Les moeurs de Zélémie

∙∙∙Ses articles x Son profil∙∙∙
∙∙∙Le profond gouffre x Ses protégés∙∙∙

Ça fait parti de mon charme!

Question de vous faire rire un peu lors de ce pluvieux vendredi soir, je vais vous raconter une de mes dernières gaffes.

La semaine passée, ma mère m'a avertie qu'elle ne serait pas à temps pour le souper, donc que je devais m'en charger:

-T'as qu'à faire du Kraft Dinner!

-Ouais, ouais...j'suis pas si poche que ça...

Bon, je n'ai qu'à suivre les instructions.

Mes pâtes sont cuites.

Enlever l'eau des pâtes, puis ajouter le mélange pour le fromage en ajoutant du lait et de la margarine.

Ok, je les mets dans la passoire, le fromage, le lait,la margarine...

Mon père:

-HEILLE MA NOUNOUNE!

-Quoi?

-Bin r'garde là, tu perds tout ton lait, fallait les remettre dans le chaudron AVANT d'ajouter le reste!

-...

Merde.

J'ai ratté du Kraft Dinner!

BESOIN DE VOUS (2) !

Voici un premier programme de notre séjour au Québec. Nous avons prévu de faire un auto-tour, ainsi nous pourrons visiter un maximum de choses. Ce programme vous indique les endroits où nous irons sans pour autant préciser ce que nous ferons (nous n’en sommes pas encore là).

J’aimerais que vous me disiez ce que j’ai loupé et les endroits qu’il faut absolument voir mais aussi, les endroits inscrits qui selon vous, ne sont pas « primordiaux » pour un premier voyage ? Je compte sur vous !

 Jour 1 : Arrivée à Montréal

Jour 2 : Visite Montréal

Jours 3 & 4 : Montréal à Mauricie

Jour 5 : Mauricie àLac St Jean

Jour 6 : Lac St Jean àCharlevoix

Jours 7 & 8 : Charlevoix à Fjord

Jour 9 : Fjord à Tassoudac

Jour 10 : Tassoudac à Baie Comeau

 Jours 11 & 12 : Baie Comeau à Parc de la Gaspésie

Jour 13 : Parc de la Gaspésie à Parc Forillon

Jour 14 : Parc Forillon à Percé

Jour 15 : Percé à Bonaventure

Jour 16 : Rivière Bonaventure

Jour 17 : Bonaventure à Vallée de la Matapédia

Jour 18 : Vallée de la Matapédia à Kamouraska

Jours 19 & 20 : Kamouraska à Québec

Jour 21 : Direction Montréal et départ pour la France

Par avance, merci !!

Lettre à M (2)

Cher M,

J’espère avant toute chose que tout va bien. J’aimerais  que tu me donnes de tes nouvelles : savoir comment tu vas, mieux j’espère ; savoir si c’est bien ou tu es, et d’ailleurs dis moi ou tu es ? Es-tu là haut ? J’espère que non. Si c’est tout de même le cas, est-ce qu’on y va tous ? … Bon, j’arrête le question-réponse. Tu me répondras si tu le peux. J’espère.

Ici bas, c’est un peu la cata. Pas forcément dans ma vie à moi… ni celles de tes filles, mais « globalement » pour le monde en général.

C’est la « Crise » ! Argh ! Qu’est-ce que cette expression peut m’énerver. Les gens parlent de cette « fichue crise » sans savoir ce qu’elle représente réellement. Certains sont touchés de près et dans ce cas, je ne me permets pas de juger. Mais les ¾ des gens polémiquent  sur ça alors qu’ils ne savent même pas ce que veut dire « crise financière », « récession » ou d’autres. En allumant la télé, on se trouve systématiquement sur des reportages sur les conséquences de la crise.  Les français ne sont pas devenus pauvres à cause de la crise, ils l’étaient déjà !!!

Je constate que je m’énerve sur cette crise alors que je ne te l’ai même pas expliqué. Peut-être es-tu déjà au courant ? Elle touche le monde…  Ah ces fichus « Ricains ! »

Tiens, en parlant des Etats-Unis. Ils l’ont fait, ils ont élu Barack Obama. Ca, je pense que où que tu sois, tu n’as pu échapper à la nouvelle. Hier, j’avais le sourire dés le réveil. J’ai immédiatement allumé la radio et j’ai appris la nouvelle : la bonne nouvelle. J’espère que les gens qui ont mis tant d’espoir en lui ne seront pas déçus.

Sinon… ta famille va bien.  Je ne sais pas si tu le sais mais tu es papi. Ta petite fille est une merveille, elle a déjà deux ans. Ta femme va bien, je crois qu’elle a repris le cours de sa vie amoureuse. Je ne suis pas trop au courant de ça, je ne veux pas savoir. Je sais qu’elle a le droit mais je pense encore trop à toi.

Tu nous manques, tu me manques !

A toi

SACREATION

La folie "sac" continue...

44ème président des Etats-Unis

BARACK OBAMA est élu président des

ETATS-UNIS.

Joyeuse Toussaint!

 Aujourd'hui, premier novembre, c'est la fête de tous les Saints! Et hier, c'était l'Halloween.

         Ahhh L'Halloween passe evidemment toujours trop vite. Je téléphone très bientôt à Jean Charest, j'ai préparé mon discours:

 "Bonjour mon bon Monsieur! Euh. Pardon, que dis-je, je suis beaucoup trop émue par le son de votre voix, pardonnez-moi de nouveau. Bonjour Monsieur l'Honorable premier Ministre! D'abord, je voudrais vous remercier pour avoir fait des élections le 8 décembre. Grâce à vous, j'ai eu un congé ce jour-là, et je vous en serai extrêmement reconnaissante toute ma vie. Ensuite, j'aimerais vous faire part d'un projet qui me tiens particulièrement à coeur. J'aimerais que l'Halloween s'étende en fait sur une semaine complète, du 28 au 3 novembre. Ah! Je vois que vous vous inquiétez des caries des enfants et de leur poid. Bien entendu, comme la plupart des commissions Scolaire ont remplacées les bonbons et les chocolats par de succulentes Betteraves, les problèmes sont résolus! Je vous remercie d'avance de bien vouloir faire voter mon projet de loi (qui sera de toute évidence accepté) en chambre. Veuillez accepter, Monsieur le frisé Ministre, leeem... Chose de mes sentiments des plus... Dinstignatés. Bye! " -Clic-

                   J'ai eu la joie de me transformer en Hawaïenne pendant quelques heures très tropicales, ce vendredi le 31. Et j'aimerais aussi amener ce fait :

 Demain c'est la fête des morts! Hihihi! (Qui m'apporte à moi un congé, et avec la Toussaint ça fait 2, donc que 3 jours la semaine prochaine) (Je m'améliore en Math!) J'adore particulièrement les choses occultes et macabres : Automne, Sorcières, chats noirs, Légendes Urbaines, Religions et Sectes, Passages de la Bible, Fantômes, Esprits et Au-delà, Feu-Follets, Farfadets, Morts, Sépultures et la liste est interminable, evidemment, donc je ne peux pas la terminer. Ha ha dommage.

       Mais il y a aussi ma fête qui s'en vient! Dans 12 parfaits petits jours, une année complète de plus s'ajoutera à ma petite personne.

 Et. J'en. Ai . Pas. Du tout. Envie.

             NNoonnN! Bon. J'ai peur de vieillir. Je m'assume. Je. Veux. Pas.

             Eett. euhm.. Que dire de plus. Ah! J'ai dévelloppé une dépendance au café. Je pensais pas que ça existait pour de vrai, en fait.  Ben crime. J'me fais prendre au jeu. Style. Genre. Commeeuuh.

       Mais! Que ce passe-t-il? J'ai de l'énergie?! Oui, oui! J'ai beaucoup remarqué ça, quand j'ai recomencé à manger, au début. J'avais plein d'énergie, je pouvais tout faire! C'est l'fun pareil.

 J'ai remarqué que tout le monde parlait d'une épidémie d'Obésité, mais personne ne semble parler de l'épidémie de maigreur, bien réelle, cependant. En effet, on note depuis quelques années une hausse du taux d'anorexie chez les jeunes filles. Et croyez-moi, interdire les bonbons dans les écoles n'aide pas vraiment sur ce point. Parce que oui, inconsciemment, ça a des conséquences. Oui, ça a de l'influence, de lire partout (vraiment partout) des affiches qui disent  "Maigrissez! Soyez beau! Faites de l'exercices! Brûlez des calories!", et beaucoup plus, je pense, que de voir des mannequins trop maigres défiler sur la passerelle. Parce que ces femmes-là, on a pas envie de les suivre. On a juste envie de les prendre dans nos bras et de leur dire : "C'est correct, ça va aller, ne t'inquiète plus."

    Le Coup de Geule de ce soir. Mesdanes, Messieurs, c'était MarieAnge.

 Et le temps des Fêtes arrive! Ouii! Vive la consommation!  (et sans aucuns sarcasmes, cette fois, je m'assume!)

   Pouet-pouet!

Lettre à M. (1)

Je pense que cette lettre sera la première d’une longue lignée, j’ai tant de choses à te dire.

Cela fait plus de cinq ans que tu as disparu. Les gens disent que la douleur s’apaise avec le temps, je crois qu’ils  n’ont pas connu cette véritable douleur qui perdure. Au quotidien, je la sens, je vis avec. Parfois, je me laisse submerger par cette émotion, les larmes viennent sans prévenir, elles repartent quelques minutes plus tard. Ca me fait du bien de tout lâcher, de me laisser aller. Sous prétexte que tu n’es pas mon père, mon frère ou mon mari, les gens ne comprennent pas cette « amour » que je te porte et cette « souffrance » que je ressens depuis ton départ… comme si je n’avais pas le droit d’être si triste. Je sais, tu ne voulais pas qu’on pleure. Désolé de ne pas avoir respecté ta volonté mais je te promets, j’ai essayé et j’essaye encore et encore.

Depuis ton départ, la vie a bien changé…  Promis dans une prochaine lettre, je te raconterais tout.

A toi

La plus belle...

... ma nièce !

L'Expédition

Enfin il est arrivé!

J'attendais le prochain album des Cowboys Fringants avec tellement d'impatience,heureusement l'attente en vallait le coup.J'adore L'Expédition, il est vrai que les mélodies sont beaucoup plus tranquille qu'on en avait l'habitude, mais moi je trouve que ce concept fait tout simplement différent.

Les textes, leur grande force selon moi, ont parfois un côté joyeux et d'autres triste, mais même dans ce deuxième cas, il y a souvent un bon message à la fin ou ils ressortent un côté positif. Je trouve qu'ils mettent souvent l'accent sur le fait que c'est notre propre perception des choses qui fait que la situation est triste ou non. (Entre autres dans les chansons Chêne et Roseau,Une autre journée qui se lève ou La tête haute...) Il y a aussi La bonne pomme, dont le texte est merveilleux...Je ne sais pas pourquoi, mais je reste toujours accrochée à cette chanson. J'aime aussi La Catherine pour sa gaieté.

J'dois mettre quelque chose au clair.

Quelqu'un pourrait me dire à partir de quand on peut dire qu'on a choisi la facilité?

C'est quoi quelqu'un d'intelligent pour vous?

Moi, cette année j'ai de la mathématique 514, car, oui, j'ai coulé ma 436 et, même si j'ai pu obtenir ma 426, j'ai tout de même choisi la 514. (Pour des raisons que j'ai déjà expliquées de toute façon!) Et ce niveau change quoi? J'ai du me faire expliquer quatre fois un numéro l'autre jour et je me suis vraiment sentie stupide parce que je me souvenais des paroles tant répétées :

-Ah, c'est tellement facile la 514, on se pogne le beigne tout le cours!

-Moi j'ai choisi la 514 parce que j'avais pas le goût de me forcer!

C'est injuste! Arrêtez de croire que je suis de ceux-là! Et oui j'ai des troubles de concentrations,déficite d'attention, j'suis lunatique, whatever, ça me prendrais même du Concerta plus fort que le médecin a le droit de m'en prescrire caliss!

Je fais de la math 514, et puis après?!?!

C'est de la math pareil!

D'autres disent que j'ai choisi la facilité parce que j'ai pris des cours d'arts dramatiques, d'arts graphismes et de pleinair. Ce que j'ai à en dire c'est que je n'ai jamais autant travaillé mon cerveau droit que cette année! Oui, on apprend quelque chose dans ces cours. Je ne comprends pas pourquoi apprendre devrait rimer avec se cogner la tête sur le bureau et faire des calculs impossibles tellement ils sont longs! J'apprends autrement cette année, je ne croyais jamais que j'aurais à grimper sur une scène dans toute mon existence, mais je le fais...et j'haïs pas ça du tout finalement, c'est très difficile pour moi, car j'ai besoin d'assembler toute la confiance que je peux trouver en moi-même pour y parvenir, mais je me sens tellement satisfaite après l'avoir fait. Ce n'est pas facile non-plus d'être une des uniques filles à travers une vingtaine de garçons quand on fait du cannot et que je m'aperçois que je suis la plus faible du groupe et que j'ai pas l'air de me forcer alors que je rame comme une malade!

Enfin, j'm'excuse parce que peu d'entre vous seront touchés par ce message, mais ça me fait vraiment de la peine de passer pour une lâche, alors que pour moi, je fournis autant d'efforts, mais d'une autre façon et j'aimerais tant que cela soit compris.

BESOIN DE VOUS !

Après un mariage, un voyage de noce ! Le notre aura lieu au Québec ! Trois semaines pour découvrir le « Québec » et les « Québécois ». Je suis chargée d’organiser ce voyage, mon homme s’occupe pour l’instant de notre séjour en Angleterre  pour janvier.

J’ai donc besoin de vous ! Pourriez-vous m’indiquer quelques endroits incontournables ?  Les endroits, villes ou autres à ne surtout pas manquer.

Je compte sur vous !

J'adore....L'automne.

        Surtout ce lugubre mois d'octobre qui nous surprend toujours avec ses jolies journées où le ciel si bleu rime tellement avec l'orange des arbres. Et ces autres, avec le ciel gris-bleu et orange, qui s'entend à merveille avec les arbres effeuillés. J'adore l'automne, la forêt qui pullule de champignons et les insectes qui allent dormir. Cet odeur dans l'air vivifiant, la pluie qui amènent les esprits mauvais et le tapis de feuilles qui recouvre bientôt tout le sol. J'adore ça. Avec Halloween qui vient, en fanfare, clôturer le mois des fantôme, ainsi si bien appelé en orient. Les légendes urbaines sont sur toutes les lèvres, les jours sont raccourcis par les nuits, le vent siffle un murmure de démon caché.

Tombé du ciel...

      J'ai reçu par la poste un Patrick! Un Dieu à "écailles", tombé du ciel! Oh! Joie!

    Bon congé de la Dinde, tout le monde! (eh oui quel bref message)

 Mais j'en dirai plus..Un autre soir. Je ne me sens vraiment pas bien pour le moment.

Dieu ?*

Je suis baptisée mais je ne l’ai pas choisit, je n’en veux pas à mes parents de l’avoir fait… c’est même bien, non en réalité je m’en moque. Je me marie dans quelques mois et nous ne passerons pas devant « le Dieu » à l’église. Cela ne nous représente pas et nous ne voulons pas faire semblant pour faire bien.

Je me revois prier étant enfant, j’étais allongée dans mon lit et je priais pour que tout aille bien, pour avoir de bonnes notes et pour que ma pire ennemie soir un peu gentille avec moi. Je priais sans savoir réellement pour qui et pourquoi. Je pensais surement que le monde irait mieux, qu’il suffisait de prier, d’y croire. Et puis, j’ai perdu mon arrière grand-mère, j’ai vu ma mère pleurer et souffrir pendant des mois. J’avais beau prier pour qu’elle mieux mais rien n’y faisait. Dieu devait être en vacances. J’avais dix ans et je me demandais comment cela était possible de souffrir alors que je priais. Je me répétais que Dieu ne pouvait pas s’occuper de tout le monde et que ma maman n’était pas sa priorité… mais c’était la mienne ! 

Je pense que la foi est propre à chacun, intime et quasi-inexplicable. J’avais le sentiment que je ne pouvais pas y croire, que quelque chose en moi faisait un blocage. Je voulais tout de même y croire.

…J’avais décidé d’y croire …

Mais la vie en a décider autrement.  Quand la souffrance, le mal et la mort nous côtoie, on se demande si Dieu est en vacances à durée indéterminée et pourquoi, on ne devient jamais sa priorité.

Je suis jalouse de ceux qui croient en un Dieu quel qu’il soit. Cela semble leur procurer un bien être, ils semblent plus sereins, ils s’accrochent à ça quand tout va mal et « ça » les aide.  J’aimerais parfois y croire… croire en un Dieu, en « mon Dieu ».

*Je ne veux pas polémiquer sur les bienfaits ou non de la religion, je parle juste de croire ou non en Dieu.  Nuance !

Qu'est-ce qu'Aimer?

Aimer : le terme est devenu si familier, si commun. On aime le chocolat, on aime notre mari ! Les aime-t-on de la même manière ? J’ai parcouru le net pour avoir des avis différents sur la question et je tombais systématiquement sur le fait de s’aimer soi-même. Aimer serait être égoïste, voire même narcissique. Suis-je seule sur terre à penser que l’Amour existe, le vrai, l’Amour de l’autre, pour l’autre sans penser une seconde à soi ? Je dois alors être surement trop naïve ou trop jeune… mais j’y crois, je le vis.

Pour moi, dans ce que nous appelons communément « l’amour », nous pourrons trouver l’affection, l’émotion, l’adoration, l’admiration et « l’Amour »… donc non, nous n’aimons pas le chocolat et notre mari* de la même manière. 

J’aime le chocolat pour moi, pour mon propre plaisir et là, j’admets le côté égoïste. J’aime tel pantalon parce qu’il me va bien, il me met en valeur et là aussi, je peux admettre le côté narcissique. Mais, je n’Aime pas mon homme pour moi. Je ne contrôle pas cet amour, c’est plus fort que moi. Je l’Aime et je ne saurais même pas dire pourquoi. C’est lui.

Je veux le voir et le rendre heureux, je veux son bonheur et si son bonheur est par exemple (exemple extrême, je l’admets) d’être loin de moi alors je le laisserais partir parce que je l’aime lui et pas moi à travers lui. Je veux son bonheur à lui.  L’amour avec un grand A n’est donc pas forcément celui qui se vit en couple (même s’il est préférable… disons que c’est plus sympa !!), il ne dure pas forcément longtemps.

L’Amour est l’Amour de l’autre pour ce qu’il est et non pour ce qu’il peut m’apporter. Le vrai Amour est un don total de soi, on oublie dés lors sa propre personne. Je rejette l’idée d’Aimer l’autre pour l’image qui me renvoie de moi.

On peut « penser » avoir connu ou connaître l’Amour mais nous n’en sommes sûr que lorsque nous avons réellement Aimé.

Bon, je vais casser le délire mais je ne pense pas que tout le monde soit destiné à Aimer et c’est peut-être pourquoi certains n’y croient pas. Je me rends compte que c’est horrible ce que je viens d’écrire mais si chacun avait un jour Aimer, tout le monde croirait en l’Amour, non ? Je m’excuse par avance car je suis sûre  que certains vont bondir en lisant ces mots : « Quoi, c’est qui cette fille pour prétendre que je n’ai jamais Aimé sous prétexte que je n’y crois pas ?! » Disons que vous n’avez pas Aimé comme « je » l’entends, ce n ‘est que « ma » définition, «ma » façon de voir l’Amour.  

Peut-être que je suis dans l’erreur… et j’avoue que je m’en fous… j’Aime !

*En supposant que le mari en question représente le vrai Amour, ce qui n’est pas forcément le cas.

La vie

Le silence est roi depuis plusieurs mois, en moi. Partir loin de « moi » en Crète m’a fait du bien, je pense avoir découverte mon vrai « moi », il était temps. Je me croyais triste et faible, je me découvre battante et heureuse.

Battante pour avancer, continuer d’améliorer mon « moi », ma vie…

Heureuse d’être tout simplement en vie, en « pleine vie »…

J’ai envie de faire, de grandir, de bâtir et aussi de plaire, pas aux autres, il n’y a là aucun intérêt, mais me « plaire à moi »  tout simplement.

Je redécouvre mon blog, certains articles me plaisent, d’autres beaucoup moins mais ils font aussi partis de moi, de mon « vrai moi ». Je redécouvre vos blogs, j’aime « à nouveau » vous lire. Je lis vos articles depuis le jour où je suis partie, autant dire que je suis loin d’avoir fini. J’ai le sentiment que les « pionniers » de ce site de blogs ne sont plus… dites- moi que je me trompe. J’ai envie de vous retrouver.  

Je me souviens au tout début de mon blog, (il y a presque deux ans), j’ai découvert une jeune fille vivante, « pimpante » et rigolote. J’ai tout de suite aimé la lire, la commenter. Je viens de découvrir, de lire qu’elle ne va plus « si bien ». A toi, je te dis tout simplement de croire en toi et que tu t’en sortiras. Merci de te livrer ainsi sur ta page Internet, merci de te dévoiler… j’espère qu’on sera à la hauteur, qu’on sera te redonner le sourire.

Silence

J’ai appris à aimer ce silence depuis plusieurs mois, en moi. Je l’ai apprivoisé, on devient petit à petit les « meilleurs ennemis ».  Je me croyais … peu importe, je me découvre et j’aime ce que je vois. Je suis  « enfin là » !  

Wouah !

J'ai eu l'air folle...et pour rien en plus! xD

Avant la rentrée, en toute bonne élève que je suis, je me suis procurée une lampe/horloge en spécial chez Rona.

Celle-ci ne marchant point, je retourne au magasin me la faire échanger.Pas de problèmes, en voilà une autre toute neuve!

Seulement, cette fois ce n'est plus l'alarme, mais l'horloge au complet qui ne fonctionne pas!

J'y retourne...

-Monsieur, je l'ai changé une fois déjà et cela n'a rien donné. J'aimerais me faire rembourser à la place!

-Hum, j'suis pas très certain moi, je doute beaucoup que ce soit possible....   Je vais la tester à si tu dis vrai, j'en parlerai à mon gérant.

(Ça vallait la peine d'écrire :Conservez cette facture pour tout échanges ou remboursements(!) )

Il se cherche une batterie.

J'attends avec Sarah...

Lalalala...

-Mademoiselle, aviez-vous changé votre batterie?

¬¬

-Oui, deux fois même.

-Bin ça ne devait pas en être des bonnes parce qu'ici, ça fonctionne à merveille!

-Heille, elles étaient neuves mes piles!

Il me l'a montré et c'était vrai.

Génial.

-Bon, alors: moi je vous conseillerais de la réessayer un moment, parce que je ne vois pas comment je pourrais expliquer ça à mon patron.

Me dit-il avec un grand sourire de matcho pas du tout baveux.

-Je vais même te donner ma batterie avec!

Bon....J'ai pas le choix...

Je le rapporte à la maison et le mets à l'heure, puis le repose sur ma table de chevet, à sa place, dès mon retour chez-moi.

....

 Deux jours plus tard.

QUOI?

IL EST ENCORE LA MÊME HEURE DEPUIS JEUDI SOIR?!?!

Il y a trois pittons...Je ne peux pas m'être trompée!

So what?

Aujourd'hui, je ne callerai pas de rappeur!^^

Cette fois, je parlerai de la chanteuse Pink. J'aime son nouvel extrait So What? qui sera sur son album Funhouse, je n'ai aucun album de Pink, mais je trouve vraiment qu'elle se démarque, j'aime le fait qu'elle a presque toujours des messages dans ses chansons.(Elle! : P) C'est assez rare avec les chanteuses pop je trouve. Il y a eu la fameuse Stupid Girls et cette année elle revient en riant des stars qui font des conneries devant les caméra (Ça me fait tellement penser à une certaine personne dont les initials son B.S....) et qui se donnent comme raison qu'elles ont le droit puisqu'elles sont des "rockstars".

  -----> Le clip

(Moi aussi, je l'ai trouvé un peu bizarre au début.)

Les paroles:

(Ouin, j'sais, il y a beaucoup de nananaan, mais bon, c'est son défaut!:P)

Na na na na na na na Na na na na na na Na na na na na na na Na na na na na na   Je crois que je viens de perdre mon mari Je ne sais pas où est ce qu'il est parti Alors je vais m'enivrer avec tout mon argent Je ne ne compte pas payer son loyer (nope) Je me suis achetée une nouvelle attitude à marque Que je vais porter ce soir Je veux avoir des problèmes Je veux commencer à me battre   Na na na na na na na Je veux commencer un combat Na na na na na na na Je veux commencer un combat   [Refrain] Et alors quoi ? Je suis toujours une rockstar Je fais des mouvements rock Et je n'ai pas besoin de toi Et devine quoi Je m'amuse encore plus Et maintenant que toi et moi c'est fini Je vais te montrer ce soir Que je suis vraie et que je vais bien Et que toi, tu n'es qu'un pion Et alors quoi ? Je suis une rockstar Je fais des mouvements rock Et je ne veux pas de toi ce soir   Uh mon flow assure, uh   Le serveur m'a réservé une table Mais l'a donné à Jessica Simp-Merde ! Je crois que je vais m'assoir à côté d'un garçon manqué Au moins il saura comment se bagarrer Et si cette chanson passe à la radio Quelqu'un pourrait mourir peu de temps après Je vais avoir des problèmes Mon ex va commencer à se battre   Na na na na na na na Il va commencer un combat Na na na na na na na Nous allons tous les deux être dans un combat !   [Refrain Répété]   Tu n'étais pas juste Tu n'étais jamais Tu n'étais tout Sauf juste Je t'ai donné ma vie J'ai donné mon tout Toi, tu n'étais pas là Tu m'as laissé tomber   Et alors quoi ? Je suis toujours une rockstar Je fais des mouvements rock Et je n'ai pas besoin de toi Et devine quoi Je m'amuse encore plus Et maintenant que toi et moi c'est fini (c'est fini) Je vais te montrer ce soir Que je suis vraie (je suis vraie), que je vais bien (je vais bien) Et que toi, tu n'es qu'un pion Et alors quoi ? Je suis une rockstar Je fais des mouvements rock Et je ne veux pas de toi ce soir   Non non non non Je ne veux pas de toi ce soir Tu n'étais pas juste Je vais te montrer ce soir Que je suis vraie, que je vais bien Et que toi, tu n'es qu'un pion Je suis une rockstar Je fais des mouvements rock Et je ne veux pas de toi ce soir   Ba da da da da da

Bla bla.

        Si j'avais 2500 billions de dollards, je ferais construire une maison. Haute de 5 étages, mais très étroite. Aux cotés du chemin de 300 mètres pour se rendre à la porte, il y aurait de gigantesques peupliers, et à l'arrière de la maison, un étang surplombé d'un saule. Sur le toit, ce serait un solarium tout en vitre avec un bain chaud. Les escaliers seraient en colimaçon et seul le vent pourrait les faire crier. Ils seraient en vitre rosée, et au sous-sol, j'aurais un abri à guerre et un sofa en peau de zèbre.