Bonjour! Bienvenue au
"BLOG-CHAUD"
" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "
Vos animateurs
(Gob B. Lapage) - (sarcastique et ironique)
(Frange Beaubien) - (joviale)
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" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "
Et vos commentateurs
(Arthur André) - (Le chialeux)
(Doc Mal'Où?) - (Le psy de service)
(Nénette Allaire) - (La cartomancienne)
(Col Serry) - (The anti-souverainiste)
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" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "
(Gob B. Lapage) - Bonne heure tout le monde. Directement du cyberpresse.ca, nous accueillons aujourd'hui, Banc d’âge mûr.
" Hourra! Hourra! Hourra! Hourra! "
(Gob B. Lapage) - Notre public est ravi de vous connaître, vos exploits font les manchettes (manchette = petit manche)
(Nénette Allaire) – Oui oui mais en ce qui concerne Banc d’âge mûr, la manchette vient de ce dans quoi on introduit le manche en question !!! Mais le chinois, avait-il un petit ou un gros manche, seul Banc d’âge mûr le sait !!!
Banc d’âge mûr. – Encore bien heureux que l’on parle de moi, à mon âge.
(Arthur André) – En réalité, c’est n’est pas tellement de toi dont on parle mon cher mais spécifiquement de ton ouverture… et ici je ne parle pas d’ouverture d’esprit !!!
(Gob B. Lapage) - Si on commençait par votre biographie. Vous êtes né pendant un cours d’école en 1924.
Banc d’âge mûr. – Dans la classe « général art » option menuisier. On y retrouvait tous ceux à qui on ne voulait dire directement « Vous me nuisiez ». Le professeur a demandé aux élèves d’utiliser le vilebrequin. Pour poser le dossier, ça prend trois trous, un dans chaque coin, pis l’autre au milieu. Bien celui qui m’a créé, pour lui, le milieu, c’est au milieu. Pour vous autres, ç’a de l’air étrange, mais pour moi, ce n’est qu’une tache de naissance.
(Gob B. Lapage) - Si je comprends bien, il a fait un trou au beau milieu de vous et non au fond entre les 2 autres trous pour mettre le dossier ! Ça prend toute sorte de monde pour faire un monde comme on dit ! Et ensuite qu’est-ce qui est arrivé ?
Banc d’âge mûr. – Comme j’ai échoué mon cours d’école, je me suis retrouvé dans la cour d’école,… comme porte drapeau. Ça tombait bien, la récréation arrivait toujours en même temps que ma période de repos. En fait, je me reposais juste du drapeau, parce que j’avais toujours cinq ou six marmots sur le dos qui sautaient en encourageant leur équipe. À la longue, ça use pas mal!
(Gob B. Lapage) - Je vous comprends ! Des marmots sur le dos et un manche de drapeau juste au milieu dans le trou, ça use et ce doit être douloureux ! Avez-vous pu vous en sortir sans trop de mal ?
Banc d’âge mûr. – Bien! Un moment donné, un curé est passé. Je ne sais pas ce qui s’est passé, est-ce de la pitié ou s’il avait un œil sur moi? Mais je me suis ramassé dans une église. Là, j’ai appris à écouter. Quand tu entends « Mes chers paroissiens » ça veut dire que tout le monde s’assit. « Ite missa es! » ça veut dire repos, tout le monde se lève. On n'a pas eu de misère à trouver le rythme.
(Gob B. Lapage) - Un œil sur vous ? Ce serait surprenant ! C’était bien le trou du milieu qui était disponible pour…. enfin celui dont s’est servi le « honkongais » pour s’épancher !!!
(Doc Mal'Où?) – En effet, selon mes statistiques, les curés préfèrent le 3e trou habituellement ! Pas celui du milieu !
(Gob B. Lapage) - Allez, vous pouvez continuer mossieur Banc d’âge mûr.
Banc d’âge mûr. – Comme les périodes de repos s’allongeaient un peu trop, on a fait entrer une nouvelle communauté. On a du apprendre un nouveau langage. À chaque fois que l’on entend une lettre pis un numéro, il y a quelques bancs qui perdent du poids. Jusqu'à ce qu’on entende « bingo ». Là, on doit supporter le poids maximum, tout le monde s'assied en même temps, sauf pour un banc. Ça n’a pas été long qu’on a compris, on s’est mis à prendre des gageures. Puis j’ai été remercié. Je n’arrivais pas à contenir le petit change perdu.
(Gob B. Lapage) - Ah bon ! Avec votre trou agrandi au milieu par tout un chacun des gens d’Église… le petit change et peut-être même les jetons de bingo se perdaient ! Qu’est-ce que vous avez fait ensuite ?
Banc d’âge mûr. – Alors j’ai décidé de me retirer dans le parc voisin. Ma soif de liberté, après tant d’années, reclus, a pris le dessus. On m’a déconseillé! C’est dangereux, surtout si tu joues aux dés!
(Col Serry) – oh là là ! Bien the bravo ! Vous faites référence à an other news je crois, dans the nord de mourial, ou plutôt mourial-nord, là où the méchants policiers non souverainistes ont visé un p’tit gars qui jouait aux dés !
(Frange Beaubien) – Ah mon doux Jésus ! J’espère que vous n’avez pas été blessé avec ces balles de fusil ! Et le petit garçon, il est à l’hôpital ?
Banc d’âge mûr. – Ah non ce n’était pas moi le banc, je n’ai jamais visité cette partie de mourial ! Je suis de la Chine, en visite ici seulement. Malheureusement, j’ai lu dans le journal… enfin, c’est trop triste, vous ne lisez pas le journal vous ? Bon je poursuis mon histoire: on me conseillait surtout : ne fait affaire qu’avec ceux qui sont consentants! Ce n’est pas de ma faute si j’ai compris « cons sentant », je viens de la classe « général art ».
(Gob B. Lapage) - Autrement dit à force de s’asseoir sur votre banc, ça finit par sentir le derrière puisque c’est le derrière que l’on assied sur vous !! Et si en plus il y a des petits coquins qui profitent de votre brou ! Justement, j’ai lu dans le journal qu’un Chinois avait été arrêté alors qu’il avait profité de vos faveurs, ça ne vous dérange pas trop qu’on se serve de vous ainsi ?
Banc d’âge mûr. – C'est toujours plaisant de savoir qu’à mon âge, je suis encore utile.
(Doc Mal'Où?) – Bien moi je vous le dis hein, tant qu’on est vivant, on peut être utile. Selon mes statistiques….
(Gob B. Lapage) - C’était Banc d’âge mûr!
Hourra hourra hourra (hihihihi)
Le rôle de Banc d’âge mûr est écrit par michelwinner, tous les autres rôles sont joués par raynette .
Déroulement de la partie :
Raynette me propose un sujet. J'accepte le défi, alors je lis l'article (toujours cliquez sur le nom de l'invité pour connaître son histoire). Je trouve un nom à mon invité. Je donne un premier sens à l'entrevue, soit la 1ère question de Gob B Lapage (Si on commençait par votre biographie). J'ai composé la biographie puis j'ai retourné le tout à Raynette avec le défi suivant : Complète l'entrevue avec questions et commentaires. Et elle a relevé le défi.
Je vous invite à vous joindre à moi pour une bonne main d'applaudissements. "Clap! Clap! Clap!"
Si vous avez envie d'essayer ce jeu, je suis à la recherche d'un mélomane "Plats bon ton" dont les commentaires seraient toujours des extraits d'une chanson. Ou encore d'un poète "Go Aède" dont le commentaire ne se fait qu'en vers (et contre tous). Anonymat garanti si désiré.