Mais en fait... que reste t-il de ma colère ?
Elle me quitte... m'abandonne... je n'ai plus besoin d'elle probablement.
Je découvre de moi des choses soupçonnées qui se révèlent et les vivre... woww... c'est étrange... c'est chaud, c'est doux... c'est moi ???
Oui... je pense.
Parfois ça me fait peur... parfois je me dis que je devrais faire attention à ne pas être trop douce, trop tendre... trop... ou... enfin... s'il m'arrivait que l'on me fasse du mal en me révélant comme ça...
Alors que je l'ai fait avec lui... je me suis montrée dans ma plus grande vulnérabilité et... il ne m'a pas fait de mal... juste un bleu au coeur... c'est tout.
Je rencontre Alanis Morissette justement maintenant... c'est étrange aussi de l'écouter chanter ses peines, ses histoires,  ses colères surtout !!!
Si je l'avais écouté avant, elle aurait sûrement nourri les miennes, aujourd'hui... elle me permet de les regarder de loin... de les trouver... loin et ne vouloir que les voir... de loin.
Penser des idées désagréables à propos de cette aventure me conduit à avoir un mauvais ressenti, une oppression... je ne veux pas me sentir comme ça alors que j'ai vécu des heures inespérées... enfin si, je les espérais comme ça mais je doutais qu'un homme puisse m'apporter ce que je considérais n'être qu'un leurre, une utopie... un délire de ma part... un grand rêve irréalisable alors... merde quoi, je n'allais pas y mettre des idées moches dessus !!!
Je crois qu'il se ment tout simplement à lui-même.
Tant pis... pour une fois... pour la première fois de ma vie... je renonce à m'acharner à faire changer les choses à mon avantage... juste parce que je ne veux pas renoncer à vivre ce qui est bon pour moi, sans prendre l'autre en compte... j'ai fait ça... autrefois...  quand je me regarde dans le miroir du passé... c'est pas très beau ce que je vois... et je ne suis pas fière de ça par contre... ce dont je suis fière... oui, j'en suis fière, c'est de voir ce que je suis devenue, ce que je deviens, ce que je n'ai pas fini de devenir... et j'accepte de ne pas être parfaite... j'arrête de toujours vouloir atteindre un niveau de perfection inatteignable... dans tout !
Je me dis que même s'il a fait un sacré bon choix en décidant de "déraper" avec moi, je me dis que je ne me suis pas trompée non plus sur celui avec qui je voulais combler mes besoins affectifs.
Il a été à la hauteur sur toutes mes attentes... pour le reste, il n'en reste pas moins marié et je le laisse dans son histoire, la nôtre... se termine.
La Vie est vraiment... surprenante... ne pas tout comprendre, laisser les choses sans réponse... voilà peut-être un pas de fait avec cette histoire.