miamslescroix

Dieu ?*

Je suis baptisée mais je ne l’ai pas choisit, je n’en veux pas à mes parents de l’avoir fait… c’est même bien, non en réalité je m’en moque. Je me marie dans quelques mois et nous ne passerons pas devant « le Dieu » à l’église. Cela ne nous représente pas et nous ne voulons pas faire semblant pour faire bien.

Je me revois prier étant enfant, j’étais allongée dans mon lit et je priais pour que tout aille bien, pour avoir de bonnes notes et pour que ma pire ennemie soir un peu gentille avec moi. Je priais sans savoir réellement pour qui et pourquoi. Je pensais surement que le monde irait mieux, qu’il suffisait de prier, d’y croire. Et puis, j’ai perdu mon arrière grand-mère, j’ai vu ma mère pleurer et souffrir pendant des mois. J’avais beau prier pour qu’elle mieux mais rien n’y faisait. Dieu devait être en vacances. J’avais dix ans et je me demandais comment cela était possible de souffrir alors que je priais. Je me répétais que Dieu ne pouvait pas s’occuper de tout le monde et que ma maman n’était pas sa priorité… mais c’était la mienne ! 

Je pense que la foi est propre à chacun, intime et quasi-inexplicable. J’avais le sentiment que je ne pouvais pas y croire, que quelque chose en moi faisait un blocage. Je voulais tout de même y croire.

…J’avais décidé d’y croire …

Mais la vie en a décider autrement.  Quand la souffrance, le mal et la mort nous côtoie, on se demande si Dieu est en vacances à durée indéterminée et pourquoi, on ne devient jamais sa priorité.

Je suis jalouse de ceux qui croient en un Dieu quel qu’il soit. Cela semble leur procurer un bien être, ils semblent plus sereins, ils s’accrochent à ça quand tout va mal et « ça » les aide.  J’aimerais parfois y croire… croire en un Dieu, en « mon Dieu ».

*Je ne veux pas polémiquer sur les bienfaits ou non de la religion, je parle juste de croire ou non en Dieu.  Nuance !

Qu'est-ce qu'Aimer?

Aimer : le terme est devenu si familier, si commun. On aime le chocolat, on aime notre mari ! Les aime-t-on de la même manière ? J’ai parcouru le net pour avoir des avis différents sur la question et je tombais systématiquement sur le fait de s’aimer soi-même. Aimer serait être égoïste, voire même narcissique. Suis-je seule sur terre à penser que l’Amour existe, le vrai, l’Amour de l’autre, pour l’autre sans penser une seconde à soi ? Je dois alors être surement trop naïve ou trop jeune… mais j’y crois, je le vis.

Pour moi, dans ce que nous appelons communément « l’amour », nous pourrons trouver l’affection, l’émotion, l’adoration, l’admiration et « l’Amour »… donc non, nous n’aimons pas le chocolat et notre mari* de la même manière. 

J’aime le chocolat pour moi, pour mon propre plaisir et là, j’admets le côté égoïste. J’aime tel pantalon parce qu’il me va bien, il me met en valeur et là aussi, je peux admettre le côté narcissique. Mais, je n’Aime pas mon homme pour moi. Je ne contrôle pas cet amour, c’est plus fort que moi. Je l’Aime et je ne saurais même pas dire pourquoi. C’est lui.

Je veux le voir et le rendre heureux, je veux son bonheur et si son bonheur est par exemple (exemple extrême, je l’admets) d’être loin de moi alors je le laisserais partir parce que je l’aime lui et pas moi à travers lui. Je veux son bonheur à lui.  L’amour avec un grand A n’est donc pas forcément celui qui se vit en couple (même s’il est préférable… disons que c’est plus sympa !!), il ne dure pas forcément longtemps.

L’Amour est l’Amour de l’autre pour ce qu’il est et non pour ce qu’il peut m’apporter. Le vrai Amour est un don total de soi, on oublie dés lors sa propre personne. Je rejette l’idée d’Aimer l’autre pour l’image qui me renvoie de moi.

On peut « penser » avoir connu ou connaître l’Amour mais nous n’en sommes sûr que lorsque nous avons réellement Aimé.

Bon, je vais casser le délire mais je ne pense pas que tout le monde soit destiné à Aimer et c’est peut-être pourquoi certains n’y croient pas. Je me rends compte que c’est horrible ce que je viens d’écrire mais si chacun avait un jour Aimer, tout le monde croirait en l’Amour, non ? Je m’excuse par avance car je suis sûre  que certains vont bondir en lisant ces mots : « Quoi, c’est qui cette fille pour prétendre que je n’ai jamais Aimé sous prétexte que je n’y crois pas ?! » Disons que vous n’avez pas Aimé comme « je » l’entends, ce n ‘est que « ma » définition, «ma » façon de voir l’Amour.  

Peut-être que je suis dans l’erreur… et j’avoue que je m’en fous… j’Aime !

*En supposant que le mari en question représente le vrai Amour, ce qui n’est pas forcément le cas.

La vie

Le silence est roi depuis plusieurs mois, en moi. Partir loin de « moi » en Crète m’a fait du bien, je pense avoir découverte mon vrai « moi », il était temps. Je me croyais triste et faible, je me découvre battante et heureuse.

Battante pour avancer, continuer d’améliorer mon « moi », ma vie…

Heureuse d’être tout simplement en vie, en « pleine vie »…

J’ai envie de faire, de grandir, de bâtir et aussi de plaire, pas aux autres, il n’y a là aucun intérêt, mais me « plaire à moi »  tout simplement.

Je redécouvre mon blog, certains articles me plaisent, d’autres beaucoup moins mais ils font aussi partis de moi, de mon « vrai moi ». Je redécouvre vos blogs, j’aime « à nouveau » vous lire. Je lis vos articles depuis le jour où je suis partie, autant dire que je suis loin d’avoir fini. J’ai le sentiment que les « pionniers » de ce site de blogs ne sont plus… dites- moi que je me trompe. J’ai envie de vous retrouver.  

Je me souviens au tout début de mon blog, (il y a presque deux ans), j’ai découvert une jeune fille vivante, « pimpante » et rigolote. J’ai tout de suite aimé la lire, la commenter. Je viens de découvrir, de lire qu’elle ne va plus « si bien ». A toi, je te dis tout simplement de croire en toi et que tu t’en sortiras. Merci de te livrer ainsi sur ta page Internet, merci de te dévoiler… j’espère qu’on sera à la hauteur, qu’on sera te redonner le sourire.

Silence

J’ai appris à aimer ce silence depuis plusieurs mois, en moi. Je l’ai apprivoisé, on devient petit à petit les « meilleurs ennemis ».  Je me croyais … peu importe, je me découvre et j’aime ce que je vois. Je suis  « enfin là » !  

Wouah !

Merci

Nous sommes très émus d’être ici aujourd’hui pour célébrer votre mariage et très heureux d’être vos témoins. Cela fait maintenant plusieurs années qu’on se connait, autant dire qu’il y aurait des tas de choses à raconter, des phrases devenues cultes à dévoiler et des dizaines et des dizaines de moments à remémorer, ceux d nos vacances ensembles, de nos soirées, de nos ballades ou simplement de nous autour d’un verre à papoter. Il y aurait tant de choses à lister, à dévoiler … que je vous avoue ne pas trop savoir par où commencer.

Personnellement, je me souviens encore de notre tout premier contact à Valfréjus et de nos premiers éclats de rire lors de la fête pour vos 20 ans dans le Vercors. J’arrivais de loin et je débarquais comme « la Parisienne». Vous m’avez tout de suite accueillie et mise à l’aise. Bien qu’on aurait pu croire à un fossé entre nous, vous m’avez rapidement fait comprendre que ce n’était pas le cas et que nous avions pleins de choses en commun. A cette époque déjà, Mathieu me parlais souvent de vous, vous étiez déjà très importants pour lui. J’ai vite compris pourquoi et c’est rapidement devenu le cas pour moi.

On voulait profiter de cette journée particulière pour vous dire ce que l’on ressent mais on doit avouer qu’on n’est pas très forts pour ces trucs là, surtout devant 150 personnes. Alors on a cherché des métaphores, des tonnes de rimes et des grands discours…  des phrases toutes faites, des citations prêtes à l’emploi qu’on se répète encore et encore, mais il n’y avait rien qui allait ? Rien ne correspondait réellement à ce qu’on pense.

Alors avec notre timidité et « en toute intimité », on voulait tout simplement vous dire « Merci ».  Merci d’être présents et pas seulement dans les bons moments. Merci d’être vous, tout simplement. On vous souhaite  plein de bonheur..

Elsa

Ma petite nièce a enfin pointé le bout de son nez. Voilà donc une petite ELSA, toute mimi. Je suis si contente que je devais faire une appartition pour vous la présenter.

ELSA - 50cm - 3.420 kg

Et vous, comment allez vous?

C’est à rien n’y comprendre. Hier, je luttais contre moi-même pour m’arracher deux « pauvres » mots et vous dire tant bien que mal que je suis toujours là. Aujourd’hui, j’ai envie d’écrire. Je ne sais pas encore quoi mais mes doigts veulent taper sur ce clavier. J’ignore encore si ces phrases auront un sens, si tel n’est pas le cas, soyez indulgent.  

Ce matin, le réveil fut difficile, je n’avais pas le goût : pas le goût de me lever, de partir travailler. Je serais bien partie en randonnée, faire le tour d’un lac au sommet de « mes » montagnes. Quel délice ! Et sinon, depuis le temps, comment allez-vous ? Pour ma part, je vais bien. De plus en plus fatiguée mais je vais bien. Mes journées sont plus que remplies, je n’ai plus trop le temps pour moi. Peu importe, en ce moment, je pense à mes amis. Leur mariage a lieu dans 11 jours  et je veux que ce soit le plus beau jour de leur vie. Avec mon chum, on organise de nombreuses surprises, cela nous prend énormément de temps et d’énergie mais nous sommes heureux de le faire.  Mon boulot me « saoule » (rien de nouveau) mais les offres intéressantes ne courent pas les rues.

Pour ce qui est de moi « personnellement », ma santé est toujours aussi fragile mais « bonne ». J’ai tout de même perdu plus de sept kilos. Mon chéri me répète de faire encore plus attention afin que la balance remonte un peu ou du moins stagne… les kilos s’envolent. Au début, ça fait plaisir, une de mes résolutions du jour de l’an était de perdre du poids mais il arrive un moment où on ne contrôle plus grand-chose. Je compte sur mes vacances en septembre pour me ressourcer et repartir de plus belle… en pleine forme.

Ah oui, il me semble vous l’avoir dit, mon chum m’a offert pour mes 25 ans, un saut en chute libre et samedi dernier, j’ai « franchis le cap ». Tout simplement extraordinaire !! Une expérience pleine d’adrénaline et de frissons !! Je suis super heureuse de l’avoir fait et je suis prête à le refaire. C’est intense !!  

Et vous, comment allez-vous ?

Interminable absence !

Que vaut ce silence? Que signifie cette absence? Tant de questions auxquelles je n'arrive pas moi même à répondre. Ma vie est bien remplie en ce moment et cela ne risque pas de se calmer. Pleins de rebondissements, d’amour, de passion et de rire. Je vais bien, un peu fatiguée certes, je ne peux le cacher mais je vais bien.

J’aimerais parfois rompre ce silence mais pour vous dire quoi. Je ne trouve pas les mots, les bons mots. Il y a pourtant tant de choses qui m’interpellent sur cette terre et dans ma vie mais je ne vois pas l’utilité dans parler… ni le besoin.

Je n’écris plus … ni pour vous et encore moins pour moi.  Je n’y arrive plus, cela me rend un peu triste.

Aujourd’hui, j’arrive à m’arracher quelques mots, juste pour vous dire que je suis encore là, que je me bats pour revenir et avoir quelque chose à dire.

Les images de la honte

Elles ont été prises en Italie...

Alors que deux jeunes filles Roms viennent de se noyer sur une plage,  des touristes continuent de bronzer à quelques mètres des cadavres des fillettes.

Rien de doit gâcher les vacances de ces touristes, pas même un peu de compassion !

Le silence

Le silence est parfois essentiel, signe de bien-être. Il peut nous faire du bien, nous apaiser. Nous avons parfois besoin de ce calme pour faire le plein ou faire le vide, pour simplement se sentir bien. Il n’y a pas systématiquement besoin de bruit, de sons, de mots pour se comprendre. Le silence peut tout dire, tout transcrire, tout révéler. Il est alors notre meilleur ami, il nous comprend, il est nous.

Le silence peut être signe de douleur. Il nous arrive de ne pas trouver les mots, la souffrance étant trop forte. On ne dit plus rien car on en a plus besoin. On a perdu l’essentiel alors à quoi bon  polémiquer. Les mots sont de trop…

La souffrance peut être synonyme d’absence. On peut subir ce calme plat. On se retrouve alors seul, à épier le moindre son, le plus petit mouvement… un tout petit signe de vie. Il se révèle alors notre pire ennemi. On le hait, il nous hait et il en rit. Ce vide nous fait souffrir mais on est impuissant. On attend que le silence s’efface, qu’il laisse enfin sa place.

Le silence est avec moi… ami, ennemi… il est plus fort que moi !

Enfin libre

Son EVJF

En tant que « témouine », j’ai organisé l’enterrement de vie de jeune fille d’une amie, le week-end dernier : Moment émouvant, drôle et festif.

Le thème du week-end était « Week-end au féminin ».

Le vendredi, nous (mon chum et moi) sommes arrivés à 8h du mat chez les futurs mariés, direction l’aéroport pour déposer les deux hommes qui rejoignaient des copains à Barcelone pour l’enterrement de vie de célibataire du futur marié. Nous voilà donc entre filles, direction le lac. Nous bronzons, papotons : des trucs de filles quoi ! Ensuite, nous partons pour Lyon, nous nous arrêtons manger dans un petit resto puis direction Le parc de la Tête d’Or où nous faisons du pédalo. Il faut savoir qu’elle est fan de pédalo (chacun son truc !! Lol !).

16h : rdv dans un spa où lui attend son premier cadeau : deux heures de jacuzzi, hammam et sauna. C’était un vrai petit délice, nous ne voulions pas sortir de là.

19h30 : rdv au théâtre pour son deuxième cadeau. Nous avons assisté à la pièce : « Les monologues du Vagin », pièce à voir absolument.  C’était drôle, émouvant et toujours réaliste.

Vers 22h, nous avons pris la direction d’un restaurant japonais qu’elle adore.

Le Lendemain matin, nous avons dormi un peu puis « le week-end au féminin » reprenait de plus belle. Des copines ont débarqué chez elle et nous l’avons déguisée. Ce n’était en rien humiliant, très soft mais très drôle. Toutes ensembles, nous sommes partis pour le Laser Game.

Puis, comme la coutume le veut, quelques gages ont fait leur apparition. Là, non, il n’y avait rien de stupide ou d’humiliant, il faut tout de même que l’EVJF reste un moment festif et un bon souvenir pour la future mariée. 

Le soir : Restaurant espagnol puis  discothèque.

Le dimanche, nous sommes allées retrouver nos chéris, de retour en France et nous avons bien rit à tout se raconter.

La chanson du dimanche (4)

La chanson du dimanche - 8 200 200

Un jour d'anniversaire ...

Un jour d'anniversaire : un jour comme les autres?

Ca devrait être un jour de fête mais non, chacun vit son quotidien comme d'habitude et rien de plus. Pas de feu d'artifice, pas de fêtes... mais toujours le boulot, la routine, les têtes d'enterrement dans le bus. On ne  devrait pas travailler le jour de son anniversaire ! Cela rendrait ce jour un peu spécial, vous ne trouvez pas? Je suis la première à trouver certains âges importants comme certains caps à passer et qui marquent (peut-être) un tournant dans la vie de chacun. J'avais vécu mes 18 et 20 ans comme des moments "importants", voire "boulversants". Il est vrai que pile à ces moments là, je vivais quelques grands chamboulement dans ma vie. Cependant, ces changements n'ont pas eu lieu grâce à mon âge. C'était tout simplement ma vie, mon destin. J'ai eu 25 ans il y a quelques jours, j'ai toujours trouvé ( à tord) que cet âge était le passage à l'adulte. Or, rien ne s'est passé? Je n'ai pas connu de grands changements. Je me sens toujours pareil et j'avoue trouver ça un peu triste. J'avais comme envie de piment... heureusement que mon chéri est là et qu'il connaît mes envies. Son cadeau risque de mettre un peu de piment dans ma vie: un saut en chute libre.

Avoir ou ne pas avoir un enfant ?

Nous sommes conditionnées. Eh oui, Mesdames, désolé, c’est la vérité. Votre désir d’enfants ne provient pas du plus profond de votre âme mais bel et bien de la société. « Une femme ne peut être épanouie qu’avec des bambins se faufilant entre ses jambes et se mouchant dans sa robe, qui ressemble d’ailleurs plus à un pyjama qu’autre chose ».  Il est naturel d’avoir des enfants me direz-vous ! Naturel pour qui ? Pourquoi ne serait-il pas censé de ne pas avoir envie d’enfants ? Mais non, voyons, les femmes qui ne veulent pas d’enfants sont égoïstes, elles ne pensent qu’à leur bonheur, qu’à leur physique. Egoïste ? Pourquoi ne serait-ce pas l’inverse ? Beaucoup de couples font des enfants pour combler un vide ? Certaines femmes veulent des enfants pour elle, mais ne faut-il pas faire des enfants pour eux ?

Voilà les phrases que j’entends et qui m’horripile :

 « Ha, vous vous mariez l’an prochain, c’est bien… et ensuite, vous mettez le premier en route ! »

Sous entendu 1 , si l’on se marie, on doit faire de suite des enfants.

Sous-entendu 2 : en route le premier ? Parce qu’il faut obligatoirement en faire deux ou trois… ? Ah !

«  Ah mais ton chéri va bientôt avoir trente ans, ça fait un peu vieux après »

Alors tout d’abord, il n’à que vingt-huit ans, merci de ne pas le vieillir. Deuxièmement, à ma connaissance, on peut faire un enfant après trente ans.

« Fais attention ma chérie, ton horloge biologique tourne »

Je n’adhère pas trop aux « ma chérie », à éviter merci. Oui, je sais, le temps passe et un jour, je ne pourrais plus avoir d’enfants. Mais peut-être que je ne peux déjà pas avoir d’enfants, qu’est-ce que tu en sais vieille peau ? Je trouve l’adoption, un acte très beau et que je serais prête à faire.

« Un couple sans enfants ne peut se construire et durer ! »

Pourquoi faire des généralités, pourquoi un couple ne pourrait-il pas durer sans enfants ? La base de chaque couple n’est pas la même. Si l’homme et la femme ont le même désir, pourquoi cela ne pourrait-il pas durer ?

« On ne peut pas désirer ne pas avoir d’enfants »

Tu es qui pour te permettre un tel jugement. On peut ne pas vouloir mettre au monde. Il suffit de regarder le monde dans lequel on vit pour comprendre qu’on n’ait pas envie d’un bébé.

« Tu ne veux pas un bébé ? C’est tellement mignon un bébé ? »

Et P’tite C****, tu sais qu’un bébé, ça grandit. Eh oui, un jour, il devient un enfant puis un ado avec son caractère, ses envies, ses opinions. Tu sais qu’il ne sera pas tous les jours,  mignon… Ton bébé !

« Si tu ne fais pas d’enfants, qui s’occupera de toi quand tu seras vieille ? »

Si un jour, je fais un enfant, ce n’est pas pour qu’il s’occupe de moi quand je serais vieille, moche et dépendante.  Et après, on me dit égoïste parce que je ne suis pas sûre de vouloir des enfants… Je ne crois pas avoir la même définition de l’égoïsme.

« La vie est plus belle lorsqu’on a des enfants »

La vie est surement belle avec des enfants même très belle. Mais pourquoi Plus belle ? La beauté d’une vie ne varie-t-elle selon la personnalité de chacun : tu juges ta vie belle avec des enfants mais qui te dit que je suis d’accord avec ça, si cela ne me correspond pas.

En réalité, ce qui m’énerve le plus, c’est que les gens n’acceptent pas le choix de chacun. Nous ne sommes donc pas libres de nos choix. La société veut, alors on fait : il faut faire des enfants pour l’économie du pays, pour qu’ils payent nos retraites ! Je ne sais pas si je veux un enfant ou non, en réalité, je ne pose encore pas la question mais dans tous les cas, si un jour je choisis de mettre au monde un petit être, je ne le ferais pas pour combler un vide, pour le pays ou pire, pour faire comme tout le monde.  

J’ignore ce que les gens ont en ce moment, mais ces petites phrases fusent. Laissez-nous vivre comme bon nous semble. Si bébé il y a, il viendra même à trente ou trente-cinq ans. Si bébé, il n’y a pas, respectez notre choix.

Petit Frère !

Aujourd’hui, tu as vingt ans. Je sais que tu n’accordes aucune importance à ton anniversaire, à cet âge si « important » mais je t’avoue, « ça me fait un drôle d’effet ». Tu as toujours été (et tu seras toujours) mon petit frère : le petit dernier qu’il faut protéger, aider, soutenir. Du haut de tes 1m90, tu oses m’appeler « ta petite sœur », du haut de mes 1m60, je souris.

Tu as beau être plus grand, plus fort

Tu as beau être un « homme »

Tu as beau faire souffrir les filles (malgré mes conseils)

Tu seras toujours mon « petit frère » d’amour.

Je me souviens des nos chamailleries, de nos moments de pure complicité, de nos disputes parfois très violentes… même si on se voit peu, je tiens à ce que tu saches que je t’aime, « P’tit frère » !

Week-end à Paris (2)

J'ai retrouvé "ma" ville, j'ai retrouvé mon quartier, j'ai retrouvé ma "blonde"... A croire que je me suis retrouvée !

Ce week-end est passé à toute allure, j'ai essayé d'en profiter un maximum. Profiter des lieux, de mes frères, de ma mère avec qui j'ai partagé ce concert... profiter de mon "amie" que je croyais avoir perdu de vue.  Ces trois jours m’ont fait du bien. Etre avec les siens, il n’y a rien de mieux.

J’avoue cependant être heureuse de rentrer dans « mes » montagnes. Le calme, la beauté d’un paysage « pur », la « zen attitude » : voilà ma nouvelle maison et je ne reviendrais à l’ancienne pour rien au monde. J’aime Paris, j’y ai grandit, je me suis construite mais aujourd’hui, loin de Paris, je m’épanouis. Ce week-end m’a fait prendre conscience que je ne regrette pas du tout d’être parti. Sincèrement, je me posais la question : ai-je fait le bon choix ? Ne serais-je pas plus heureuse « chez moi », dans la capitale ? Ce n’est plus chez moi et c’est bien ainsi.

Aujourd’hui, me voilà de retour dans mon nouveau « chez moi », en Savoie. Je me sens bien, heureuse, amoureuse, dans un cadre qui en fait rêver plus d’un.  

Je le sais… J’aime la Savoie.

Céline

Que dire… Grâce à toi j’ai passé un superbe moment ou se mêlaient l’émotion, le splendide, le féminin et le surréaliste. J’entends encore ces cris, ces applaudissements qui n’en finissaient pas.  Je te revois rire aux éclats car « tu ne peux en placer une ».  

Je dois avouer que mon « admiration » pour toi avait disparue depuis quelques temps : trop de strass, trop de paillettes, trop de « fric », trop « américaine ». Je suis venue te voir tout de même, par habitude, par passion… je ne pouvais pas ne pas venir.

Me voilà reconquise : tu as changé, tu as muri, tu es encore plus pro que pro mais cela n’enlève pas ce petit truc que j’aimais en toi.

Merci

Week-end à Paris

Demain, je pars pour la capitale… je vais retrouver « ma » ville, me replonger dans les rues que j’ai traversé durant vingt ans, me faufiler dans le métro que j’ai tant détesté et qui j’avoue me manque parfois. Je me surprends à préparer mon sac avec un sourire digne des  grands jours. Je suis heureuse car je vais retrouver mon quartier, peut-être croiser des regards familiers. J’ai hâte d’arriver à la Gare de Lyon, cette gare que j’ai tant connue. Avec des amis, c’était notre QG. J’ai envie de retourner dans ce petit resto à Bastille, de saluer à nouveau « ma » dame de fer et de contempler Paris du haut de Montmartre.

Je ne suis pas d’un naturel très nostalgique mais j’avoue que depuis une semaine, les souvenirs  se mêlent et je suis aux anges… pas seulement des souvenirs avec des amis, mais bel et bien avec Paris.

Je me souviens des ballades en roller, je connaissais alors la ville comme ma poche. Aussi vite que les voitures, je m’engouffrais dans tous les passages. J’adorais Paris.

Je me souviens de cet après-midi où avec mes béquilles, je montais les marches du métro, je n’arrivais pas à marcher… je pleurais car je venais de rater un examen et j’avais l’impression que les escaliers se rallongeaient.  Mes béquilles me faisaient mal, ma jambe aussi… mes résultats encore plus. C’est étrange mais je me souviens de la station : Avron – Ligne 2. J’ai haïs Paris.

Je me souviens de la vue à Montmartre. Je me mettais sur les marches tant convoités par les touristes et je contemplais « mon chez moi ». Je préférais y aller la nuit, les vacanciers avaient disparus et la vue devenait féérique.  On ne distinguait que les lumières des habitations. La ville devenait un ciel étoilé. J’admirais Paris.

Je me souviens … J’aimais Paris.

Je ne reste que trois jours dans la capitale, je sais que cela va passer vite mais je vais en profiter : profiter de mes amis, de mes frères, profiter de Paris.

La jalousie amoureuse ?

J’avoue que mon homme m’inspire une grande confiance, je ne me pose même pas de questions.  Et même si une fille venait à être séduite par mon homme, j’en serais flattée, il est beau. Il lui arrive de regarder de belles femmes dans la rue, je le vois et je souris. On a alors un regard complice.  Je l’aime, il m’aime alors à quoi bon se poser trop de questions. Certes, je serais la femme la plus malheureuse si mon homme venait à succomber à une autre mais il ne m’appartient pas. Il est libre mon homme… libre de faire ce qu’il souhaite, libre de succomber aux déesses, libre de me choisir et il m’a choisit.  Je ne comprends pas les femmes (ou hommes) qui se posent des tonnes de questions, qui remettent sans cesse en cause l’amour de l’autre. Je veux vivre sereinement, sans me torturer l’esprit. Je veux profiter de l’Amour, de son Amour.  

Dans le dictionnaire, la jalousie est une émotion empreinte d’agressivité envers une personne dont on se figure, à tort ou à raison, qu’elle possède quelques chose que l’on n’a pas et que l’on désire. Par extension, dans le cade d’une relation amoureuse, la jalousie est la conséquence de la peur de perdre l’être aimé ou l’exclusivité de son amour, au profit d’une autre personne, sentiment qui peut être fondé sur l’imagination.

Des amis se marient cet été, j’organise l’enterrement de vie de jeune fille de la mariée, et mon chum celui du marié. Avec le marié, ils partent entre mecs dans un pays européen, loin de nous… Je suis super enthousiaste à cette idée et je cherche avec mon homme des idées pour qu’ils profitent au maximum de leur week-end. L’autre jour, je parlais avec la future mariée et elle m’avouait craindre que son homme fasse des bêtises ce week-end là…  je n’en reviens toujours pas.  Elle va épouser cet homme avec qui elle est depuis plus de dix ans, elle l’aime, il l’aime… et elle a peur qu’il embrasse une autre, touche les fesses d’une belle blonde ou je ne sais trop quoi. J’avoue, je ne comprends pas ! A mes yeux, c’est un manque de confiance en lui. Comment peut-on ne pas avoir totalement confiance en l’homme à qui on dit oui ?

Il est vrai que certaines ont fait confiance à tord puisqu’elles ont été trahis (et peut-être que ça m’arrivera) mais je n’envisage pas l’amour sans confiance. Je l’aime et l’an prochain, on se marie. Je me vois vieillir avec lui, vivre ma vie « entière » à ses côtés, peut-être que cela ne sera pas le cas… peut-être qu’on se quittera, peut-être qu’on se trompera mais je veux vivre ma vie avec lui sereinement et pleinement.

Si vous êtes jaloux(se), j’aimerais  vraiment avoir votre avis ? Pourquoi ?