vivre et laisser vivre, être ou ne pas être, Vivre ou mourir, aimer ou être aimer .. tant de questions sont posées partout dans le monde entier. Qu'est-ce que l'amour ? Pourquoi les humains peuvent ressentir des émotions de cette puissannce ? Pourquoi les filles, sommes-nous toujours attirée vers le bad boy trou D'cul qui ne veux rien savoir de nous, et ne veux que du sexe ? Pourquoi quand, enfin quelqu'un nous aimes.. se n'est pas la personne que nous aimons ? Pourquoi quand, je me sens seule, triste et désemparée, ma seule solution, c'est l'alcool, peu importe quel jour on est ? Pourquoi les gens me regarde d'une façon si cruelle, mais à la fois si douce ? qu'est-ce qui fait que l'on aime quelqu'un ? Est-ce, la beauté ? La mentalité ? la température dehors ? Ou même, la petite voix dans notre tête ? Pourquoi certaines personne, on de la difficulté à aimer, tandis que d'autre, on de la difficulté à ne pas aimer ? Comment pouvons-nous réellement savoir que nous sommes en ''amour'' et que cette personne, va nous aimer à son tour, et qu'elle est la bonne personne pour nous ? Comment se fait-il que quand il fait beau soleil dehors, et que les oiseaux chantent des mélodies envoutannte, les personnes qui nous entoure, sont plus souriante ? Et comment se fait-il que quand il pleut, nous avons un petit sentiment au coeur qui fait qu'on a une envie de sortir peu habiller et de se promener sous la pluie en pensant à ce que l'on doit faire ?  Tant de questions sont posées à tous les jours, et peu de réponses sont donnée. Les jours passent, l'amour reste l'amour.. la vie reste la vie.. nous on reste nous.. n grandit, on vieillit, on aime, on pleure, on rit, on danse, on chante, on profite de chaques petits instants de notre existance, mais au fond, les seules choses qui changent, c'est le temps.. et nous !                                                                                                          

c'est en relisant certains textes que j'ai écrit ces dernieres années que je me suis rendu compte à quel point je devais changer. En 2 ans, j'ai beaucoup maturé et je me suis rempli d'expériences. Je ne suis plus la P'tite conne qui aime tout L'monnde et qui agis sans réfléchir ! Les larmes, les peines, les joies et les coups ont fait ce que je suis désormais. Une fille forte, souriante et confiante! C'est sur que je continue de faire des erreurs mais j'accepte et j'affronte mieu les concéquences! Coté amouur, je continue D'espérer de trouver le bon pour moi un jour, mais je ne m'attache plus aussi vite qu'avant et j'essaie de prendre mes précautions et de rester sur mes gardes. C'est sur que je suis encore naïve, donc je me fait encore niaiser, mais je passe mieu au travers. J'ai 16 ans, toutes mes dents et j'ai vécu beaucoup de choses malgré mon jeune âge, mais je ne dis pas que je suis la seule a en vivre et je ne me plains pas.. Une dépression, une tentative de suicide, pratique de mutilation hebdomadaire(avant), un ''Failli'' tomber enceinte, la mort de deuux amis en 3 mois, une coupelles de peines d'amours, tout ça pour dire que il ma fallu du temps pour réaliser à quel point je suis une personne formidable, pleine de talents, à l,écouute et je ne dis SURTOUT pas cela pour me vanter, au contraire ! Il m'a pris quoi, une smaine ou deux pour oublier les gars que ''J'aimais'' , 38 minutes pour me rendre compte que je voulais vivre, 2 heures et quart pour me rapprocher et apprendre à connaitre ma soeur, mais il m'a fallu 16 années pour me rendre ou je suis aujourd'hui. Je ne resterai pas dans l'ombre, plus tard je serai connus, soit pour mes chansons, pour mes livres, ou mes services en tant que psychologue, mais je serai connu et apprécié de la communauté, je le promet ! Je suis née pour cela ! Mon rêve va se réaliser, peu importe le prix. Et les petits gars duu primaire et du secondaire vont regretter de m'avoir briser le coeur autrefois !

Signé : La Nouvelle Sabbe ! Transformé pour le meilleur et pouur le pire !


16 février 2OO8

J'aimerais pouvoir recommencer ma vie. Retourner au début, a mon tout premier cri. Tout changer, être quelqu'un de meilleur, Changer tout mon malheur, en bonheur. Oublier, toute la souffrance que je subis, Tous les regards qui me tuent petit à petit Everydays, inside, I feel like i'm die. Everynights, I cry and I know why I can't say you I'm okay. When I know can disappear anyday dépression n'est pas la cause exact pour moi Je pencherais plutot vers: aucune estime de soi Tous ces mots simple et méchant que vous me dites sans pitier Ne font qu'empirer tout, et peu à peu, m'achever Une entaille, deux entailles, cela ne cesse d'augmenter Dans ma tête, les idées noires ne veulent pas S'en aller In my head, I can't stop to think to a world without me To my mother and my father without our baby To my friends are saying : anyway, I never love her But I think too, to my old sisterJe ne suis pas une égoïste qui ne pense qu'à elle Car j'ai toujours fait en sorte que la vie de mes amis soit plus belle Se n'est pas aujourd'hui que je vous dit adieu Parce que malgré tout je continue de faire de mon mieu About my life we can make a movie But I don't think it's gonna be : a comedy I don't say you goodbye I just do a break, Because I believe in life, and I want to stop to cry.

I love you, and all I try to do, it's for you!

Don't forget me, Vivez votre vie!

Tout le monde Étaiit Habitué à La Tranquillité De La Petite ville D'amos. Cet été, Je ne sais Pourquoi Mais tout a Changer. Nous Avons perdu 3 Jeunes.Et L'été N'est pas encore Fini.

La Premiere.Jessica Riopel, 15 ans, Nous a Quitté A La suite D'un Accident De VTT Le 30 Juin 2007. Elle Rentrait Tranquillement Dun Party elle n'avais Bu aucune alcool. Le vtt A Renverser sur Elle.Elle Est Décédé sur le coup.Voici 3 Photos De Cette jeune fille Très aimées Par Tout Le monde qui Nous a quitté.

Repose En Paix Jessica

Une autre Personne Est Parti. Il a mis fin a ses jours. Je Ne Sais Pas quand.Je Sais juste que Sétait durant Le Mois De Juillet.Il S'apellaiit alexandre Rondeau, Il avait 18 ans.Je N'ai Pas De Photo De Lui. Mais Sa M'a Faite De La Peine quand Même Car Je le Connaissais un Peu !

Repose en Paix Alexandre.

Maintenant, Ceci Est Arrivé Hier le 17 aout 2007 Vers 3h De L'après Midi. Mickael Rheault Est Décédé D'un Accident De Motocross. Il N'avais que 18 ans lui aussi.Et Il Avait une blonde Qui L'aimais Par Dessus Tout. Cette Triste histoire s'est Très vite produite. Alexandra brière Était Sa Blonde.Elle Est Une De Mes bonnes amies. Moi Et 2 De Ses Amies Et De Mes amies On Est Aller Lui Annoncer. Sébastien Rheault,Était Son Cousin.Il le concidérait Comme Son Frère. Sébastien(alias ROne)a Perdu Alexandre Déja Car il étaiit son ami D'enfance.Je N'ôse Imaginé La Souffrance que Sa doit Donné Pour les 2. Je suis Là Pour Mes amis. Je Les supporte Du Mieu que Je Peux. J'ai commencé A Faire circuler une Chaine De Lettre disant que En La Mémoire De mickael De mettre une Arc-en-ciel auDébut De vos Nik. Pour Ceux qui Lise Mon Article Et Qui en on pas.Faites-le ! Voici 2 Photos De Mickael Dans Sa Joie Et avec son sourire qui Va Me Manquer énormément.

 Repose en Paix Mickette..

Alex Et Mick / Mick, rone Et Patricia(la soeur a mick)

Tu Vas Me Manquer Énormément !!Je T'adore !!!

Pour Ceux Qui Désire Laisser un Mot D'encouragement Pour alexandra Et Sébastien Faite Les Parvenirs Directement sur Mon Blogue.

Faites Attentions A Vous.Et Profitez de La vie!

Aujourd'hui dans mon article , ça va etre différent des autres.Au lieu de parler de ma vie et de mes problèmes je vaiis parler de la vie en Général.Ou Plutôt des croyances dans la vie et le rôle important de celles-ci.Je ne parle pas necessairement de dieu, de boudas et tout l'tralala...Mais plutot de chose banal en laquelle nou pouvons croire.C'est chose qui nous permettre de continuer a vivre, c'est chose qui nous font sourires, celles qui nous donne espoir. Tout le monde croit en quelque chose. Je vaiis vous donner quelques exemples de choses en laquelle nous pouvons croire. La vérité, L'amitié, L'amour, La Nature, La beauté, La Victoire, La POpularité, La vie, en des dieux, Notre imagination, notre subconcient, la science, la musique, la famille, l'argent, les jeux vidéos, le pouvoir, le cinéma, l'humour, l'écriture, la magie...Moi..Je Crois En l'amour Et La Musique..L'amour, pas Celle Qu'on a pour Quelqu'un qu'on embrasse et qu'on tient la main..non ! Celle Que je Ressens Pour Les Personnes qui me tiennent à Coeur, Les personnes que Je Cotoit, Mes Ami(e)s, Ma Famille, Mon Chien, j'aii Même de L'amour Pour les Livres que Je Lit, les films que j,écoute, si Je Ne croiraiit Pas en La beauté De L'amour, Je crois que je Seraiis simplement, soit morte ou seule..Quand on y Pense Comme il Faut, si tout le monde Croiraiit..en rien On aurait Rien !Si Thomas Jefferson N'auraiit pas cru En Lui Et En Ses inventions Il nauraiit peut-être Jamais Inventé L'électricité. Si alexander Graham Bell auraiit Cru En rien..On Auraiit pas Le téléphone !

Quand on prend le temps de se rendre compte de cela..ça change un peu nos vies..Moi sa a changé la mienne, car maiintenant au lieu de courir après l'amour et pleurer car j'en ai pas de l'homme que j'aime, je souris car j'en ai énormément des gens qui m'entoure ! Et chercher pluss...c'Est égoïste et c'Est comme si l'amour que je recoiit ne me contente pas ! Quand je sais très bien que c'est faux !

allors..aimez Vous Les uns Les autres Et aimez-vous vous même ! C'étaiit la Moral De Mon Article !=)

Alors dites Mooii Vos Croyances .. et peut-être Que vous aller vous aussi Vous rendre compte que De souffrir Pour quelque Chose, Nous ammèene seulement a Remarquer autre Chose !

aurevoiir !:)

J'me sens De Plus En Plus bizarre...J'suiis de Plus En Plus vide..J'aii Encore De La Misère A écrire..mais J'égalise Le tout En Dessinant...Je suis en panne Complète D'inspiration...Je Me décourage De Plus En Plus Car J'ai L'impression De voir une Toute autre personne Dans le Mirroir..j'aimeraiis Redevenir la Sabby D'autrefois..Celle qui riais aux éclats ! qui Ne Se préoccupais Pas De se que Les autres pensaiis D'elle..Celle Qui S'affirmais entant quelle - Même Et non Enteant que clone D'autre ! Elle Me Manque...J'aii beau La chercher Dans tous Les Rakoin D'la Maisonnnée..Je Ne La trouve Plus ! Quelqu'un L'a Kidnappée Et J'ai une Ptite Idée sur ki ! Je Peux passé Des Heures Et Des heures A Rester La , écouter D'la musique Et Fixer L'mur ! Je Suis Trop dans Ma bulle...Mais Je crois que j'en ai De besoin Pour Pouvoir M'en sortir un peu ! Sa me donne le Temps De Réfléchir A toute Mes affaires..à Souffrir Tranquillement..mais Efficacement ! J'faiis Face a la réalité a ma Fasson...c'est dure..mais J'vais y Arriver !

Marieange un truc ! Ne Fait pas que affronter La réalité par boute..Affronte la Complètement Pour T'en débarasser Pour un boute ! Et Se N'Est pas grave Detre Imaginative Parfois ! mais fo juste Savoir Démêler la Réalité à la fiction !

Merci Pour Vos Commentaires, Cela M'aide énormément !

Au'revoir Et Je vais continuer D'écrire Des Articles !

Encore Une Nuit presque Entière passé à Pleurer Et a Fixer L'mur En Écoutant Des chansons tristes. Je suis A Terre..Je Ne Saiis plus Comment me Relever..J'essaie Du Plus que J'peux, mais on dirait que quelqu'un ou quelque chose m'empêche de me relever en me Repoussant Par Terre. j'essaiie De M'accrocher Au bonheur..Comme Je Me suis Accrocher à Lui..

On Dirait que j'aii Toute Perdu Ma Force Avec lui, Donc Je ne Peux Plus vrm Me Resaisir ! J'aii Même De La Misère A Présent a simplement Écrire Se que Je Ressens. Habituellement si quelque Chose Va Mal.J'écris Presque Des Romans ! Maiis Là..J'en Suis incapable ! Ma Peine Est Simplement..Peut-être Trop Grosse Pour Pouvoir L'exprimer En Mot ! j'essaie D'écrire mon Article..sa Fait au moin une Demi heure que Je suis dessus Parce Que J'saiis Quoi écrire..Mais Je ne Saiis pas comment !

J'Vaiis La finir Là Et Essayer D'en Faire une Plus Consistente La Prochaine fois !

((Merci Liberico Pour Ton Commentaire sur Mon Article I Can't , i just Can't))

Bon Bin ! J'souhaite le bonheur a tous !

Bye bye !

Finalement....Je suis incapable De faiire semblant.j'ai Réussi pendant au moin 2 jours, mais c'est tellement dur. Je n'y arriveraiis Jamais. J'ai trop de Peine pour oublier si facilement.Oui je peux rire, oui je peux avoir du fun. Mais non je ne peux arrêter de penser a lui. J'essaie De me convaincre que..je ne l'aime plus et que .. Je suis ''guérit'' mais je saiis très bien que c'est faux. Ma Grand-mère Est Rentré à l'hopital hier Soir et Cela Ne Faiit qu'ajouter de la Peine a Mon Existence. J'essaie De Me battre et De Passé par Dessus tout.Mais Je Crois Etre Trop Faible Pour Cela. Pis La il y a le concours De Chant auquel Je Participe ce vendredi, et Je ne suis pas prête.Je n'ai meme pas choisi la chanson encore. Et je n'ai tellement pas la tête a me stresser..

j'aiimeraiis disparaitre et revenir Quand tout sera règler.

ne pas devoir passé par dessus tout sa.

Je Crois que j'vaiis aller Passé une Fin De Semaine Chez Mes Grand-parent.Ils habitent A une Demi-heure De chez moi.DOnc Je Vaiis Pouvoir Réfléchir En Masse.Prendre du Recule.

je vais Mettre Fin à mon article aik une ptite phrase.

Ne Faites-pas Les Mêmes gaffes que moi..vivez au jour le Jour ! Ne vous Posez pas De questions inutiles et n'ayez Pas Peur ! Profitez Des Instants passer En compagnie De L'être aimer comme Si Se Serait Les Derniers.J'aii Fait la gaffe De ne Pas en Profitez ne Faiit pas comme Moi.Profitez De votre vie au Maximum car Vous n'en avez qu'une Et elle Est courte.

..

La vie Est étrange parfoiiis...tu croiis connaiitre qqun...et finalement tu te rend Compte que...se Nest pas dutout la Personne que tu croyais ! J'aii Trouvé un Truc Pour Mieu Me sentir après..Se que Je suiiis Supposé Ressentir ! J'faiis Seulement qu'oublier tout Se que Je Vis ! Repartir A Zéro..Ne Plus Rien ressentir ! J'aii Fait Le vide Dans mon Coeur et Je Me Sens...Vide mais bien..J'aii oublier que Je L'aimais ! J'aii Oublier que J'avais De La Peine ! J'aii oublier Tout Se qui Me Rendraiis Triste Pour Essayer De Mettre pluss De Place a Mes Amies Dans Mon coeur ! L'amour J'Prend un breakk Pour Le Reste De Mes vacancesJ'vaiis simplement me Concentrer Sur Mes amies ! Et Puiis au diable Les gars ! Sa Ne faiit Que briser L'coeuur de Ptite Filles Innocente loll..Okii J'exagère un Pti Peu ! Mais fo bien Que J'Parte Aik une Idée Fixe D'avance Pour Réussir a oublier qu'on peu aimer !Sa va Etre Facile Je croiis ! en Tk ! si sé dure ! J'vaiis M'consoler sur un film D'horreur ou le Meurtrier(male) tue une Pauvre Petite fille qui Passaiit Dans La ruue !Rien De Tell Que D'être Dégouté Pour Oublier !:) Bon Bin ! J'vaiis Vous En Redonner des nouvelles Car Aik Moi..sé Chaud et froiid ! Soit que J'Feel Ou soit que J'Feel pas ! Donnc..j'risque D'avoir Des Ups And Down ! Down Pask J'vaiis Etre Fatigué...Donc Épuiiser D'oublier..En Tk ! vous verrez Bien ! Bon BinJ'retourne a Mon Emploiii du Temps Pour le Reste De Mes vacances !

Beubyye !

Pour moi, dans ma tête tout commençais a s'éclaircir, mes questions disparaissaient petit à petit, je ne l'oubliais pas pour autant, mais je me fesais une raison. Je me disais que son amitié était trop importante pour tout gâcher. Je lui parlais normalement, tout se tassais tranquillement. Pourquoi il a fallu que cette soirée, que ses actes viennent remettre tout mon esprit en confusion. N'a-t-il Pas compris que je me fais facilement des idées par apport a lui ?Ma tête bouillonnait de questions, de regrets, mon coeur avait malheureusement recomencé à s'épuiser. Il avait pourtant été clair envers moi, il ne ressentais pas les mêmes choses pour moi que moi pour lui. Pourquoi donc agir comme ça. Je crois qu'il ne se rent simplement pas compte que de la façon dont il agit, ça me destabilise complètement. Si je l'aurais embrassé, comment aurait-il réagis ? Je ne regrette pas dutout d'avoir reculé, mais cela me mêle d'avantage, parce que je ne saurai peut-être jamais se qui se serait passé.Là je suis en route pour Québecun congé bien mérité pour réfléchir et prendre une pause côté amour durant 5 jours, même si je saiis que même si je suis loin de lui, cela ne m'empêchera nullement pas de toujours penser à lui.Je vais quand même pouvoir me reposer en compagnie de ma soeur adoré. Je Reviens vendredi, et samedi il faiit un party chez lui..Je ne saiis pas si il va m'inviter , mais je l'espère tout de même. Je n'ôse plus lui parler de se que je ressens parce que j'ai énormément peur de le perdre et cela, j'aurais du mal à me le pardonner. Je regarde le bleu du ciel et se que je vois, c'est lui. Lui qui occupe en grand mon coeur, lui qui le faiit battre a un palipitement très élevé à chaque regard, lui qui est à cet instant si loin de mes yeux, mais à la fois si près de mon coeur. Je suis presque quelqu'un sans lui Car je sais que en sa présence je suis moi-même comme je ne le suis pas totalement avec les autres. Je rêve sans cesse à lui dans la nuit. Dans mes rêves, je l'embrasse tedrement et je suis sienne. Rien n'est là pour Me faire tomber de mon nuage . Ah oui peut-être une chose, Le dur retour à la réalité ou si vous préférez le réveil.À cette soirée que je vous ai parlé un peu plus haut, fut probablement la première et la dernière fois que j'auraiis pu être aussi près de lui. Je Crois qu'à l'instant ou j'aii eu Ma Première respiration à ses côtés, cet instant où j'ai compris que je ne pourrais jamais être aussi près de lui, je crois avoir verser une larme. C'est très dur de se résigner après avoir tant voulu quelque chose. Pourtant je ne demandais pas la lune.Je me fichais d'avoir la beauté, d'avoir l'Argent, d'avoir le pouvoir, d'avoir nimporte quoi je m'en fichais complètement.La Seule Chosse que Je désirais vraiment, c'était son amour. j'auraiis tout donné pour pouvoir pendant au moin une heure savoir que se que je ressens envers lui est simpleement réciproque, savoir que je peux arrêter de me poser des questions et de me faire des idées, savoir que tout va commencer à aller pour le mieux, que mes larmes vont disparaître avec le reste de la souffrance que j'ai pu ressentir, me savoir enfin à la fin du cauchemars et au début du rêve. Malheureusement, les histoires de contes de fées demeure dans l'imagination des gens, et non dans la réalité.Elles ne sont qu'une illusion, à laquelle on a cru enfant, mais alors en vieillissant on se rend bien vite compte que les histoires de princesse qui trouve son prince et la réalité sont 2 choses bien différente. Le monde et la vie serait bien plus simple si on réussirait à deviner les pensées des autres. Come cela personne ne se poserait des questions parce qu'on aurait les réponses immédiatement. Plus je vieillis et moin je crois aux coups de foudres, aux âmes soeurs et à tous les bla bla qu'on peut entendre dans les films d'amour à 2 sous.

 Mon coeur perd peu à peu ses espérances comme l'arbre ses feuilles. Jusqu'à ce qu'un jour il n'ait plus rien, sauf la peine de ne plus rien avoir pour se sentir en sécurité.

Le Coeur Se compare bien à un arbre, car quand un coeur perd tout ça lui prend du temps à se remettre comme L'arbre prend du temps à ravoir des feuilles.

Je dois recommencer à me faiire une raison, cela risque de prendre du temps, mais habituellement, le temps fait bien les choses !