2/06/2008 - Quel drôle de moment à passer!
Et bien je crois que je suis en train de devenir complètement folle. C'est bien sûr une manière de parler! Disons que je suis dans une très mauvaise phase, une très très mauvaise phase. Pas facile ma vie ces temps-ci, pas facile de me comprendre. J'ai plutôt l'impression de ne plus savoir ce que j'aime, ce qui me tente. J'ai une grosse impression de vide à l'intérieur et je sais que ce n'est pas trop bon pour moi de me perdre comme ça.
Je suis dans un tournant de ma vie que je n'arrive pas trop à cibler. Une vie que j'ai vécu d'une certaine manière mais qui aujourd'hui, me rend la tâche difficile. Mon chemin parcouru a eu son lot d'embûches, les unes aussi durs que les autres. Maintenant, je cherche le sens que j'ai à prendre!
C'est que je pensais passer au travers de cette situation de vide mais ce n'est pas trop trop le cas. Le voyage que j'ai fais était en partie pour me retrouver. J'ai acquis du nouveau baguage mais je n'ai que fuis ma réalité. Ce n'est pas mauvais pour autant, puisque j'ai acquis du nouveau. Mais je n'ai pas réussi à me comprendre plus, à trouver ce que j'ai à faire.
Me semble qu'on a tous une petite place à quelque part, que chacun fais ce qu'il a à faire, ce qu'il veut faire. Moi, c'est ce morceau qu'il me manque. J'ai beau tenté d'écouter mon coeur, comme il faut faire, il ne me dit pas grand chose. Ou quand il me dit quelque chose, je n'arrive pas gérer la situation; comme le gars que j'ai rencontré dans les derniers mois. C'est mon coeur qui avait parlé à ce moment-là, j'avais senti un million de papillons le traversant d'un coup, pourtant, ça ne fonctionne pas avec lui!
Écoute ton coeur! C'est ça que j'entend et que je lis depuis un bout de temps. Il n'y a pas de solution miracle, c'est ça qu'il faut faire. Mais moi, m'aurait-on posé un coeur défectueux? C'est la seule chose que je vois, il n'a pas l'air de fonctionner dans le bon sens. J'ai perdu l'illusion que les choses puissent marcher, puisque rien ne fonctionne comme je le souhaite. C'est comme ça presqu'à tout les coups, ça devient difficile pour le moral. Qu'y a-t-il que je ne fais pas correct? Je suis bien respectueuse, je ne fais pas chier personne, je suis bien serviable envers les autres et généreuse de ma personne, je m'organise pour marcher dans le bon sens, même si je suis un peu rebelle. J'ai mon originalité, c'est dans ma personnalité. Puis-je moi aussi vivre quelque chose d'encourageant?
Que de questions, que de questions! Peut-être suis-je encore bien ancrée dans la crise de la trentaine aussi. Avec ça une alarme de l'horloge biologique qui me dit que le temps avance. Peut-être que je suis encore une enfant et qui ne souhaite vivre dans ce monde d'adulte où le mensonge, l'égoïsme, le jugement, la tricherie en fait partie. Je pourrais en dire plus si je m'y attarderais. Peut-être suis-je seulement perdue et qu'il y a un épais brouillard sur mon chemin; ce qui m'empêche de voir vraiment. Une chose est sûre, je veux que ça débloque parce que là je suis tannée. C'est long, c'est plate et c'est pénible!
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