Ninjet Dragueuse – Âââââh!... mon beau Andrew! Vous ne trouvez pas qu’il a une belle carapace quand il endosse son casque?

(Ninja Ranger, directement de la régie) – (ouais... mais tu ne dis rien au sujet de ma coquille (jack strap) ! Tu sais bien pourtant que je dois la faire faire sur mesure... on est pas de petites tortues chinoises mâles nous hihi !Nenon, même le XXXXXX large du commerce ne me fait pas !!! Et je ne dis pas ça pour me vanter, c'est documenté !)

(Frange Beaubien) – Mais qu’est-ce qu’il a bien pu vous dire pour vous émoustiller ainsi?

Ninjet Dragueuse – Émoustillez? Moi! Vous trouvez! Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

Ninjet Dragueuse – Après dix ans à faire du sur-place, à tourner carré en rond, puis du jour au lendemain, tout marche sur des roulettes. Alors, je tiens à en profiter au maximum! Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

Ninjet Dragueuse – Quand j’ai rencontré mon beau Andrew, Âââââh!..., je lui ai dit, moi aussi j’aimerais bien ça un jour pourvoir draguer, je m’ennuie tellement, toujours sur le même banc. Pas de problème qu’il m’a dit, j’ai la solution! Moi qui m’attendais à recevoir un cours de séduction.  Âââââh!..., Et vous mon cher Doc, vous ne pourriez pas m’initier, j’irais volontiers m’étendre sur votre divan?

(Doc Mal'Où?) - Bin oui étendez-vous si vous voulez mais je ne suis pas certain que vos intentions soient d'ordre psychiâtriques.... attention petite tortue, j'ai fait mon serment de médecin (ouch un serrement de g....) !!! L'éthique m'interdit ce genre de choses et je suis loyal moi !

Ninjet Dragueuse – Ninja Ranger aussi pensait autrement. Pour lui, draguer, c’est deux grosses roues bien « boostées » Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

Ninjet Dragueuse – Puis il a rajouté : "Tu vas voir le nombre de mâles qui vont te « courir » après, ma belle Ninjet." Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

Ninjet Dragueuse – Un petit derrière ainsi « jacké »! Pour une gang de « chars », c’est du jamais vu! Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

Ninjet Dragueuse – Ça ne vous intéresse pas, mon cher Arthur? Pour remplacer la Smart que vous avez accroché à votre autobus. Moi aussi, je peux vous promettre une petite « ride » écologique. Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

(Arthur André) - Un instant ce n'est pas l'autobus de l'écologie ni du show buiseness mon autobus à moi! Mais qu'est-ce qu'elle insinue cette tortue par "ride" !!! Je ne suis pas un cheval moi !  Elle a pris de l'Extasie ou quoi la petite ! Si tu veux me suivre, tu verras que ça prend beaucoup d'énergie ! Tu carbures à quoi toi ???

Ninjet Dragueuse – Oh! Monsieur Arthur n'est pas du genre à se laisser transporter, même jusqu'à l'extase? Alors mon cher Gob B, vous êtes bien bouche bée. J’irais faire une coupe de « wheely » sur votre « body » . Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

(Gob B. Lapage)  - Ouate de phoque !!! Bien sûr vous avez des roues mais ça prend aussi des poignée de bécique pour faire des "wheely" ! Et de grosses poignées.... je ne vois aucun appendice chez vous ! Comment vous ferez hein ?

Ninjet Dragueuse  - Tiens-toi bien après les oreilles de ma tante. Laisses-toi emballer par mon plaisir de t'empaler. Maintenant que je suis bien équipé, je peux confronter n'importe quel lapin, même un lapin d'icitte.

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Gob B. Lapage)  - (à l'oreille de la tortue) Euh, écoutez Ninjet, laissez moi vos coordonnées je vous appelle dès ce soir, votre invitation me plaît... et vous verrez que mon appendice, il n'est certainement pas de la grosseur que vous imaginez.  La surprise sera totale. Bon shutt, on est en onde)

Ninjet Dragueuse - Désolé mon cher Gob B, mais vous n'avez pas d'aussi beaux et grands yeux que M. Jean-Lou? Âââââh!... Avec vous sur le dos, vous savez qu’aucun radar ne nous déjoue! Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

(Jean-Lou Montrain) - Eh bien j'en loue mon train (synonyme de "j'ai mon voyage")! Ah mais je ne fais jamais de vitesse ! Je suis même lent comme une tortue... alors qu'est-ce que vous racontez mademoiselle ? Alors c'est bien vrai, vous aimez mes yeux globuleux ? Jusqu'à présent je ne plaisais qu'aux grenouilles ! Quel bonheur vous me faites, vous êtes vraiment séduisante ! Pourrais-je vous parler dans le particulier.... l'émission n'est pas terminée.  (Murmures autour de la table) Aie vous autres, je veux seulement lui offrir un contrat pour ma prochaine émission du matin ! N'allez pas vous imaginer que Jean-Lou est un opportuniste tout de même !

Ninjet Dragueuse  - Vous devriez mon cher Jean-Lou, vous devriez. Et vous, mon préféré, comment pourrais-je vous tenter? Cette carapace… arbredenoelisée à l’année! Regardez moi ce Col… serré à souhait! Âââââh!..., Je suis bien huilée, maintenant! Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

(Col Serry) - Oh, je vous plais donc avec mes beaux vêtements du dimanche madame ! Dites-moi, ce col bien serré dont vous parlez it's yours ??? Well well well....il faut en profiter because quand Andrew vous aura fait quelques bébés, vous verrez que the col s'élargira chère admiratrice ! Euh puis-je vous offrir une Rose ? Ah no, qu'est-ce que je dis, Rose est mon femme ! Cependant, the oil lui fait défaut...well laisse-moi réfléchir...The tulipe vous plairait mademoiselle (il lui fait un baisecarapace en l'effleurant à peine et la tortue est "à terre" ) !

(Nénette Allaire) – Oh la coquine! Vous venez jouer dans ma talle! Gros parleurs, petit faiseurs, Hi! Hi!, Dans le fond je suis jalouse de votre succès. Serait-ce possible de vous greffer un « side car »? Je le vois dans les cartes, toutes deux, on ferait des ravages. Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Ninjet Dragueuse  - Faites comme les autres, prenez un numéro! Puis pour la diction, vous auriez besoin d’une couple de leçons! du "body language" Han! Pof! Ôôôôôôôôh Wak!

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

(Frange Beaubien) – Elle n’en a que pour ces messieurs, mais on l’applaudit quand même? Ninjet Dragueuse? 

" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "

Grrraommm! Grrraommm! Honk! Honk!

Houba! Houba! Ggggraaourrrg! Dreling! Dreling!

Nhyârk! Nhyârk! Hhhâ! Hhhâ! Hhhâ!

Ninjet Dragueuse  - Alors, mon cher Col, une petite randonnée au lac à la Tortue, ça te plairais? Tu peux m'appeler Arava si tu veux?...

Le rôle de Ninjet Dragueuse, ainsi que les deux autre rôles fémimins,est écrit par michelwinner, tous les rôles masculins sont écrits par raynette .

Déroulement de la partie : Après une première lecture de ce fait insolite, j'ai d'abord imaginé une histoire pour cette tortue à roulettes en quête d'amour, puis je lui ai trouvé un nom. Avant de m'installer à l'ordinateur pour créer l'entrevue (2e étape du jeu), je relis l'article insolite pour m'apercevoir que Ninja dragueur est plutôt féminine. Mon histoire qui consistait à draguer Nénette ne tient plus. Alors allons draguer  tous les hommes de l'émission,... puis défier Raynette à jouer le rôle des hommes, en tenant compte de leur caractère.

C'est la 12e émission du Blog-Chaud. Chaque émission représente environ 5 à 6 heures combinées (Raynette et moi) pour en arriver à la diffusion finale. Je n'ai pas mentionné heures de travail parce qu'on s'amuse vraiment à mettre de la couleur dans nos entrevues. J'aimerais bien que vous preniez quelques minutes pour me dire votre appréciation. Surtout si vous avez des critiques! En tant qu'inventeur, j'aimerais bien savoir ce que je pourrais améliorer. Vous allez voir comment je suis rapide pour trouver une solution. Lorsdqu'un membre m'a répondu, au tout début de l'émission, qu'il n'avait pas le temps disponible pour jouer, j'ai tout de suite établi la règle de jouer quand ça vous tente. Est-ce que vous aimez lire mes entrevues? Est-ce que les caractères de mes personnages sont bien définies? Ne croyez-vous pas que Raynette interprète une meilleure Nénette que moi? Vous n'avez pas idée comment vos commentaires pourraient m'aider à améliorer le produit. Mais depuis le début de mes émissions, j'ai l'impression de parler dans le vide. Pourtant, quand je vous lit, je vois bien que vous n'êtes pas si vide que ça.

Si vous avez envie d'essayer ce jeu, je suis toujours à la recherche d'un mélomane "Plats bon ton" dont les commentaires seraient toujours des extraits d'une chanson. Ou encore d'un poète "Go Aède" dont le commentaire ne se fait qu'en vers (et contre tous). Anonymat garanti si désiré.