La radio des Oubliettes

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Balade au bord de l'eau, #1

Écrit par superbol
07:17, 20-nov-2008 .. 0 Turcs à tuques .. Lien

C'est la rupture

Écrit par Lili
14:29, 18 novembre 2008 .. 2 Turcs à tuques .. Lien

Alors voilà... c'est un peu triste ce soir que je viens déposer ici mon petit coeur mélancolique.
C'est très simple... je n'ai pas supporté d'attendre... Je n'ai pas supporté l'idée, et la réalité de toutes façons, que je ne peux le voir que lorsque bon lui semble, c'est à dire quand, sur son temps de travail, il peut dégager du temps pour "nous".
Hier, je lui ai dit par mail, qu'il me manquait, que j'avais besoin de le voir, de l'entendre, de se toucher, de profiter l'un de l'autre... c'était tellement bien... ça me manquait... je lui ai fait part de ma difficulté à attendre, à ne pas savoir quand et que j'en souffrais, oui, que cette position d'attente m'était vraiment difficile.
Sa seule réponse fut qu'il comprenait, qu'il ressentait tout ça et que lorsqu'il me disait qu'il ne voulait pas me faire de mal... c'était de ça dont il parlait... et c'est tout !!!
Alors j'ai mis les pieds dans le plat... ce matin... je lui ai demandé de libérer du temps, que je ne pouvais pas continuer dans ces conditions, que j'attendais de connaître son état d'esprit par rapport à mes attentes.
Il m'a appelée tout à l'heure... et on a parlé.
Il n'a, effectivement, pas de temps à me donner... il refuse de mentir à sa femme et à ses enfants... ce qui m'a fait émettre probablement un commentaire ou une réaction sur laquelle il a rebondi, me disant que je ne semblais pas comprendre ou partager ce qu'il était en train de me dire.
- Heu... oui... en effet, car pour moi, tu leur mens déjà donc...
- Oui, c'est vrai et je ne peux pas mentir davantage, j'ai une vie bien remplie, je ne veux pas mentir à mes enfants...
- Alors on arrête... on arrête ! moi je ne peux pas continuer comme ça, à attendre que tu aies du temps, bien calculé, je ne peux pas, on arrête.
Je ne sais plus ce qu'il m'a répondue... je sentais que c'était difficile pour lui, il s'inquiétait de savoir si je lui en voulais, il disait qu'on n'aurait jamais dû commencer cette histoire, qu'il savait que quoi qu'il décide au départ, il m'aurait fait mal...
Il est dans une ambivalesence... que je reconnais bien... entre ne vouloir que mon bonheur, mon bien-être... et ne pas s'en donner les moyens, voilà les termes de mon mail d'hier aussi...
Je n'allais pas entrer dans ce genre de discussion, dans ce genre d'échange, ça ne rime à rien... à rien du tout.
Il m'a demandée si je lui en voulais, je lui ai dit que non, qu'il ne m'avait pas fait de mal car je ne le permettais pas, justement, je ne veux pas avoir mal donc... on arrête.
On s'est quitté sur quelques autres paroles, nos voix étaient basses... on s'est laché.
On se verra maintenant jeudi... au bureau... car il doit venir et là, si je n'avais rien dit, c'est ce jour là qu'il aurait eu une heure pour "nous", parce qu'il venait au bureau...
C'est hard hein ? moi je trouve ça "hard" mais bon, personne n'est préparé à ce qu'une rencontre bouleverse notre vie... à ne plus savoir quel choix faire... résister... risquer... nous sommes tous les deux concernés... je lui ai probablement fait mal aussi, à le quitter comme ça alors que je savais qu'il n'aurait pas de disponibilités... il avait juste omis de me dire que les seules fois où l'on se verrait, seraient les moments où il pourrait venir au bureau... mais même, je me dis que j'aurais probablement accepter, au départ, toutes les conditions.
Après avoir raccroché le téléphone, j'étais dans la voiture, j'allais chercher du café au supermarché... je suis arrivée sur le parking... et je lui ai envoyé un dernier message sur son téléphone portable disant que je ne regrettais rien, que j'avais aimé tout ce que j'avais vécu avec lui, tout... et ça m'a fait fondre en larmes.
Renoncer... sans chercher plus loin... renoncer à ce que j'aimais dans cette histoire... revoir et ressentir tout ce que nous avons partagé... c'est dur ce soir... c'est dur.

C'est fini.