Les moeurs de Zélémie

∙∙∙Ses articles x Son profil∙∙∙
∙∙∙Le profond gouffre x Ses protégés∙∙∙

Yess, 100 commentaires!

Pas dans le sens de "sans commentaire" mais ouais, 100e commentaire. Yess...
C'est donc dans la joie que je vous dicte ma tristesse. Nonon, ne lisez pas ça! s'il vous plait.

car, oui, aujourd'hui je n'aurai pas peur de le cacher.. enfin, finalement oui...si je porte des lunettes de soleil, justement a cause de ça... Mais j'y vois presque rien, elles sont toutes embuées. C'est spécial de voir des vapeurs dans ses lunettes fumées... des vapeurs de ce qui provient des glandes lacrymales. Et oui. Non je n'aime pas parler de ces larmes, mais quand j'ai mis mes lunettes, ça a fait trop spécial, il fallait partager ce moment. Enfin, le laisser couler, disons. ou s'évaporer, c'est selon.
J'ai pu confirmer à moi-même, et à vous, en même temps...(un peu dans la gêne, j'avoue... mais ça enrichira mon blog..car dhabitude, je distribue le bonheur, la découverte, la rage, mais pas la tristesse.) Je disais: j'ai pu me confirmer une facette de moi-même qui n'était alors que soupçonnée. Lorsque j'étais enfant, à la garderie ou au primaire, je ne faisais jamais rien de mal. Je ne me faisais jamais sermonner. Peut-être des petits "non non non c'est pas bien!" tout gentils, mais sans plus. C'était toujours les autres qui se fesaient engueuler, crier après par les enseignants ou les éducatrices. Et je trouvais ça choquant pour moi, non pas parceque je voulais me faire chicaner, mais parceque même si ça n'était pas en rapport avec rien dans ma vie, juste de voir la madame rugir sur.. un jeune, ou n'importe qui de ma génération, bin je ressentais quelquechose dans mon ventre, je m'en mordais les dents(oui oui, me mordais les dents, c'était très désagréable dans mon bedon).  Des espèces de papillons... très méchants... Je détestais les grondages, devant toute la classe, quand rien ne se passe sauf un adulte qui en a à dire.

Tout à l'heure, ce n'était pas entre un camarade de classe et le professeur. C'était entre moi et mon père. Celui que je voyais comme un gentil hippie à fleur s'est changé en Hulk baveux enragé. C'était trop radical, je n'ai pas le supporté, j'ai meme eu peur qu'il devienne violent puisque je ne l'avais jamais vu dans cet état. Je n'ai pas eu de papillons, mais j'ai eu très peur. Je ne sais pas pourquoi.. j'ai eu peur... et j'étais déçue aussi. Un mélange trop grand des deux. Si je saurais confirmer que la réincarnation existe, et qu'entre tous les êtres humains, je pourrais etre la réincarnation de qui, à mon avis?  Pour être aussi tromatisée depuis ma jeunesse, sans en connaître la cause initiale, par les gens colériques, et pour être la personne que je connais qui a le plus pleuré devant les deux versions d'Aurore l'enfant martyre (ouais je revois encore la boite vide a terre et les kleenex étalés partout devant l'écran! oh lala..!) Je crois que j'aurais bien pu être sa très chère soeur. En espérant que l'histoire se soit bien rendue dans le film, et qu'elle n'ait pas été dans la réalité une petite peste. Mais ça m'étonnerais. Le 1er aout dernier, on a fêté ces 100 ans, à cette Marie-Jeanne Gagnon
 Okay, elle me ressemble pas pentoute pentoute, mais ça fait 100 ans quand meme. Fait longtemps qu'elle est décédée, aussi... bref.. c'est juste pour le fun...
Au fait, mon père est redevenu un hippi gentil gentil, sa morpho monstrueuse ne pouvais pas durer plus d'une minute! iimpossible! ^^ aller, je vais bien. Il ne m'a pas mangé..

Je ne saurais quoi dire d'autre a quelqu'un que ça concerne.!!

Je suis une amie poule... je m'inquiette super gros du monde jusqu'à un tel point que je ME trouve fatiguante! J'ai des doutes, je les exprime par ce poème, qui dit le doute haut et fort

Ce que je pense sur le marché du travail

Tout le monde gravite autour, ces temps-ci! tout le monde veut un job d'été pour pouvoir se payer des cossins  ou je sais pas trop quoi parceque leurs parents ne leur passent pas d'argent chaque fois qu'on le leur quête... Tandis que moi je ne PEUX pas me trouver un job d'été, je ne suis jamais dans la même ville! Et mon père me passe tout l'argent que je veux mais...

On a toute notre vie pour pouvoir se trouver un job.. pourquoi dès notre age nous préférons travailler au lieu de profiter de notre jeune jeunesse?.. ben yen a beaucoup qui n'ont pas le choix! Moi, j'ai la chance d'avoir le choix. Je suis tannée de toujours quêter mon père, ça me met tellement mal à l'aise..! oui c'est étrange, vous vous vous dites "mimiii t'es nouille!! tu as full de chance!" Je saiis!! j'ai jamais dis le contraire! mais mettez-vous a ma place! J'ai toujours eu tout ce que je voulais! YA DEQUOI FEELER CHEAP?!? pis bébé gâté en s*cr*m*nt! Me sens super mal!

Jpense que l'automne prochain, dès que l'école recommence et que tous les jobs d'été seront a remplacer, je donne mon curiculum vitae a tous ceux qui le veulent bien. Un ptit job de fin de semaines. Je ne me ferai pas beaucoup de fric! Je vais tout dépenser dans le premier beau vêtement venu, dans toute les gogosses des pharmacies pis les beaux soulier. Et le reste (si il y en a) je le garde pour le voyage je-ne-sais-ou que je vais faire des que j'aurai 18 ans. Même à ça, je gagnerai que du papier mou! combien de fin de semaines je vais pouvoir travailler si je dois aller a des tournois de volley, des spectacles de danse et des pièces de théâtre! sans compter les imprévus. waaashmerde je vais être débordée l'an prochain!!!

Ce que je déteste du marché du travail, c'est cette attitude a toujours parler au futur.

Vivre au jour le jour.. mais la jviens dme planifier une tite vie là!

2007-stopppp!!

Attention, ce qui suit est très démoralisant. Ne lire que lorsqu'on est vieux  ou super bonne humeur;

Bonjour.  Je suis étudiante en secondaire 3 toujours avec un brin d'enfantillage dans le corps. Nous sommes le 3 mai. L'été est presque arrivé. L'année scolaire presque terminée.

Je ne suis pas prête. Je ne suis pas déjà rendue où je suis. Mais je n'ai pas le choix d'avancer même si j'aimerais bien prendre un break.. on a pas le contrôle sur le temps, surtout qu'il n'EXISTE pas... jpas assez vieille dans ma tête pour déjà être en secondaire 4, la transition entre le secondaire 2 et 4 a été trop rapide.

 Voilà!! en gros c'est ça

Mon cher chapeau de cowboy

Je l'aime ben mon chapeau de cowboy, j'aimais ben ça a québec me faire regarder par tous les passants et me faire crier YiiiHAAA!! à tout bout de champs. C'était ça le but de notre voyage d'ailleur.

Mais j'avoue que des YiiiiHAAAA!! à l'école c'est plutot gênant et étrange. De plus, mon baveux de vieux m'a dit qu'il le trouvait kétaine à l'os. (N.B que il trouve son chapeau de mongole très peu kétaine et original)

J'aimais ben ça faire des coucous aux chars à Québec et faire klaxonner tout ce que je voyais, mais j'ai l'impression de me faire harceler chaque fois que je sors de l'autobus ou que je vais chercher les poubelles par des gens criant des trucs obsènes ou klaxonnant. Hey petit chapeau de cowboy, j'aime pas qu'on risent de ma gueule.

Avis a tous: Je me cherche un bodyguard

hahaha c'était une autre blague bien sûr..

L'arbre rose

O.K, Faut que je vous raconte un rêve que je trouve complettement capotté. Je l'ai fait après avoir été voir «silence de mort» avec des amies, à Montréal. tsé le film avec les pantins... on était tellement fatiguée qu'un film comme ça nous a presque fait crier... on l'aurait ben fait mais ça a adonné que dans le film, si tu criais, tu te fesais tuer et arraché la langue alors.. hmmm on s'est retenue... alors voici l'un des trois cauchemards que j'ai fait cette nuit-là:

     Je marche dans une place d'un nowhere troublant. Il y avait un plancher... invisible. Je ne sais même pas si le fond était noir ou blanc, ni meme si il Y AVAIT un fond. Absolument rien en vue. Le vide total.

     Alors au loin dans le vide, je vois quelquechose... Je suis super heureuse et je saute dessus sourir au lèvre, mais quelquechose me bloque, une vitre. J'y vois la buée de mon essouflement... Si près du but. Cette chose, collée sur le côté opposé de la vitre, mais innateignable.

Je souris encore quelques secondes, puis je me rend compte que j'ai beau voir, ce n'est pas mieux que si je voyais cette chose à la télévision. Et ce n'est pas dutout pareil si je ne l'ai pas entre mes mains.

     Soudainement, je sens monter en moi un désir incontrôlable, une sorte de dépendense. Sur le moment, j'en ai vraiment besoin. Ce n'est pas une question de vie ou de mort, et ce n'est pas une dépendance comparable à la drogue. Je n'en n'avais pas de besoin avant, j'en ai pas plus besoin là et j'en aurai pas plus besoin dans le futur, toutefois, sur le coup, il me fallait l'avoir entre mes mains. Ce que je fis? j'essayais de briser la vitre, de passer au travers ou de la détruire, mais chaque coup donné me retombait dessus, en fait, dans mon ventre. Je donnais un coup et je sentais quelquechose dans mon ventre, quelquechose qui grouille, me gruge et chatouille. C'est à en devenir fou. Il me faut absolument ce qui se trouve a quelques milimètres de moi, mais chaque fois que je tente quelquechose ça me touche. Je me démène a frapper dans la vitre, pourtant. [Sensation extremement troublante]Alors là je me rend compte de ce qui se passe vraiment, en criant et en versant des larmes.

Épuisée, sous le choc, en peine, j'abandonne et... je me réveille.

Angeglucide et Zelemie

Chaque sourire a créé une larme, chaque fou rire a créé un mal

          Il faisait tellement beau cette semaine, j'ai pu faire un joli arc-en-ciel

C'est le retour a l'école dans 7 jours. Question de s'y préparer, voila une sorte de cours.

Passion+se leurre=Pleure

Définitions;

Passion: (lat. passio, -onis, de pati, souffrir) émotion qui domine la raison-objet de cet attachement-derniers jours de la vie de Jésus

Se leurrer: se faire des illusions

Me voilà à la diète. Adieu saucisse et cocktail...!!

voici une métaphore:

~Je ne voulais pas couler avec ce bateau. J'ai pris un risque et je suis montée dedans. Malheureusement, je m'enfonce de plus en plus profondémment dans l'abysse... I won't go down with this ship... I will go down with this ship... I won't put my hands up and surrender, but...

inspiré de cette très chère Dido

Question de pas trop déprimer les lecteurs; gardez votre bonne humeur, c'est ça le secret du bonheur...ouuh..

Et merci a  toutes mes amies. Vous savez pas a quel point vous êtes extraordinaires