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Hey... je me suis fachée hier sur Jérôme... ce que j'aime en lui et qui m'énerve au plus haut point, c'est sa capacité à garder son sang-froid.
Je comprends que cette capacité que j'ai également dans mon travail puisse énerver de façon épidermique ma responsable et tous ceux qui viennent me chatouiller les nerfs.
Là, c'est différent... je me demande ce que je ressens pour Jérôme.
Merde !
Tout ceci m'a conduite hier à vouloir creuser une question qui me semblait très floue et pour laquelle j'ai obtenu une réponse très claire mais qui a accentué la trahison, la seule et unique trahison de notre rencontre.
J'étais en colère... plus il était calme, plus il me répondait et plus j'avais mal au ventre... j'avais un adversaire à ma taille et la partie allait être musclée.
Il est largement à la hauteur... très largement... et j'aime ça.
Il me plait Jérôme... de trop, j'aime son mystère... sa liberté de penser, sa liberté de ne pas tout dire... mais pas avec moi... non, pas avec moi.
Je le voudrais ouvert et je voudrais l'écouter se livrer... me dire... me raconter... je voudrais qu'il sourit, qu'il pleure, qu'il regrette, qu'il LACHE bordel !!! qu'il lache...
Je raconte n'importe quoi, comme souvent, du grand n'importe quoi.
Après quelques dix minutes de silence sur le dial, je n'avais plus rien à lui dire... je n'attendais plus rien... j'étais fatiguée... j'étais triste... il a fini par me dire qu'il allait me laisser et j'en ai profité pour lui répondre "restons-en là où nous en étions en décembre".
Ouash... là... même pour moi, c'était dur.
Je me suis demandée comment il avait pu recevoir ça de l'autre coté de l'écran.
Moi... j'aurais reçu ça comme une gifle... comme une douche froide... comme quand le personnage d'un dessin animé quitte son état solide pour se retrouver comme une grosse flaque d'eau.
J'espérais qu'il vive les choses comme ça et en même temps, ça me faisait mal d'avoir dit ça.
Mais je l'ai fait pour moi... juste pour moi... égoïstement, pour l'éloigner... le pousser... loin.
Ca change quoi qu'on s'entende bien ?
Ca change quoi que nous discutions parfois sur msn ?
Il se cherche, il s'isole en lui mais vit toujours une vie de couple... une vie dont je ne voudrais pas, une vie que je n'ai pas envie de vivre, je la lui laisse... il vaut mieux que ça mais je ne lui dirai pas... ce n'est pas à moi de le faire.
Je compte sur ses mauvaises fréquentations pour lui ouvrir les yeux.
Je lui ai dit ça "restons-en là où nous en étions en décembre".
Le blanc quelques instants.
Puis il m'a dit "raye moi de tes contacts msn si ça peut te convenir".
J'ai juste répondu "bonne fin de soirée Jérôme"
Re-blanc... enfin il lache "T chiante qd même"... je n'ai rien répondu, alors il a conclu "bonne nuit" et j'ai répondu "bonne nuit".
Je regardais cet échange sur mon écran et je me suis attrappée la tête entre les deux mains... m'arrachant presque les cheveux, je ne me suis pas fait mal, mais j'avais mal, je rageais à haute voix, me disant à moi-même "mais rien ne va dans ma tête... rien ne va plus" et je me suis encore une fois écroulée, en larmes.
Je venais de chasser Jérôme.
J'espérais et j'espère encore que ça lui a plombé sa soirée, qu'il a eu du mal à s'endormir mais les hommes ont cette grande faculté de savoir aller dormir, laisser de coté les contrariétés, les tracas, pour ne les reprendre qu'au réveil et.... voire même... les avoir oubliés.
Aujourd'hui, il doit être passé à autre chose et laisse tomber l'affaire.
J'ai pleuré encore de lui... ne pensant qu'à ses bras qui m'avaient entourée, à sa présence, son sourire, son regard profond dans lequel je n'avais qu'une envie... me perdre dedans.
Son sale caractère... oui, moi aussi j'ai un sale caractère, il me l'a dit aussi, je suis chiante et j'ai un sale caractère... ça ne me gêne pas, c'est vrai... il n'a jamais vu ce que c'est qu'une nana chiante avec un sale caractère qui reconnait, en face, que c'est vrai, qui sourit, qui fond et qui couvre son accusateur de tous les baisers tendres et chauds pour lui dire qu'il est... chiant et qu'il a un sale caractère.
J'avais envie de le revoir... s'il me le demandait je dirai oui... il ne le demandera pas, je dois assumer d'avoir claqué la porte au nez à un mec à ma hauteur, voire même au dessus, Ö mon grand fantasme, sans avoir pu gouter aux autres plaisirs que nous aurions pu partager.
Quel gachis allez-vous penser... mais je ne peux pas... j'ai trop peur de m'y attacher à ce Jérôme qui hante mes heures creuses... mes regards perdus par les fenêtres du train que je prends chaque jour... ce Jérôme qui n'est pas libre.
Alors le comble, c'est que s'il le devenait... je serai prise de panique... quoi ? Tu es... séparé... oulalalala... ça se corse là... alors voilà... je lui ai claqué la porte au nez.
Vas-t'en... vas-t'en !!! (et je t'en supplie, ne te laisses pas faire, je claque la porte, reviens par la fenêtre Jérôme, ne te laisse pas faire)... ne te laisses pas faire.