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Pour ne pas polluer mon joli blogue d'à côté.
Je ne sais pas ce que j'ai mais je me sens mal.
Je vais consulter le médecin mercredi car je me sens glisser vers quelque chose de mauvais pour moi et je n'arrive pas à lutter, je me sens épuisée, vidée, sans force, sans motivation.
Je déteste ce que j'entends autour de moi, je déteste encore une fois les rencontres que je fais, je me trompe... je me trompe quelque part.
Et où je me trompe c'est de sa faute... par son absence, il ne m'a rien appris, RIEN !!!
Je ne lui ai jamais rien dit, jamais je n'ai exprimé un seul post de colère à son égard mais il va peut-être falloir que je sorte de moi des choses que je ne pensais même pas pouvoir penser un jour.
Il faut arriver à 40 ans pour entrevoir que je puisse en vouloir à mon père de m'avoir abandonnée.
J'ai toujours refusé ça, accusant ma mère de l'avoir conduit à se détruire, c'était plus facile sûrement.
Aujourd'hui, à cause de toi, je me sens perdue face aux hommes, face au couple, face à la famille.
Je n'y comprends rien, je cherche, je ne trouve pas !!!
J'ai mal au ventre, j'ai envie de pleurer, je n'ai plus envie de rien, j'attire les hommes mais pas les bons, comme ma mère.
Ceux qui m'intéressent, je les fais fuir car je détruis la relation en étant maladroite, en abimant mon moi, en ne sortant de moi que de quoi les faire fuir ou en m'effaçant, en disparaissant.
Je n'arrive même pas écrire... c'est pire... mon fils est là, il dort dans sa chambre, je ne peux pas te dire ce que j'ai sur le coeur ce soir, mais tu ne perds rien pour attendre.
Ton tour viendra.
J'espère seulement trouver la sérénité d'ici là et ne pas avoir à le faire, trouver la paix et laisser tout cela glisser, passer,  défiler, comme par la fenêtre d'un train qui avance.
Je n'en peux plus... je ne me sens pas aller mieux alors que je prends des fins de semaine de trois jours, que je me ménage au maximum... quelque chose ne tourne pas rond.
Je suis consciente qu'il y a des choses bien plus grave dans la vie, dans la mienne, tout va bien bordel, je ne suis pas malade (enfin je ne crois pas), j'ai un travail, mes enfants sont en bonne santé et travaillent bien à l'école, leur père est présent, j'ai un toit, quelques amis, pas de problème d'argent... alors quoi ???
C'est quoi mon problème hein ???
Ca fait longtemps que je ne me suis pas sentie comme ça... longtemps, en tout cas, ça ne durait pas si longtemps les autres fois, j'arrivais à rebondir, là, je n'y arrive pas.
Je me sens glisser là où il ne faut pas aller.
"Alors arrêtes... bouges de là !"
Oui... mais je suis comme paralysée... incapable de bouger.
Ca ne tourne pas rond.
Je reprends un congé vendredi mais je veux parler au médecin, aller au sauna, faire des UV, aller au cinéma et dormir, j'irai peut être à Bordeaux samedi, faire les magasins (je déteste ça mais c'est pour me bouger justement) mais ça m'épuise rien qu'à y penser, je n'ai pas envie !