Et bien voilà, un matin où je me lève avec des états d'âmes ou un certain mal-être

Tout d'abord, réveillée à 4 heures du matin par un mauvais rêve et impossible de me rendormir, une oppression au niveau de l'estomac m'a empêchée de retrouver le sommeil

Alors bien sûr, j'ai un peu l'esprit pessimiste, comme à chaque fois que je dors mal

Je ne sais plus quoi penser de moi encore une fois... et du monde qui m'entoure

Voyez...

De mes nouvelles connaissances, on me parle, on se confie, j'apprends à les connaître et au travers de ça, j'apprends également sur moi et sur ce que je veux et ne veux pas.

Mais... ils sont si peu à se sentir heureux dans leur vie  !

Je m'aperçois que les gens font semblant, que les gens jouent un rôle, que les gens acceptent des conditions de vie qui ne les rendent pas heureux pour conserver l'aspect matériel de leur existence.

Alors ils composent, ils jouent la COMÉDIE.

Je m'en fiche personnellement, pour ma part je ne joue la comédie à personne, mais où je me sens mal c'est quand je suis spectatrice du mensonge qui se joue sous mes yeux

Je ne sais pas faire comme si de rien n'était

Ca me fait mal en vérité et ça me fait enrager même

Alors souvent je fuis, je n'arrive pas à m'imposer ça, à participer à cette mascarade mais je me demande si justement, ce n'est pas moi qui ne suis pas à la hauteur des situations de la vie d'aujourd'hui.

Ils se consument intérieurement et ne vivent pas pleinement ce qu'ils sont par peur de perdre ce qu'ils possèdent, au sacrifice de leur liberté d'être, de penser et d'exister.

Moi... là... j'avoue que ça me fait peur.

Je me demande si je ne suis pas vieille, aigrie et bonne à jeter à la casse.

Pfiou... ce matin je ne me sens pas très bien.

Suis-je donc lâche en me réfugiant dans mon célibat et dans mes livres ?

Quels sont les dangers de la marginalisation, s'il y en a ?

Je vais faire l'effort de me concentrer sur mes projets et oublier tout ce que j'entends et tout ce que je vois, mais j'ai du mal en ce moment.

J'ai l'impression de me prendre tout en plein coeur sans écran de protection, les choses me touchent, les comportements m'affectent, me bouleversent même parfois, je n'arrive pas à mettre de distance.

Je sais bien que la vie n'est faite que de compromis mais cela doit-il aller jusqu'à se renier ?

Réaliser que pour beaucoup, c'est effectivement le cas... me fait mal et me fait peur.

Et à cause de cela, je n'arrive pas à les aider et à les soutenir, je les écoute mais c'est tout et je me rends compte que je ne suis vraiment pas comme tout le monde.

J'assume pas !