miamslescroix

Bonnes Fêtes !!

Je vous souhaite 

un joyeux noël

et de bonnes fêtes

de fin d'année !!

BESOIN DE VOUS (2) !

Voici un premier programme de notre séjour au Québec. Nous avons prévu de faire un auto-tour, ainsi nous pourrons visiter un maximum de choses. Ce programme vous indique les endroits où nous irons sans pour autant préciser ce que nous ferons (nous n’en sommes pas encore là).

J’aimerais que vous me disiez ce que j’ai loupé et les endroits qu’il faut absolument voir mais aussi, les endroits inscrits qui selon vous, ne sont pas « primordiaux » pour un premier voyage ? Je compte sur vous !

 Jour 1 : Arrivée à Montréal

Jour 2 : Visite Montréal

Jours 3 & 4 : Montréal à Mauricie

Jour 5 : Mauricie àLac St Jean

Jour 6 : Lac St Jean àCharlevoix

Jours 7 & 8 : Charlevoix à Fjord

Jour 9 : Fjord à Tassoudac

Jour 10 : Tassoudac à Baie Comeau

 Jours 11 & 12 : Baie Comeau à Parc de la Gaspésie

Jour 13 : Parc de la Gaspésie à Parc Forillon

Jour 14 : Parc Forillon à Percé

Jour 15 : Percé à Bonaventure

Jour 16 : Rivière Bonaventure

Jour 17 : Bonaventure à Vallée de la Matapédia

Jour 18 : Vallée de la Matapédia à Kamouraska

Jours 19 & 20 : Kamouraska à Québec

Jour 21 : Direction Montréal et départ pour la France

Par avance, merci !!

Lettre à M (2)

Cher M,

J’espère avant toute chose que tout va bien. J’aimerais  que tu me donnes de tes nouvelles : savoir comment tu vas, mieux j’espère ; savoir si c’est bien ou tu es, et d’ailleurs dis moi ou tu es ? Es-tu là haut ? J’espère que non. Si c’est tout de même le cas, est-ce qu’on y va tous ? … Bon, j’arrête le question-réponse. Tu me répondras si tu le peux. J’espère.

Ici bas, c’est un peu la cata. Pas forcément dans ma vie à moi… ni celles de tes filles, mais « globalement » pour le monde en général.

C’est la « Crise » ! Argh ! Qu’est-ce que cette expression peut m’énerver. Les gens parlent de cette « fichue crise » sans savoir ce qu’elle représente réellement. Certains sont touchés de près et dans ce cas, je ne me permets pas de juger. Mais les ¾ des gens polémiquent  sur ça alors qu’ils ne savent même pas ce que veut dire « crise financière », « récession » ou d’autres. En allumant la télé, on se trouve systématiquement sur des reportages sur les conséquences de la crise.  Les français ne sont pas devenus pauvres à cause de la crise, ils l’étaient déjà !!!

Je constate que je m’énerve sur cette crise alors que je ne te l’ai même pas expliqué. Peut-être es-tu déjà au courant ? Elle touche le monde…  Ah ces fichus « Ricains ! »

Tiens, en parlant des Etats-Unis. Ils l’ont fait, ils ont élu Barack Obama. Ca, je pense que où que tu sois, tu n’as pu échapper à la nouvelle. Hier, j’avais le sourire dés le réveil. J’ai immédiatement allumé la radio et j’ai appris la nouvelle : la bonne nouvelle. J’espère que les gens qui ont mis tant d’espoir en lui ne seront pas déçus.

Sinon… ta famille va bien.  Je ne sais pas si tu le sais mais tu es papi. Ta petite fille est une merveille, elle a déjà deux ans. Ta femme va bien, je crois qu’elle a repris le cours de sa vie amoureuse. Je ne suis pas trop au courant de ça, je ne veux pas savoir. Je sais qu’elle a le droit mais je pense encore trop à toi.

Tu nous manques, tu me manques !

A toi

SACREATION

La folie "sac" continue...

44ème président des Etats-Unis

BARACK OBAMA est élu président des

ETATS-UNIS.

Lettre à M. (1)

Je pense que cette lettre sera la première d’une longue lignée, j’ai tant de choses à te dire.

Cela fait plus de cinq ans que tu as disparu. Les gens disent que la douleur s’apaise avec le temps, je crois qu’ils  n’ont pas connu cette véritable douleur qui perdure. Au quotidien, je la sens, je vis avec. Parfois, je me laisse submerger par cette émotion, les larmes viennent sans prévenir, elles repartent quelques minutes plus tard. Ca me fait du bien de tout lâcher, de me laisser aller. Sous prétexte que tu n’es pas mon père, mon frère ou mon mari, les gens ne comprennent pas cette « amour » que je te porte et cette « souffrance » que je ressens depuis ton départ… comme si je n’avais pas le droit d’être si triste. Je sais, tu ne voulais pas qu’on pleure. Désolé de ne pas avoir respecté ta volonté mais je te promets, j’ai essayé et j’essaye encore et encore.

Depuis ton départ, la vie a bien changé…  Promis dans une prochaine lettre, je te raconterais tout.

A toi

La plus belle...

... ma nièce !

BESOIN DE VOUS !

Après un mariage, un voyage de noce ! Le notre aura lieu au Québec ! Trois semaines pour découvrir le « Québec » et les « Québécois ». Je suis chargée d’organiser ce voyage, mon homme s’occupe pour l’instant de notre séjour en Angleterre  pour janvier.

J’ai donc besoin de vous ! Pourriez-vous m’indiquer quelques endroits incontournables ?  Les endroits, villes ou autres à ne surtout pas manquer.

Je compte sur vous !

Dieu ?*

Je suis baptisée mais je ne l’ai pas choisit, je n’en veux pas à mes parents de l’avoir fait… c’est même bien, non en réalité je m’en moque. Je me marie dans quelques mois et nous ne passerons pas devant « le Dieu » à l’église. Cela ne nous représente pas et nous ne voulons pas faire semblant pour faire bien.

Je me revois prier étant enfant, j’étais allongée dans mon lit et je priais pour que tout aille bien, pour avoir de bonnes notes et pour que ma pire ennemie soir un peu gentille avec moi. Je priais sans savoir réellement pour qui et pourquoi. Je pensais surement que le monde irait mieux, qu’il suffisait de prier, d’y croire. Et puis, j’ai perdu mon arrière grand-mère, j’ai vu ma mère pleurer et souffrir pendant des mois. J’avais beau prier pour qu’elle mieux mais rien n’y faisait. Dieu devait être en vacances. J’avais dix ans et je me demandais comment cela était possible de souffrir alors que je priais. Je me répétais que Dieu ne pouvait pas s’occuper de tout le monde et que ma maman n’était pas sa priorité… mais c’était la mienne ! 

Je pense que la foi est propre à chacun, intime et quasi-inexplicable. J’avais le sentiment que je ne pouvais pas y croire, que quelque chose en moi faisait un blocage. Je voulais tout de même y croire.

…J’avais décidé d’y croire …

Mais la vie en a décider autrement.  Quand la souffrance, le mal et la mort nous côtoie, on se demande si Dieu est en vacances à durée indéterminée et pourquoi, on ne devient jamais sa priorité.

Je suis jalouse de ceux qui croient en un Dieu quel qu’il soit. Cela semble leur procurer un bien être, ils semblent plus sereins, ils s’accrochent à ça quand tout va mal et « ça » les aide.  J’aimerais parfois y croire… croire en un Dieu, en « mon Dieu ».

*Je ne veux pas polémiquer sur les bienfaits ou non de la religion, je parle juste de croire ou non en Dieu.  Nuance !

Qu'est-ce qu'Aimer?

Aimer : le terme est devenu si familier, si commun. On aime le chocolat, on aime notre mari ! Les aime-t-on de la même manière ? J’ai parcouru le net pour avoir des avis différents sur la question et je tombais systématiquement sur le fait de s’aimer soi-même. Aimer serait être égoïste, voire même narcissique. Suis-je seule sur terre à penser que l’Amour existe, le vrai, l’Amour de l’autre, pour l’autre sans penser une seconde à soi ? Je dois alors être surement trop naïve ou trop jeune… mais j’y crois, je le vis.

Pour moi, dans ce que nous appelons communément « l’amour », nous pourrons trouver l’affection, l’émotion, l’adoration, l’admiration et « l’Amour »… donc non, nous n’aimons pas le chocolat et notre mari* de la même manière. 

J’aime le chocolat pour moi, pour mon propre plaisir et là, j’admets le côté égoïste. J’aime tel pantalon parce qu’il me va bien, il me met en valeur et là aussi, je peux admettre le côté narcissique. Mais, je n’Aime pas mon homme pour moi. Je ne contrôle pas cet amour, c’est plus fort que moi. Je l’Aime et je ne saurais même pas dire pourquoi. C’est lui.

Je veux le voir et le rendre heureux, je veux son bonheur et si son bonheur est par exemple (exemple extrême, je l’admets) d’être loin de moi alors je le laisserais partir parce que je l’aime lui et pas moi à travers lui. Je veux son bonheur à lui.  L’amour avec un grand A n’est donc pas forcément celui qui se vit en couple (même s’il est préférable… disons que c’est plus sympa !!), il ne dure pas forcément longtemps.

L’Amour est l’Amour de l’autre pour ce qu’il est et non pour ce qu’il peut m’apporter. Le vrai Amour est un don total de soi, on oublie dés lors sa propre personne. Je rejette l’idée d’Aimer l’autre pour l’image qui me renvoie de moi.

On peut « penser » avoir connu ou connaître l’Amour mais nous n’en sommes sûr que lorsque nous avons réellement Aimé.

Bon, je vais casser le délire mais je ne pense pas que tout le monde soit destiné à Aimer et c’est peut-être pourquoi certains n’y croient pas. Je me rends compte que c’est horrible ce que je viens d’écrire mais si chacun avait un jour Aimer, tout le monde croirait en l’Amour, non ? Je m’excuse par avance car je suis sûre  que certains vont bondir en lisant ces mots : « Quoi, c’est qui cette fille pour prétendre que je n’ai jamais Aimé sous prétexte que je n’y crois pas ?! » Disons que vous n’avez pas Aimé comme « je » l’entends, ce n ‘est que « ma » définition, «ma » façon de voir l’Amour.  

Peut-être que je suis dans l’erreur… et j’avoue que je m’en fous… j’Aime !

*En supposant que le mari en question représente le vrai Amour, ce qui n’est pas forcément le cas.

La vie

Le silence est roi depuis plusieurs mois, en moi. Partir loin de « moi » en Crète m’a fait du bien, je pense avoir découverte mon vrai « moi », il était temps. Je me croyais triste et faible, je me découvre battante et heureuse.

Battante pour avancer, continuer d’améliorer mon « moi », ma vie…

Heureuse d’être tout simplement en vie, en « pleine vie »…

J’ai envie de faire, de grandir, de bâtir et aussi de plaire, pas aux autres, il n’y a là aucun intérêt, mais me « plaire à moi »  tout simplement.

Je redécouvre mon blog, certains articles me plaisent, d’autres beaucoup moins mais ils font aussi partis de moi, de mon « vrai moi ». Je redécouvre vos blogs, j’aime « à nouveau » vous lire. Je lis vos articles depuis le jour où je suis partie, autant dire que je suis loin d’avoir fini. J’ai le sentiment que les « pionniers » de ce site de blogs ne sont plus… dites- moi que je me trompe. J’ai envie de vous retrouver.  

Je me souviens au tout début de mon blog, (il y a presque deux ans), j’ai découvert une jeune fille vivante, « pimpante » et rigolote. J’ai tout de suite aimé la lire, la commenter. Je viens de découvrir, de lire qu’elle ne va plus « si bien ». A toi, je te dis tout simplement de croire en toi et que tu t’en sortiras. Merci de te livrer ainsi sur ta page Internet, merci de te dévoiler… j’espère qu’on sera à la hauteur, qu’on sera te redonner le sourire.

Silence

J’ai appris à aimer ce silence depuis plusieurs mois, en moi. Je l’ai apprivoisé, on devient petit à petit les « meilleurs ennemis ».  Je me croyais … peu importe, je me découvre et j’aime ce que je vois. Je suis  « enfin là » !  

Wouah !

Merci

Nous sommes très émus d’être ici aujourd’hui pour célébrer votre mariage et très heureux d’être vos témoins. Cela fait maintenant plusieurs années qu’on se connait, autant dire qu’il y aurait des tas de choses à raconter, des phrases devenues cultes à dévoiler et des dizaines et des dizaines de moments à remémorer, ceux d nos vacances ensembles, de nos soirées, de nos ballades ou simplement de nous autour d’un verre à papoter. Il y aurait tant de choses à lister, à dévoiler … que je vous avoue ne pas trop savoir par où commencer.

Personnellement, je me souviens encore de notre tout premier contact à Valfréjus et de nos premiers éclats de rire lors de la fête pour vos 20 ans dans le Vercors. J’arrivais de loin et je débarquais comme « la Parisienne». Vous m’avez tout de suite accueillie et mise à l’aise. Bien qu’on aurait pu croire à un fossé entre nous, vous m’avez rapidement fait comprendre que ce n’était pas le cas et que nous avions pleins de choses en commun. A cette époque déjà, Mathieu me parlais souvent de vous, vous étiez déjà très importants pour lui. J’ai vite compris pourquoi et c’est rapidement devenu le cas pour moi.

On voulait profiter de cette journée particulière pour vous dire ce que l’on ressent mais on doit avouer qu’on n’est pas très forts pour ces trucs là, surtout devant 150 personnes. Alors on a cherché des métaphores, des tonnes de rimes et des grands discours…  des phrases toutes faites, des citations prêtes à l’emploi qu’on se répète encore et encore, mais il n’y avait rien qui allait ? Rien ne correspondait réellement à ce qu’on pense.

Alors avec notre timidité et « en toute intimité », on voulait tout simplement vous dire « Merci ».  Merci d’être présents et pas seulement dans les bons moments. Merci d’être vous, tout simplement. On vous souhaite  plein de bonheur..

Elsa

Ma petite nièce a enfin pointé le bout de son nez. Voilà donc une petite ELSA, toute mimi. Je suis si contente que je devais faire une appartition pour vous la présenter.

ELSA - 50cm - 3.420 kg

Et vous, comment allez vous?

C’est à rien n’y comprendre. Hier, je luttais contre moi-même pour m’arracher deux « pauvres » mots et vous dire tant bien que mal que je suis toujours là. Aujourd’hui, j’ai envie d’écrire. Je ne sais pas encore quoi mais mes doigts veulent taper sur ce clavier. J’ignore encore si ces phrases auront un sens, si tel n’est pas le cas, soyez indulgent.  

Ce matin, le réveil fut difficile, je n’avais pas le goût : pas le goût de me lever, de partir travailler. Je serais bien partie en randonnée, faire le tour d’un lac au sommet de « mes » montagnes. Quel délice ! Et sinon, depuis le temps, comment allez-vous ? Pour ma part, je vais bien. De plus en plus fatiguée mais je vais bien. Mes journées sont plus que remplies, je n’ai plus trop le temps pour moi. Peu importe, en ce moment, je pense à mes amis. Leur mariage a lieu dans 11 jours  et je veux que ce soit le plus beau jour de leur vie. Avec mon chum, on organise de nombreuses surprises, cela nous prend énormément de temps et d’énergie mais nous sommes heureux de le faire.  Mon boulot me « saoule » (rien de nouveau) mais les offres intéressantes ne courent pas les rues.

Pour ce qui est de moi « personnellement », ma santé est toujours aussi fragile mais « bonne ». J’ai tout de même perdu plus de sept kilos. Mon chéri me répète de faire encore plus attention afin que la balance remonte un peu ou du moins stagne… les kilos s’envolent. Au début, ça fait plaisir, une de mes résolutions du jour de l’an était de perdre du poids mais il arrive un moment où on ne contrôle plus grand-chose. Je compte sur mes vacances en septembre pour me ressourcer et repartir de plus belle… en pleine forme.

Ah oui, il me semble vous l’avoir dit, mon chum m’a offert pour mes 25 ans, un saut en chute libre et samedi dernier, j’ai « franchis le cap ». Tout simplement extraordinaire !! Une expérience pleine d’adrénaline et de frissons !! Je suis super heureuse de l’avoir fait et je suis prête à le refaire. C’est intense !!  

Et vous, comment allez-vous ?

Interminable absence !

Que vaut ce silence? Que signifie cette absence? Tant de questions auxquelles je n'arrive pas moi même à répondre. Ma vie est bien remplie en ce moment et cela ne risque pas de se calmer. Pleins de rebondissements, d’amour, de passion et de rire. Je vais bien, un peu fatiguée certes, je ne peux le cacher mais je vais bien.

J’aimerais parfois rompre ce silence mais pour vous dire quoi. Je ne trouve pas les mots, les bons mots. Il y a pourtant tant de choses qui m’interpellent sur cette terre et dans ma vie mais je ne vois pas l’utilité dans parler… ni le besoin.

Je n’écris plus … ni pour vous et encore moins pour moi.  Je n’y arrive plus, cela me rend un peu triste.

Aujourd’hui, j’arrive à m’arracher quelques mots, juste pour vous dire que je suis encore là, que je me bats pour revenir et avoir quelque chose à dire.

Les images de la honte

Elles ont été prises en Italie...

Alors que deux jeunes filles Roms viennent de se noyer sur une plage,  des touristes continuent de bronzer à quelques mètres des cadavres des fillettes.

Rien de doit gâcher les vacances de ces touristes, pas même un peu de compassion !

Le silence

Le silence est parfois essentiel, signe de bien-être. Il peut nous faire du bien, nous apaiser. Nous avons parfois besoin de ce calme pour faire le plein ou faire le vide, pour simplement se sentir bien. Il n’y a pas systématiquement besoin de bruit, de sons, de mots pour se comprendre. Le silence peut tout dire, tout transcrire, tout révéler. Il est alors notre meilleur ami, il nous comprend, il est nous.

Le silence peut être signe de douleur. Il nous arrive de ne pas trouver les mots, la souffrance étant trop forte. On ne dit plus rien car on en a plus besoin. On a perdu l’essentiel alors à quoi bon  polémiquer. Les mots sont de trop…

La souffrance peut être synonyme d’absence. On peut subir ce calme plat. On se retrouve alors seul, à épier le moindre son, le plus petit mouvement… un tout petit signe de vie. Il se révèle alors notre pire ennemi. On le hait, il nous hait et il en rit. Ce vide nous fait souffrir mais on est impuissant. On attend que le silence s’efface, qu’il laisse enfin sa place.

Le silence est avec moi… ami, ennemi… il est plus fort que moi !

Enfin libre

Son EVJF

En tant que « témouine », j’ai organisé l’enterrement de vie de jeune fille d’une amie, le week-end dernier : Moment émouvant, drôle et festif.

Le thème du week-end était « Week-end au féminin ».

Le vendredi, nous (mon chum et moi) sommes arrivés à 8h du mat chez les futurs mariés, direction l’aéroport pour déposer les deux hommes qui rejoignaient des copains à Barcelone pour l’enterrement de vie de célibataire du futur marié. Nous voilà donc entre filles, direction le lac. Nous bronzons, papotons : des trucs de filles quoi ! Ensuite, nous partons pour Lyon, nous nous arrêtons manger dans un petit resto puis direction Le parc de la Tête d’Or où nous faisons du pédalo. Il faut savoir qu’elle est fan de pédalo (chacun son truc !! Lol !).

16h : rdv dans un spa où lui attend son premier cadeau : deux heures de jacuzzi, hammam et sauna. C’était un vrai petit délice, nous ne voulions pas sortir de là.

19h30 : rdv au théâtre pour son deuxième cadeau. Nous avons assisté à la pièce : « Les monologues du Vagin », pièce à voir absolument.  C’était drôle, émouvant et toujours réaliste.

Vers 22h, nous avons pris la direction d’un restaurant japonais qu’elle adore.

Le Lendemain matin, nous avons dormi un peu puis « le week-end au féminin » reprenait de plus belle. Des copines ont débarqué chez elle et nous l’avons déguisée. Ce n’était en rien humiliant, très soft mais très drôle. Toutes ensembles, nous sommes partis pour le Laser Game.

Puis, comme la coutume le veut, quelques gages ont fait leur apparition. Là, non, il n’y avait rien de stupide ou d’humiliant, il faut tout de même que l’EVJF reste un moment festif et un bon souvenir pour la future mariée. 

Le soir : Restaurant espagnol puis  discothèque.

Le dimanche, nous sommes allées retrouver nos chéris, de retour en France et nous avons bien rit à tout se raconter.