Les moeurs de Zélémie

∙∙∙Ses articles x Son profil∙∙∙
∙∙∙Le profond gouffre x Ses protégés∙∙∙

Article de fille: C'est véro qui m'a demandé de faire ça!!

Bon là Véro tien. Tu l'as voulu. Jte le fais en double, jsuis sure que tu vas te marrer! Mais la les garçons, faut pas lire cet article, parceque sinon on sera pu capable d'être subtile, et notre jeu sera vite découvert. quoi que en échange... jai un 2e article
double article
       Trucs de cruise Par Cathy Rochon.19/04/2008
1- Fixe "ta cible" pendant trois secondes, puis mordille-toi les lèvres et baisse le regard.
2- Quand tu discutes avec lui, pose ta main sur ton genou, paume vers le haut ou laisse l'une de tes mains sur la table. Cette posture est une invitation pour qu'il t'attrape la main. Ni plus, ni moins.
3- Quand tu lui fais la bise, n'hésite pas à lâcher un innocent "Oh, tu sens super bon !"
4- Au lieu de lieu demander l'heure, saisis doucement son poignet et regarde toi-même sur sa montre.
5- Masse-toi le cou comme si tu avais un méchant torticoli. Non seulement il devrait trouver cela sexy, mais en plus, il pourrait t'offrir un massage !
6- Croise les jambes et fais de petits cercles avec le pied du dessus. Il ne pourra que remarquer tes jolies jambes, le regard des mecs étant attiré par le mouvement.    
7- Demande-lui ce qu'il pense de ton envie de te faire tatouer, là, juste sur l'épaule...
8- Si tu croises un beau gosse au supermarché, demande-lui de t'aider à attraper le pack de jus d'orange tout en haut du rayon (même chose pour ta valise à mettre en haut du compartiment à bagages dans le TGV).
9- N'hésite pas à traverser tout le resto (ou la salle de la cantine) pour emprunter sa salière. 
10- Dans un magasin de fringues, dis-lui que la chemise/le pantalon/le T-shirt qu'il est en train de regarder lui irait trop bien.
11- Au café du bahut, demande-lui si il accepterait d'être ton partenaire... de babyfoot !
12- Dis-lui que tu es en train de tester un tout nouveau parfum. Tends-lui ton cou. Attends sa réaction.
13- Même si il y a plein de places libres dans la classe, arrange-toi pour te mettre juste à côté de lui. Histoire de semer le doute dans sa tête...
14- Pendant un concert (ou une fête-à-gros-son), parle-lui à l'oreille, chuchote, murmure, effleure-le.
15- Pendant une conversation animée, touche-lui le genou ou la main de temps à autre, comme pour ponctuer ce que tu dis. Effet garanti.
16- Improvise-toi Madame Soleil et lis son avenir dans la paume de sa main. Une chose est sûre : "Ton futur lui réserve beaucoup de passion..."
17- Demande-lui de t'expliquer l'exercice de probabilités que vous avez fait en maths. Pour le remercier, invite-le à prendre un pot.
18- Croque dans une sucette ou un Carambar avec gourmandise. 
19- Tournicote négligemment l'une de tes mèches de cheveux pendant que tu lui parles ou quand tu sens qu'il te regarde en classe.
20- Jette un coup d'oeil à son portable. Complimente-le sur le modèle, tout en lui faisant remarquer qu'il lui manque une chose essentielle : ton numéro de téléphone.
21- Demande-lui de faire un voeu et fais semblant de lui enlever un cil (qu'il n'a pas !) sur la joue. C'est tout mimi !
22- Dans une soirée, apporte-lui un verre et va danser tout de suite après. Deviens experte dans l'art du chaud-froid. Ca marche !
23- L'été, prend de la crème solaire.... classique

Trucs personnels:
T'as yenc a prétexter n'importe quoi pour faire un contact physique. Style; quand il revient d'une averse dehors, ben tu lui secoue les cheveux en rigolant. pis ça te revole toute dans face. moi jtrouve ça ben drôle. pis la madame qui a écrit l'article là ajouterais surement un "ah les cheveux c'Est sensuel HHini hinhinhin!" --> LOL.   Ou bah l'hiver, tu as "oublié de mettre tes mitaines" fuck, t'as les mains toutes gellées. Soit tu insinues que t'aurais besoin que "quelqu'un" te les réchauffes, pis si i comprend pas le message subtil ben tu lui prouve a quel point t'Es vraiment gellé en lui collant ta main dans le cou pis la ben au moins tu vas y avoir touché le cou. pis la la madame de l'article a va dire "ah le cou et les mains, c'Est sensuel HHini hinhinhin!"   ah lala les françaises. Fait que c'Est ça. prétextes en tout genre.


       Démentir les hommes par Claire Sassonia 09/06/2007

Les hommes préfèrent les blondes.
•	Vrai
►	Faux

Explications :
Eh oui ! Contrairement à ce que croient bien des femmes, les hommes préfèrent les brunes. Inutile donc de vous décolorer les cheveux pour augmenter votre sex-appeal

Ce qu’un homme regarde en premier chez une femme, ce sont les seins.
►	Vrai
•	Faux

Explications :
Ah ces hommes, on ne les changera pas ! D’après une étude menée en 1987 sur des jeunes gens, les hommes accordent plus d’importance aux seins.

Plus les ils sont gros, mieux c'est.
•	Vrai
►	Faux

Explications :
Mesdames, arrêtez de complexer sur vos petits seins, les hommes ne jurent pas que par le 95 C ! En réalité, ce qu’ils préfèrent, c’est la taille intermédiaire.

Pour les hommes, les mensurations idéales sont celles de la poupée Barbie.
►	Vrai
•	Faux

Explications :
Une taille extrêmement fine et des hanches généreuses : telles sont les proportions qui émoustillent les hommes. En effet, le ratio idéal taille/hanches selon ces messieurs s’élève à 0,7, soit celui d'une Marilyn Monroe ou d'une Scarlett Johansson. Autant dire que la barre est placée très haut...  je dois dire que c'est scientifiquement prouvé que si barbie serait un être vivant, elle serait incapable de marcher. héhé. Din dents.

Les femmes aux petits pieds sont plus séduisantes.
►	Vrai
•	Faux

Explications :
Ne dit-on pas «tout ce qui est petit est mignon» ? Cet adage est aussi valable pour les pieds. Car les hommes n’aiment pas les «péniches» et préfèrent les petits petons, mis en valeur dans de jolies sandales ou des escarpins à talons.  mais la c'est con. Msemble que je regarderais la personnalité ben avant les pieds pour dire qu'une femme est plus séduisante... duh!?

Les hommes abordent plus facilement les femmes au décolleté plongeant.
►	Vrai
•	Faux

Explications :
Une expérience menée en 1999 a révélé que les hommes étaient plus prompts à aborder une femme seule au bustier échancré. En effet, ils considèrent qu’une telle exhibition dévoile un ensemble d’attitudes romantiques et sexuelles.  Rooh les cochons! on sait maintenant squi se passe dans leur tête.

Les femmes épilées sont moins attirantes que les femmes poilues.
•	Vrai
►	Faux

Explications :
Une expérience menée en 1998 montre que les hommes sont plus attirés par les femmes épilées. Symboles d’indépendance, de féminisme et de revendication ; les poils effrayent ces messieurs. Mesdames, si vous voulez plaire, mieux vaut donc afficher des jambes et des aisselles bien nettes ! MEUNNN tu m'en diras tant... moi qui pensait que les femme qui portaient bien la barbe fesait baver tous les hommes. Oh lala ma vision de la vie vien de changer.    !

Il faut porter du rouge si vous souhaitez attirer le regard des hommes.
►	Vrai
•	Faux

Explications :
Le rouge a une fonction de signal sexuel importante chez les animaux. Il semblerait qu’il en soit de même chez les êtres humains. Considéré comme une couleur sexy, le rouge a une capacité d’activation physiologique et d’excitation. A bon entendeur... Et le jaune canari, lui, il fait quoi?? jveux savoir!

Les hommes préfèrent les femmes naturelles, sans maquillage.
•	Vrai
►	Faux

Explications :
Les hommes attachent beaucoup d’importance à l’apparence physique et à la beauté du visage. Ils trouvent qu’une femme bien maquillée est plus attrayante qu’une femme au naturel. Encore une bonne raison de passer du temps dans sa salle de bains !  Ouin ben ça je l'ai bien compris  malheureusement

Le make-up à privilégier est celui de la bouche.
•	Vrai
►	Faux

Explications :
Pour les hommes, le maquillage seul des lèvres a peu d’impact, alors que celui des yeux rendra le visage d’une femme plus attrayant. Préférez donc un mascara hyper volumateur à un rouge à lèvres flamboyant.  AHA! J'en étais sûre :)  jdois avoir un don.

Bon yen a plein d'autre des vrai ou faux mais ça commence à être moins intéressant là (jme tanne)

Bon, je dois ajouter que ça a été piqué d'un site que je fais plus ou moins confiance. Du genre qui donne des conseil complètement cons aux jeunes filles du genre; voilà comment manipuler les autres, et aussi comment rendre son mec jaloux, juste un peu, pour qu'il nous veule plus.
Ben jtrouve ça stupide au boutte quoi. Jme dis que c'est une bitch qui fait ces articles là, et que c'est imoral de mal influencer le monde comme ça!

Tendances mode été 2038

Voici mon article super futuriste avangardiste sur les prévisions tendançologiques.

Des bracelets colorés en papier avec des chiffre et des pubs dessus. Très solide et facilement maléable et fripable, il est pratique pour se rapeller quelle date on est. agrémenté d'ongle bleus foncés, c'est top tendance 2038.

Les boucles d'oreilles colorés et 100% naturelles, très économiques et charmantes. Point faible; le matériaux avec lequel ce bijou est fabriqué est malheureusement de très courte durée.. il faut le remplacer à tous les jours, presque.

100 trucs pour ne pas s'emmerder en classe

J'ai pogné ça sur le site de l'heure... c'est-à-dire facebook. J'ai juste lut le dernier (n°115), pour ma part, et j'ai trouvé ça excellent.

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d´animaux, etc.).
2. Posez des questions qui n´ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !) .
5. Apportez de la nourriture.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c´est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l´indique, il s´agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s´écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d´histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j´ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c´est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j´arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l´ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. Je n´aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d´encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d´autres trucs, mais c´est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l´air et criez : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n´est pas de la classe, et dites à la prof que c´est votre correspondant kossovard.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d´un quart d´heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j´ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n´était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu´il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !! ! », faites le jusqu´à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d´un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !! !!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j´ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j´ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu´est un « «guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d´un (censure), ou d´une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n´est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C´est vrai. », puis partez en chantant.
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c´est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d´½il.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu´à 1895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c´est passé dans l´épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu´un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d´histoire pose une question, répondez que d´après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d´obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n´importe quel mot dans un dictionnaire. L´autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Parlez très vite...
96. Jouez de la harpe.
97. En math : contez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s´associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l´estrade.
101. Crier pénis sans se fare prendre.
102. Lorsque le prof parle, jetez-vous à terre et criez : ''Les voix ! Les voix me hantent !''
103. Fixer le front du professeur.
104. Appeler le professeur et lorsqu'il répond "oui" ou "quoi", lui dire d'un ton naturel "non rien".
Le refaire autant de fois que vous voulez dans le cours jusqu'à ce que le prof ne vous réponde plus.
105. Bailler sans arrêt, jusqu'à temps que toute la classe baille.
106. Amener un oreiller et une couverture en classe, et lorsque le prof vous demande ce que vous êtes entrain de faire, répondez : « La nuit dernière, des extra-terrestres m'ont enlevé, et maintenant je dois rattraper mon sommeil. »
107. Lorsque le professeur a le dos tourné, avancez votre bureau d'un peu. Répétez jusqu'à temps que votre bureau est tout près du bureau du prof.
*108. Dès que le prof a le dos tourné, tout le monde prends la place de son voisin de gauche.
*109. Toute la classe n'a le droit de dire uniquement deux phrases. (par exemple "c'est pas moi" et "mais j'ai oublié mon manteau").
*110. Faites répéter le plus de fois possible une meme phrase. Si chacun joue son role et que le prof ne s'en rend pas compte, le pauvre professeur pourra mettre jusqu'a 5 minutes pour dire quelques mots.
111. Amenez votre trousse de maquillage, et maquillez-vous durant le cours. (Marche encore plus si vous êtes un mec)
112. Construisez un fort avec vos manuels/livres.
*113. À un moment précis toute la classe fixe le coin en haut à gauche de la classe (ou un autre).
114. Lorsque vous posez une question, dites l'opposé de son sexe. (Par exemple si il est masculin, dites "Madame", et si elle est féminine, dites "Monsieur")
115. Le jour d'un examen, assurez-vous de mettre un costume de superman en-dessous de vote habit traditionnel. Pendant l'examen, faites en sorte qu'un ami vous appelle sur votre cellulaire. Répondez dramatiquement en criant : "Quoi ? J'arrive tout de suite". Déchirez vos vêtements (de façon à exposer votre habit de superman). Assurez-vous de prendre une pose classique (main sur les hanche, tête en l'air) pendant quelque seconde pour un effet additionnel. Courez en dehors de la classe.




Ce texte a été écrit par Samuel Burlac, et les membres de ce groupe.

.... aidez-moi!!!

Je viens de voir qu'il existe une série télévisée appelée Wildfire

...

AHAHAHAHAHAHHAHAHAHA XD maudit  tu parles d'un nom toi.. feusauvage...
chu crampée

Blague pour les un tantinet bilingues :D

Dark In Here

Situation: A woman takes a lover during the day, while her husband is at work. Her 9-year old son comes home unexpectedly, so she shoves the kid in the closet and shuts the door. Her husband also comes home, so she puts her lover in the closet, with the little boy.
> > The little boy says, "Dark in here."
> > The man says, "Yes, it is."
> > The boy says, "I have a baseball"
> > Man - "That's nice."
> > Boy - "Want to buy it?"
> > Man - "No, thanks."
> > Boy - "My dad's outside."
> > Man - "OK, how much?"
> > Boy - "$250"

 The next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
> > Boy - "Dark in here."
> > Man - "Yes, it is."
> > Boy - "I have a baseball glove."
> > Man - "OK, how much?"
> > Boy - "$750"
> > Man - "Fine."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove, let's go outside and have a game of catch."
> > The boy says, "I can't, I sold my baseball and my glove."
> > The father asks, "How much did you sell them for?"
> > Boy -"$1,000"
> > The father says, "That's terrible to overcharge your friends like > > that...
> > That is way more than those two things cost. I'm going to take you to
> > church and make you confess." They go to the church and the father
> > makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
> > The boy says, "Dark in here."
> > The priest says, "Don't start that shit again."

.... LOwLe....

Interview avec M-Ci

Zélémie: Je sais!!! Je vais t'interviewer!
M-Ci: Cool! oh! oh! demande moi ce que je fais en ce moment
Zélémie: ... que fais-tu en ce moment?
M-Ci: Je me décrotte les dents avec mes cheveux!!
Zélémie: Oh! tu te passe le cheveux-dentaire
M-Ci: OUiiii! XD
Zélémie: De quelles couleurs est ta chambre?
M-Ci: Bleu et vert avec un plancher noir et blanc style écheckier, ça rock
Zélémie: SOLIIIIDE!! ... dis-moi...
M-Ci: Ce que j'ai envie de faire en ce moment?
Zélémie: non.. dis pas ça! NON!
M-Ci: J'ai envie de courrir dehors et de danser sous la pluie en criant
Zélémie:JE VAIS MOURIR SINON!!
Zélémie: F*CK CHU MORTE!!
Zélémie: Ah toi aussi t'as envie de faire ça??? vien-t-en on fera ça a deux ça va etre plus amusant
M-Ci: Yéé!!!  *lalala*(chanson) *et je dors aussi.. mais pour plus longtemps*
Zélémie: ooh! et tu écoutes mon CD de MALAJUBE FULL HOT (full hot, okay mister farfadet?)
M-Ci: non mais je l'ai dans tête pas mal.
Zélémie: oh... okay debord, ça fait pareil.   Autre question: Aimes-tu les tomates?
M-Ci: ouii j'aime ça!
Zélémie: T'as tu déjà essayé des tomates avec du ketchup?
M-Ci: Non mais tu m'donnes le goût!
Zélémie: Je sais pas si je te le conseille.
M-Ci: Quoi d'autre?
Zélémie: courrir et danser sous la pluie en criant... dis donc, je t'influence?
M-Ci: Probablement, n'empêche que j'adore ça quand même.
Zélémie: Donne-moi un événement marquant de ta jeunesse
M-Ci: J'étais au parc de la cathédrale avec ma famille. Et puis alors qu'on marchait, moi j'Avais ma plus belle robe et ma plus belle attache a cheveux. Puis d'un coup, comme ça, il s'est mis a pleuvoir très fort! il y avait des éclairs et du tonnerre (comme présentement, quoi!) une pluie comme on n'en voit pas! (m'enfin, peut-être pas..) Alors ma mère et moi on s'est mise a courrir très vite jusqu'à la voiture... mais une fois arrivée, je me suis rendue compte que j'avais perdue ma plus belle attache à cheveux... et je suis devenue très triste. On est retourné sous la pluie pour la chercher, mais elle était disparue pour toujours.
--Fin--
Zélémie: J'avais une question mais je l'aie oubliée.
...
Ah! oui. C'est quoi tu penses quand je dis le mot "fashion"?
M-Ci: Des flash de lumière, des lunettes de soleil et oh! scandale! Paris Hilton!

Mais là c'est family guy Faut que j'y aille!
Zélémie: bon familyguyage

Sur ce fini mon interview avec la famous M-Ci. On constate mafoi que je serais vraiment une intervieweuse pourrie, étant donné qu'il n'y a absolument aucun lien entre les questions. Sur ce, je vais aller danser sous la pluie en criant, puis ensuite faire mon beurkménage.

Amos Times

Bon ben ça a l'air qu'une bombe nucléaire vient de péter sur ma ville pendant que j'étais a Quibec...18h30... aucun signe de vie... Quécékisspass

Sunglasses are for winners
C'est pour ça que j'en ai 3 paires...

Hey les filles... Moi je dis que cet été, L'accessoire c'est les lunettes de soleil. Elles m'ont presque sauvés la VIE , et ce des centaines de fois! Pourquoi? Parceque ça camouffle les yeux. Les pupilles, particulierements. Et je sais pas pourquoi, mais quand t'as des lunettes de soleil, le monde savent pas que tu les voies, alors ils se gênent pas pour te matter comme du monde, pis toi aussi, dhailleur. Et aussitot quils sont de dos, tu ries subtilement. Moi c'est ma joie de vivre.

CRY ME A RIVER! JUSTIN!! I M' JUST IN LOVE WITH YOUU MAAANNN!!! vive Just in Tim Beurre lake

Phileauwzofiii--- ekouwna meuttataaa!

- La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.

- Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.

- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs pourquoi ?

- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.

- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.

- L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.

- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.

- Il importe peu de descendre du singe ; l'essentiel est de ne pas y remonter.

- Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.

- Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.

- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

- La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sage qu'ils deviennent, c'est plus prudent.  

- La vie est une mts mortelle

Attention!

Avertissement; il faut toujours lire les instructions et les avertissements sur les nouveaux produits qu'on achète..:

-Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel: Bon pour une tête.

-Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau: Ne pas tourner la boite à l'envers.

-Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

-Dans les instructions d'un fer à repasser: Ne pas repasser le linge sur le corps.

-Sur une bouteille de Nytol (un somnifère): Attention: Peut causer la somnolence.

-Sur un déguisement d'halloween de Batman: AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

-Sur un sachet d'arachides: Attention: contient des noix.

-Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines: Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

-Dans les instructions d'une scie à chaîne: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.   

humour.com

Dictionnaire pour les ptits français de france qui ne nous comprennent pas!

Le Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas...Y t'fourre.

Le Québécois n'est pas menteur...C't'un hostie d'crosseur.

Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t'niaise.

Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d'la poutine.

Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y'écoute la TV.

Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre (pis c'est rare).

Le Québécois n'est pas intelligent...C't'une bolle.

Le Québécois n'est pas con, oh non...C't'un épais.

Le Québécois ne s'assied pas...Y s'tire une bûche.

Le Québécois ne descend pas de l'auto...Y débarque du char.

Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.

Le Québécois ne s'en fout pas...Y s'en câlisse.

Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.

Le Québécois n'est pas sans emploi...Y'est su'l B.S.

Le Québécois ne se fâche jamais...Y s'met en criss.

Le Québécois n'est pas violent avec toi...Y t'en câlisse une.

Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.

Le Québécois n'appelle pas chez toi...Y call che' vous.

Le Québécois ne manque pas son coup...Y s'pète la yeule.

Le Québécois ne vérifie pas...Y check.

Le Québécois n'embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.

Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.

Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...Y r'lève d'une brosse.

Le Québécois n'est pas fatigué...Y'est vedge.

Le Québécois ne déteste jamais rien...Y'haït ça.

Le Québécois profite de la vie, Y prend ça cool.

Le Québécois va bien, Y feel.   

D

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

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Tu es en Floride...

...à Miami, plus exactement.

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...

...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement

Tu es reporter photographe pour CNN...

...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.

Tu cherches à faire la photo de ta vie...

...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

...et emporte tout avec elles.

Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...

... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.

Tu te rapproches...

...et t'aperçois stupéfait...

...que tu le connais : c'est G. W. Bush !

Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...

...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...

...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

Tu vas prendre la photo *mat ou *brillant?

Si c'est comme ça, je coule mon année

Bon, l'école fini...C'est le temps des examens.. en voilà justement un pour vous pratiquer!