus que 6 petits mois.  La raison est qu'il est incapable de s'occuper de leur fils unique et ça la rend dingue!  Pauvre Zaza2, si elle savait combien de père n'ont aucun intérêt pour leur enfants avant l'adolescence...  Elle tomberait sans doute sur le cul en apprenant la statistique. Ce n'est pas qu'ils ne les aiment pas...  C'est seulement qu'ils ne savent pas quoi faire avec les enfants pour les amuser et les distraires convenablement.  Un bon exemple qui vous aidera à comprendre...   C'est exactement comme si vous me donnez un coffre d'outils et que vous me demandez de changer le moteur de ma voiture.  J'aime ma voiture et j'aime entendre le son de mon moteur mais je suis inconfortable avec l'idée de démonter le moteur et de le remonter pour qu'il fonctionne bien après.  Ok, c'est extrémiste comme exemple mais quand même...

Alors pendant une heure, j'ai joué à l'avocat du diable en écoutant ses réponses et malgré les pièges que je lui ai tendu, elle est restée cohérente sur toute la ligne.  Je crois malheureusement que la séparation sera inévitable.  C'est dommage car je trouve que c'est très difficile de trouver quelqu'un de compatible comme compagnon de vie.  Nous avons chacun notre manière de penser, d'agir, de réagir, d'exiger, de faire et de trouver les compromis, ça demande parfois beaucoup de patience, de compréhension et surtout de mettre beaucoup d'eau dans son vin.   C'est si facile de fuire et d'essayer de conquérir le monde avec les armes qui nous sont naturellement données...  Partir en chasse, c'est quelque chose mais de revenir à la maison avec un bon gibier de qualité, c'est une autre chose.

Je n'ai pas la tête à me rendre au travail mais pourtant, il le faut.  C'est super important que je me débarasse de certains dossiers.  Beurk caca!!!  J'entends le camion de vidange et ça me fait penser que j'ai oublié de mettre les bacs au chemins.  Câline!!! 

Je crois que je passerai par l'hopital avant d'aller travailler.  J'ai besoin de sentir les bras de mon Tibineux avant de commencer cette journée.  Ma patronne a reçu le courriel qui frappe fort.  Je n'ai pas encore pris sa réponse mais au moins, je sais qu'elle est avertit. 

• - Je ne serai pas très productive cette semaine.
• - Je ne négligerai aucune urgence.
• - J'essayerai d'être à la hauteur.

Les circonstances sont ''celles-ci'' et je m'excuse que ce courriel soit aussi décousu mais les sentiments qui m'habitent en ce moment sont similaires à la constitution de ce message.

J'ai pourtant été plus productive que jamais...  Je ne pense pas qu'un petit absence de quelques heures pourra changé quelque chose à mon rendement habituel.  Au pire, je resterai un peu plus tard ce soir.  J'pense bien que c'est un bon compromis.

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Comme si ma peine n'était pas suffisante, les clients en ont redemandés et ont exigés le meilleur de moi-même.  Je n'avais pas la tête à ça mais j'ai quand même joué le rôle à la perfection, ce qui m'a permit de quitter le bureau en toute dignité avec la tête bien haute.  J'ai les cheveux qui sentent l'hôpital.  Je vais les relaver ce soir mais je reste avec l'impression que l'odeur s'est enfoncée à l'intérieur et qu'il n'y a aucun moyen d'y remédier...  Un traitement choc?  Pourquoi pas?!?!?!  J'essaye d'avoir des nouvelles de la belle-mère, je n'en ai pas.  Ma BS me téléphonera certainement un peu plus tard.  Pour ce qui est de Tibineux, il est à Québec et il ne veut pas recevoir de nouvelles avant son retour durant la nuit.  Je respecte sa volonté car conduire sous l'effet d'émotions diverses, ce n'est pas sécuritaire.  Je balance entre le désir de me rendre à l'hôpital ou  celui de rester ici.  Je ne sais pas encore quelle côté de la médaille récoltera la victoire. 

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La fin de semaine fut totalement infernale.  J'eus la ''chance'' (sarcastique) de découvrir en arrivant à l'hopital samedi matin que la décision de respecter les dernières volontés de la belle-mère a été prise.  J'étais tellement triste car j'avais l'impression d'être la seule personne consciente dans cette pièce à comprendre réellement  ce que représentait cette décision.  Et savez-vous quoi? Je n'avais pas tout à fait tord.   Une seule injection de morphine et d'anti-douleur a été prescrite pour le reste de ses heures à vivre.  Je suis donc retournée à l'hopital en soirée avec l'ami en divorce qui est comme son fils adoptif et c'est en la voyant avec sa soeur, qui la veillait dans l'obscurité total et un silence lourd à entendre voler une mouche, que je pris la décision de retourner chez moi pour prendre des effectifs et de revenir passer la nuit à l'hôpital avec mon Tibineux.  Mon BF le plus jeune était présent lui aussi et complètement retourné par l'atmosphère trop pesant. 

- Dring, dring!

- Tibineux, c'est moi...

- Je suis en show, j'peux pas parler...

- Téléphone-moi immédiatement à la fin du spectacle, je dois te dire quelque chose.

Il fut très étonné d'apprendre que nous allions passer la nuit avec sa mère mais je savais que ce sacrifice lui ferait extrêmement plaisirs et même si l'état de fatigue lui rendrait son coup de grâce, il m'en sera inévitablement très reconnaissant plus tard.  J'ai donc apporté quelques effectifs dont un lecteur cd et quelques disques en plus de mon pyjama, mes pantoufles et quelques bouteilles d'eau, un gros XL de chez Tim et un muffin aux bananes avant de retourner là-bas pour la nuit.  Mon BF retourna lui aussi chez lui et rapporta un gros matelas de camping, un sac de couchage et une lampe à ton chaud.  Cette nuit de samedi à dimanche, nous l'avons passé en riant un peu, en racontant les anecdotes du passé en s'occupant de la belle-mère et en lui parlant beaucoup.  Il nous a semblé beaucoup plus joyeux d'agir ainsi, en utilisant le positif plutôt qu'en alourdissant la tâche par des pleurs dans un environnement sombre et négatif.  N'y a t-il pas une belle grosse lumière de l'autre bord du grand tunnel?

Le plus difficile fut de passer à travers la journée d'hier...  Après une nuit quasiment blanche, il est difficile d'avoir de l'énergie pour affronter le reste de la visite.  Mon BF le plus vieux refuse de revenir à l'hôpital.  Il trouve ça trop difficile et il a raison car plus les heures vont passer, plus ce sera horrible à voir et à vivre.

Maintenant, nous en sommes au stade de l'accompagnement vers la mort.  Je ne crois pas qu'ils soient (les frères) préparés à entreprendre cette démarche avec lucidité.  Il est difficile de dire à un proche qu'il peut maintenant partir en paix.  Dans l'ancien temps, c'était la job du curé mais aujourd'hui, avec notre athéïsme, il est difficile de déléguer cette tâche au représentant de Dieu.   J'avoue que je pense beaucoup à mon père et que je suis presque reconnaissante qu'il soit partit d'un seul coup plutôt que dans d'atroces souffrances.

Le deuil représente plusieurs étapes importantes et c'est loin d'être une épreuve facile à traverser.  Chacun le vit de manière différente et c'est ce qui rend l'expérience très difficile. 

Aujourd'hui, il me reste 17 lundis avant la fin du contrat.  Je dois reprendre un rythme, une cadence normale et surtout écrire à ma manager parce que mes heures ''on call'' ne sont pas payées normalement.  Je ne sais pas ce que je fais d'incorrect mais je dois rectifier la situation et vite. 

Le défi 5-30 débute aujourd'hui officiellement.   

L'avantage d'être fumeuse et d'avoir passé beaucoup de temps à l'hôpital m'a permit de marcher de nombreux kilomètres durant la fin de semaine.  Oublions la balance et cherchons une activité qui me permettra de bouger au minimum 30 minutes par jour.

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Je crois qu'il n'y a rien de plus triste que de voir quelqu'un qu'on aime couché dans un lit d'hôpital dans le département des soins intensif.  Je l'ai vécu à la fin de 2008 avec mon père et encore cette année avec ma belle-mère et je vous assure que la souffrance est terrible.  J'aimerais sauver le monde mais je suis impuissante et le pire, c'est que tous le monde qui l'aime est dans cette même maudite situation.  Les mots nous manquent.  Les larmes coulent d'elles-même.  Les infirmières sont super gentilles sauf qu'elles passent leurs temps à déranger la belle-mère et il lui est impossible de dormir.  Elle est consciente  et ne peut rien exprimer. 

Des larmes ont coulées de ses yeux lorsqu'elle m'a vue pleurer.  J'ai tant bien que mal tenté de lui faire la conversation mais c'était difficile, je cherchais les bons mots.  Lorsque sa soeur la plus jeune lui posa des questions, elle fit même l'effort de tourner la tête dans la négative et dans l'affirmative pour lui prouver qu'elle était bel et bien dans la conversation.  Ce fut un moment assez bouleversant car le médecin affirmait, 15 minutes plus tôt, qu'elle n'avait conscience de rien.  Foutaise!  Elle est prisonnière de son corps et nous en avons la preuve maintenant. 

Nous y retournons ce matin.  Ma BS a passé la nuit à son chevet pour s'assurer qu'elle passerait la nuit sans problème.  L'idée de lui enlever les tubes était excellente car, elle peut respirer par elle-même mais, elle n'est pas sans danger.  Je ne sais pas si j'aurai la chance de la croiser tout à l'heure mais j'espère que la nuit s'est déroulée sans histoire.

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Le retour du travail s'est fait de manière infernal à 30-40 km/h.  Un petit arrêt à la bibliothèque m'a remonté le moral sauf qu'en arrivant, je trouvais la maison excessivement vide.  Plusieurs pensées me traversaient l'esprit.  Lorsque Tibineux arriva à la maison et que je vis son visage empreint de chagrin, je compris que les nouvelles n'étaient pas encourageantes.  C'est effectivement le cas, ma belle-mère ne reparlera plus jamais.  Elle est paralysée du côté droit de manière très sévère.  Dans son testament est stipulé qu'il est hors de question qu'elle soit maintenue en vie artificiellement.  Les gars ont donc une décision très difficile à prendre.  Je ne veux pas intervenir car ce n'est pas à moi à m'opposer aux directives et aux décisions de la famille.  Si c'était ma mère, je demanderais une contre expertise, je poserais beaucoup plus de questions...  En fait, comme je n'étais pas là, je ne peux pas savoir si toutes les questions que j'ai en tête ont été posées.  Je suis allée sur Internet pour me documenter un peu plus mais la seule chose que j'ai trouvé, c'est la manière de la prévenir et non pas comment vivre après l'accident, les chances de guérison, etc.

J'étais pas mal découragée par l'impuissance de la médecine concernant le cas présent.  La seule chose que je sais c'est que j'ai mal.  J'ai beaucoup pleuré jusqu'à ce que je pense à Tibineux.  Il n'a pas besoin de me supporter en plus.  C'est à mon tour de lui tenir la main et de l'accompagner dans ce désastre.  C'est difficile par exemple car je suis une personne très extravertie et surtout très émotive. 

Je l'ai pris dans mes bras et nous sommes restés un très long moment sans dire un mot.  En fait, la seule chose d'intelligente que j'ai trouvé à dire c'est :

- Il est important que tu exprimes ce que tu ressens mon bébé.  La douleur sera là mais elle durera moins longtemps, fait-moi confiance là-dessus.

J'ai carressé son dos jusqu'à ce que je trouve le sommeil.  Une heure plus tard, j'ouvrais les yeux pour me rendre à la salle de bain.  Je me suis rendu compte qu'il n'avait pas fermé l'oeil encore.   Il travail aujourd'hui et il a une super grosse journée à faire en plus.  Avec le vent dehors, je sais que les routes ne seront pas sécuritaires et ça m'angoisse de le laisser partir.  Je n'ai pas le choix, je navigue encore dans ce domaine de l'impuissance et ça gère absoluement tous mon être.   

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Et moi qui croyait qu'avec la belle température du mois de janvier et de février, nous étions en affaires...  Je me suis mise encore une fois le doigt dans l'oeil et ça, jusqu'au coude.  On se croirait un 23 décembre...  Sortons les pelles et sacrons tous en coeur... (%$?*&*?$/%?&)

Quelques échanges de courriels avec le collègue me rassure sur la compagnie avec le traitement de ses employés.  J'imagine qu'il y a un peu d'humanité derrière la chaise de ma ''manager'' et ça fait du bien d'en faire le constat.  Cela n'enlève rien à ma surcharge mais ça rassure... J'ai fais application dans une compagnie de la région par courriel.  J'étais en contact avec la personne responsable des entrevues.  Lorsque j'ai annoncé mes couleurs sur l'échelle salariale, elle a cessée toutes communications.  J'aurais aimé lui écrire :

- Madame, on paye cher mais on a du confort!!!

Sauf que ce n'est même pas le cas...  Je suis dans la moyenne salariale de mon champs de compétence, sans plus...   J'imagine qu'elle veut une personne qui sort de l'école et qui n'a pas d'expérience.  Avec de la chance, ce finissant pourra apprendre sur le tas en espérant ne pas trop faire d'erreur et la compagnie sera en mesure de l'exploiter financièrement pendant quelques années.  Je déteste les offres d'emploi où il est inscrit que le salaire est à discuter...  Dans mon livre à moi, c'est une perte de temps et pour l'employeur et pour le futur employé.

Tibineux est aux prises avec un gros rhume d'homme.  Il me fait pitié.  Je lui ai préparé une belle grosse soupe aux légumes et une lasagne pour souper.  J'pense qu'il a vraiment apprécié car il en a prit trois morceaux.  Je l'ai ensuite obligé à prendre une Contact C et un Néo Citron pour calmer la p'tite goutte qu'il avait en dessous du nez.  J'vous assure qu'à un moment donné, j'ai presque cru qu'il était jumeau du p'tit reine au nez rouge...  Comble du malheur, ma tante rose est arrivée sournoisement et en même temps que je faisais cette découverte, Tibineux recevait un appel de son frère le plus vieux pour apprendre que sa mère était à l'hopital.  Elle aurait fait un ACV.   Il y a beaucoup de nouvelles bouleversantes qui arrivent en même temps je trouve.  L'année 2010 devait être plus belle que 2009.  Je m'étais fait la promesse...  C'est la preuve que nous n'avons aucun contrôle sur le destin.  Aujourd'hui, nous aurons plus de détails sur son état.  La seule chose que nous savons, c'est qu'elle est à l'hopital et hors de danger pour l'instant (heureusement).

C'est aujourd'hui l'anniversaire de ma petite soeur.  J'ai envoyé un courriel de courtoisie, sans plus.  J'aurais aimé que ce soit différent mais que voulez-vous...  Il y a des situations qui sont hors de contrôle dans ce domaine là aussi.

Je dois maintenant me préparer mentalement à prendre la route enneigé qui me mènera vers mon plus gros cauchemar de la semaine.  Il y a tellement de tâches qui se sont ajoutées à ma liste hier que je suis en train d'en faire une indigestion.  Pourquoi moi?  Pourquoi maintenant?  Il est inutile de poser ce genre de question existentielle car je sais qu'inévitablement, je devrai revenir à la raison et d'accomplir la tâche.  C'est impossible que la résolution se fasse toute seule.  Comme je ne veux pas prendre la route demain matin, j'essayerai de terminer très tard ce soir.  Advienne que pourra!

La perte est de retour au 4.2 d'avant-hier.  Je veux m'entraîner ce soir avec ma combinaison de sudation.  Je prie d'avoir assez d'énergie pour rendre ce projet à terme.

Amen...

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Mars attaque encore une fois avec une nouvelle qui me jetta d'un bond en bas de ma chaise.  Mon homologue de Vancouver a été mit de côté aux profits d'un sous-traitant pour une question de coût.  C'est ce que je reçois comme courriel de la part de mon collègue.  Un million de questions traversent mon esprit et là, je suis à me demander si j'aurais dû prendre mes courriels avant de partir au cas où je serais moi aussi dans cette vague et que je me retrouve au travail, comme une belle dinde, absolument pour rien...  J'écris donc à mon copain pour avoir plus de détail mais comme nous avons plusieurs heures de décalage et que j'ai une journée de fou, il est difficile de ne pas sombrer dans le découragement total.

J'ai courru toute la journée pour accomplir beaucoup en peu de temps.  J'avais quelques  promesses et quelques urgences en plus du reste.  Aux bouilloires, il faisait tellement chaud que j'ai cru fondre à un certain moments.  Il est clair que si j'avais le temps, je déménagerais dans ce département pour une couple de semaine mais là, passons cette étape et revenons à mes moutons.  Le retour à la maison fut long et pénible à cause du trafic inhabituel et de la température.  La noirceur n'aidant en rien au périple, j'eus envie de me retrouver dans les bras de mon amoureux.  

Après le souper, j'eus envie d'un bon petit café mais bâtinsse, il n'en restait plus.  J'enfilai donc mes espadrilles et restai vêtue de mon pyjama et de ma robe de chambre et sauta dans la voiture à la recherche d'un Tim Horton et de son service au volant légendaire.  Si la caissière croyait avoir tout vu dans la vie, elle en a eut pour son argent hier en me glissant la grosse canne de café dans les bras duveteux de ma super compagne de lit.

L'heure du dodo fut beaucoup plus tôt que d'habitude car j'étais vraiment épuisée de cette journée de fou.  J'eus la chance de m'endormir immédiatement.  C'est à 4h du matin que les deux yeux se sont ouverts.  Je suis montée prendre mes courriels et oui, j'avais des nouvelles du collègue.   

Il a un mois pour se trouver un autre poste dans la compagnie ou ailleurs (aux frais de la compagnie) et s'il ne se trouve rien, il aura une prime de départ.  Un mois de congé payé le maudit chanceux et pour une question d'économie.  J'ai mon voyage.  J'aimerais connaître la formule de ce fameux calcul d'économie.  Alors, pendant que je cours comme une poule pas de tête, il se la coule douce...  Ok oui, j'ai ressentis un peu de jalousie en lisant les quelques lignes mais après coup, je m'suis dit que c'était préférable d'avoir un travail plutôt qu'un ultimatum.  J'aurais été vraiment jalouse si nous avions été au mois de juillet ou au mois d'août, en pleine canicule...  Avec la neige que nous avons reçu cette nuit, ça m'a refroidit les ardeurs.

La question qui tue c'est : Suis-je encore là parce que ma manager a des plans en ce qui me concerne ou si c'est seulement parce que je rapporte assez d'argent pour rester en place jusqu'à la fin?!?!?

Trop épuisée pour regarder mon elliptique en pleine face, j'ai préféré faire l'autruche dans mon lit et voilà que la balance ne m'indique rien de bon.  +2 ce qui fait un total de -2.2 en tout...  Je l'savais qu'il y avait un facteur eau dans cette histoire de sudation...  Grrr!!!       

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Réveil assez abrupte par l'alarme du cellulaire du Tibinus Rictus...  L'escalade de l'escalier se fait dans la noirceur, ça veut dire deux choses : soit que je n'ai pas assez dormit ou qu'il fait gris dehors.  J'opte pour la seconde option.  Le lecteur Mp3 est sur la table de la cuisine.  Je l'enfile pour préparer mon café.  Il m'affiche la chanson qui fait bouger ''RockStar (Jason Nevins Remix)''.  Ayowe, va t'peser maudite rockeuse...  

Résultat :  - 4.2 !!! 

Une chose est certaine, c'était de l'eau mais un fait devient évident, je vais reprendre l'expérience dès ce soir.  Disons que je repars de très très loin...  Sans faire de prévision...  Mon premier objectif d'aujourd'hui sera de perdre 10 livres avant le début du défi 5-30...  J'ai intérêt à suer et pas à peu près... 

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