et pourquoi pas m'inscrire à un cours de Aikido!

faire du changement... tango... salsa.. merengue... batchata.... alalalalalalal

maintenant ce sera Aikido... du plaisir à jouer avec l'énergie de son adversaire... oui, comme Steven Seagal (sauf qu'à la différence, je ne fais pas sa taille)... cela me fera du bien de faire des sauts, des courbettes, de la stepette, des bonds et des chutes... pour comprendre que de toute façon, je serai toujours capable de me remettre sur mes deux pieds.. comme des chats, lorsqu'ils tombent, finissent quand même par toujours retomber sur leurs pattes!

il y a quelques écoles à Montréal, mais il faut que je les sélectionne en fonction de l'horaire, des maîtres, de l'adresse... quoi!?  est-ce qu'il y a quelqu'un qui en fait? qui aurait des suggestions ou même comment reconnaître une bonne école...????

TOUT COMMENTAIRE SERA ANALYSÉ À LA LOUPE!! AHAHAHAHA

A++++++++++++++++++++

voici les pronostics... le résultat est positif!

je passe à la vitesse supérieure... sur un poste professionnel pendant un an! enfin.. à moi la vie!

je suis sur les dents... demain, je passe un test pour obtenir un remplacement sur un poste convoité!

belle fatigue présentement, mais cela est bien mérité si au bout du tunnel la lumière apparaitra! ahahah

bref, bonne nuit tout le monde et j'ai hâte de vous donner le pronostic d'ici vendredi!

oui...

quoi de mieux que d'exprimer ses sentiments intérieurs pour

mieux se comprendre... s'il reste encore des morceaux à coller après le décombre..

mieux parfois se taire et oublier ou faire sembler d'oublier pour passer à autre chose!

c'est quoi : autre chose... la vie, put...de merd... la vie tout court ou tout au long...

avec ses hauts et bas...

se faire souffrir quand il ne reste plus rien..

à quoi bon.. cela s'appelle du sado-maso ou quelque chose comme..

ou tout comme..

bien des choses font en sorte que la vie nous amène où elle veut bien nous amener...

et nous, ne sommes qu'une infime particule pour  ne pas dire quasi inexistant dans l'univers...

où est-ce que je voulais en venir...

je nage dans les questionnements.. après ce cher voyage en Italie où.. certaines choses sont plus claires et d'autres plus sombres...

mon bonheur à moi est important tout aussi que celui de l'autre..

mais quand les deux ne se rencontrent plus...

alors quoi faire... mieux vaut prendre chacun son chemin...

pourquoi faire simple... qui dans la vie peut se trouver chanceux et heureux...

avec l'autre personne de sexe différent...

c'est dur de reconstruire quand on part sur de mauvaises bases...

j'aurais dû m'écouter et mettre fin à cette relation depuis les vacances en Gaspésie...

j'aurais dû fermer la vitre de mon auto et me barrer...

mettre fin à cet enfer qu'est devenue ma vie avec l'accumulation de temps, d'échange et de quelques heures de bonheurs dans toute une semaine...

pourquoi... pourquoi.. est-ce si dur... de se comprendre.. de se faire comprendre.. d'ATTEINDRE LE MÊME OBJECTIF sans s'écorcher...

... ce soir spécialement, je signerai..

Votre toute dévouée écorchée par l'amour....

pourquoi... je partage plus mes sentiments et inspirations du moment lorsque le bonheur est là... à la porte et lorsque tout se dérobe sous mes pieds!

je ne peux me l'expliquer... mais j'ai un sentiment de tristesse qui grandit et, ma tête me dit que c'est fini, que la fin est là ou proche et mon coeur veut s'accrocher.

c'est incroyable, comment je suis déterminée et partagée en même temps.. dans un même corps, dans le même coeur qui bat, un moi contre mon subconscient... et qui gagnera ce combat.

la fin est proche... j'ai pris un verre de vin... non, c'est faux... deux verres de vin... cela me détend.. cela fait longtemps que je n'ai pas eu ce sentiment de vide et de mal de vivre et de vouloir vivre et d'avancer...

la dernière fois que j'étais comme ça... c'est lorsque j'ai raccroché ma bague de mariage qui me pesait... que je n'étais plus capable de porter.. tellement je ne ressentais plus rien pour cet objet.. qui venait de perdre toute sa valeur.. à mes yeux... dans mon coeur... dans mon corps...

mon être en entier est en effervecense.. quelque chose bouillonne en moi... et je n'arrive pas à capter son énergie... aujourd'hui ce fut quand même une journée productive.. au niveau des dossiers à autoriser... mais bon dieu.. que j'étais noire... je ne pouvais pas flancher.. ma fille était avec moi... il aurait suffit qu'une personne me dise.. tu n'as pas l'air d'aller pour que je fonde en LARMES et crier ma douleur... ma mal être... la dernière fois que je me suis séparée.. ce fut douloureux... mentalement.. physiquement... tout... tout.... et là.. je sens que je suis sur les derniers milles... les derniers kilomètres de ma relation... merd... pourquoi...

je suis probablament très exigeante... mais en même temps.. je n'ai pas le choix.. je suis maman avant d'être femme... et femme dans la nuit... les soirées où nos corps se touchent mais je ne peux pas me séparer en deux et atteindre un 100% sans me perdre en chemin...

je veux.. mais je ne peux pas...

je pense que la vie à deux... pour moi... ne sera pas possible, car un homme qui accepte de faire la place à une enfant qui n'est pas de lui... c'est impossible... j'aurais pourtant pensé que vivre avec un homme plus âgé, plus mature, ayant un vécu.. cela aurait pu marché... j'ai fait une sacrée erreur...

comme tout humain... j'ai mal... de réaliser que j'ai échoué.... non, je ne suis pas en peine pour personne d'autre que moi-même... je me suis mentie à moi-même.. je me suis piégée et je réalise trop tard que mon erreur ne m'affecte pas seulement mais le monde de ma fille aussi... pourquoi suis-je si cruelle d'avoir posé une action... insouciance...

je pensais avoir le contrôle de ma vie... finalement tout fou le camp et je dois rebatir... merd... put... je me suis vraiment trompée et me suis menti a moi-même...

voilà, je ne veux plus je pense me donner la chance de faire une deuxième erreur. ce sera la première et dernière de penser que la vie est facile et sans embuche...

désolé mais je suis en noire aujourd'hui et je me vide le coeur... j'ai un poids énorme qui m'oppresse et j'ai dû mal à respirer...

j'écoute la musique dans mes écouteurs pour diriger mon énergie sur une note positive... mais j'ai encore du mal... je suis en train de passer les étapes de mon échec... peine, tristesse, colère, haine.. peur... le pardon....

je suis rendue seulement à la tristesse!

finalement... hier soir, il a ouvert sur le fait que vendredi. dès le premier soir en sol italienne.. il sera avec les autres hommes pour "enterrer" le vie de garçon de mario... enterrer.... vous enterrer dans des mensonges... vivre un soir de plaisirs intenses... assouvir leurs fantasmes...

avoir un soir le sentiment d'être attirant, de désirer une femme si belle et pouvoir la toucher, caresser, être prisonnier de ses mains... avoir une relation.. si savoureux... combler ce trou béant et sentir vivant...

oublier un instant la vie... la routine... les problèmes... les peurs... les dangers... se dire que l'on est désirable et se laisser imprégner de ce moment... paradisiaque...

wowww... finalement... je me demande si je pourrais aussi résister à cet état... pouvoir se déconnecter de la réalité et se dire que tout est permis pour un instant... l'instant d'un soir...

pourquoi en vouloir à un homme de se prêter à ce jeu... alors que soi-même... on se demande si l'on serait capable de poser ARRÊT ou est-ce que je fonderai dans ces bras et ce beau visage.. et ce corps si bien sculpté...

mon voyage en Italie sera peut-être le début d'une fin ou le début d'une vie qui me détachera de celui que je pense aimer....

eh! oui, un grand est mort... malgré tout le mystère qui planait, plane et planera sur cet homme si connu, si populaire, mais au fond, bien peu compris de tout le monde... même de ces meilleurs fans...

Mickael Jackson! roi de la pop... un des jokers de la pop, mais pas le ROI!!!

Il a déjà été le meilleur et... il le demeurera!

car les femmes, on aime se faire croire que la vie est simple alors qu'elle est compliquée... on essaye de faire l'autruche... et parfois... cela nous rebondit sur le nez... finalement tôt ou tard.. parfois, je me dis que cela vaut mieux tard et même si cela pouvait être jamais... tiens... tirez la langue à la vie... lui faire un pied de nez... comme un enfant qui aurait fait un mauvais tour pour prendre un raccourci...

et puis, merde... c'est quoi les relations hommes - femmes... car les hommes sont débalancés lorsque les femmes parlent comme eux ou disent tout simplement tout haut ce qu'ils pensent tout bas...

non, je ne pars pas en guerre contre les hommes et encore moins en guerre... il y a, il me semble, assez d'imbéciles qui tuent du monde gratuitement que je ne ferai pas partie de ces dégénérés... la paix dans le monde, il faudrait avoir! la vrai paix, la sainte paix...

LA PAIX et recevoir quand même la paie à toutes les semaines pour payer ma connexion internet et me laisser la chance de pouvoir écrire tout ce qui me passe par la tête sans penser... libre dans les écrits... ahahaha .... à défaut que cela soit dans les actes...

mais combien de fois avons-nous le droit à l'erreur... peut-on délibérément faire comme un enfant et attendre que l'on nous répète ce que l'on sait déjà!

pourquoi les hommes et femmes mariés ont des maitresses et amants...

pourquoi l'amour est difficile...

pourquoi la période de13 à 17 ans est la plus difficile alors que les enfants ont l'habilité d'exprimer leurs sentiments et leurs maux et leurs joies...

pourquoi suis-je ici...

pourquoi la vie est emmerdante parfois....

pourquoi ne peut on pas faire simple... tout naturellement!

cette année... bizarrement aux autres années,  je l'ai vu arrivé et commencé sans  vraiment réaliser que j'étais déjà en 2009...

et du même coup.. aucune résolution concrète... aucune pensée à vouloir atteindre un quelconque but.. ultime!

juste vivre et aimer les moments qui passent... se faire du bien.. et apprécier tous les moments de joie que je traverserai.

Et vous? avez-vous fait des résolutions impossibles pour que Arriver à la fin de décembre 2009 et vous dire.... MERDE... il me semble que je ne les ai pas atteintes!!!

 pourquoi chercher à atteindre l'impossible quand souvent le bonheur est juste à côté de soi! c'est typiquement humain... chercher ailleurs en pensant que la vie est trop courte pour ne rater aucune occasion!

je vous souhaite pour 2009.. de la SANTÉ, DE LA JOIE, DU PLAISIR ET DU TRAVAIL!!!!

Pourquoi le mariage??? Et pourquoi ne pas vivre seulement ensemble???

En 2008, je ne vois plus l’utilité d’être mariée, de prétendre à l’amour, alors que nous sommes dans un monde où tout s’achète, passe comme un éclair « de chocolat » et que la consommation n’est pas seulement au niveau des produits (vêtement, nourriture) mais aussi l’AMOUR…

 Ou un semblant d’amour… ou l’image de l’amour…

Se marier, joindre nos vies… bof… à quoi cela sert-il pour donner l’impression à la femme ou à l’homme d’une « garantie »… preuve d’amour… d’une sécurité.. qui parfois n’a jamais été là… c’est pourquoi le mot infidélité existe!!!

Pourquoi, ne pas simplement vivre ensemble ou vivre séparément et se voir quand l’on en a envie… au lieu de faire semblant d’être fidèle à une seule personne… et de la supporter jour après jour…. J’entends certain me dire que non, que quand on aime… on reste et on accepte les qualités ainsi que les défauts… moi, je vous répondrai alors REGARDER AUTOUR DE VOUS!!! Et ouvrez les yeux…

Je regarde les gens qui m’entourent et certain sont en amour… un amour de jeunesse qui a su traverser le temps et les intempéries, beau temps, mauvais temps… cela dure encore… car cela semble être l’Amour.. réel… le VRAI AMOUR… serait-ce seulement certains élus qui ont pu atteindre ce sommet… ou le paradis est quasiment sur terre… bref… on se rencontrera un jour pour élaborer sur les différentes pistes de la vie!!!

Bon congé de l’Action de grâce!!!!

Peut-on expliquer comment un père peut disparaître de la vie de son enfant...

Plier bagages, partir et recommencer une autre vie... découvrir d'autres rivages... et laisser derrière lui une enfant... qui se demandera toujours : POURQUOI? et après... COMMENT EST-CE POSSIBLE?

Dans mon cas, c'est le père qui a manqué à l'appel! Pour d'autres cela peut être la mère? peu importe... est-ce qu'un divorce peut à ce point permettre à des parents de remettre leur pendule à zéro et repartir une nouvelle vie, avec une nouvelle femme, etc. être de nouveau père de d'autres enfants...

N'y-a-t-il pas un regret, un regard sur la vie qu'il a abandonnée, délaissée... comment fait-il le vide... lorsqu'un enfant a été conçu et mis au monde, que tu as vu naître, grandir....

COMMENT CROIRE QUE CELA PEUT ARRIVER DE NOS JOURS... ENCORE...

Ce matin, je me demandais si la vie serait quand même belle avec le changement de partie politique... lequel des "beaux parleurs" gagnera... avec des promesses...

PROMESSE : la définition
Action de promettre ou Résultat de cette action. Promesse verbale. Promesse par écrit. Faire de grandes promesses, de magnifiques promesses. Fausser sa promesse. Manquer, contrevenir à sa promesse VOTER POUR UN PARTI. N'ajoutez nulle loi à ses promesses. Ce sont des promesses vaines, trompeuses, illusoires. C'est un homme prodigue de promesses, libéral en promesses. Sur la foi de vos promesses, j'ai tenté cette entreprise VOTER POUR UN PARTI. Tenir sa promesse. Je me suis fié à votre promesse VOTER POUR UN PARTI. Satisfaire à sa promesse. Remplir sa promesse, ses promesses AU RENOUVELLEMENT DU MANDAT ou À LA PROCHAINE RÉ-ÉLECTION . Être réservé dans ses promesses. Fidèle à sa promesse, en ses promesses. Violer sa promesse DÛ AU PARTI AU POUVOIR QUI AURAIT ABUSER DES FONDS PUBLICS et DONC DIFFICILE DE TENIR UNE PROMESSE LORSQU'IL N'Y A PLUS DE FONDS. S'acquitter de sa promesse, acquitter sa promesse. Me voilà quitte de ma promesse C'EST JAMAIS ARRIVÉ. Accomplir sa promesse. Revenir sur ses promesses. Rétracter une promesse CELA ARRIVE SOUVENT. C'est un homme à qui les promesses ne coûtent rien.

Fig. et fam., Se ruiner en promesses, Faire beaucoup de promesses qu'on ne tient pas. TOUT À FAIT D'ACCORD AVEC CETTE BELLE PHRASE...

(référence : dictionnaire de l'Académie française...)

Alors allez voter... pour des promesses....

BEN BON... cela fait un bail que je ne me suis pas mise à vous donner signe de vie...

Faut croire que la vitesse à laquelle les journées passent... me laissent parfois perplexe...

Depuis quand les heures, les journées, les saisons, les années passent à une vitesse folle. Lorsque j'étais sur le banc d'école, j'avais l'impression que les années défilaient plutôt lentement et depuis mon entrée, cela fait quand même depuis 1992, dans le milieu du travail... il m'a semblé que les années avancent ben trop vite...

Aujourd'hui, je prends un temps pour moi... je vais déambuler dans les rues de Montréal, histoire de respirer l'automne ou l'automne en pleine ville, puisque je ne suis pas dans la forêt... où je sentirais la brise caresser mon visage, l'odeur des feuilles mortes jonchées au sol, tel un tapis... et pourtant, je ne suis pas une fille des bois... mais parfois les souvenirs d'enfance de mes promenades en forêt me donnent le goût et l'envie de me promener dans la nature..

ma Forêt MERVENT!

qui m'a dit un jour que la vie serait meilleure

qu'hier et demain serait différent

que l'amour réapparaîtrait dans ma vie

que les amis seront toujours présent dans les meilleurs et les pires moments

que nos enfants nous aimeront encore après leur crise d'adolescence...

OUI, JE PEUX VOUS DIRE QUE TOUS CES PHASES ONT EU RAISONS DANS MA VIE!

je suis de retour a l'école a temps plein, histoire de me projeter plus loin dans la vie... je veux toujours plus, surtout lorsque je sais que j'en suis capable. La vie et les projets de vie font en sorte que j'évolue et je me sens tellement bien! VIVRE et sentir QUE LA VIE VAUT MILLE ET UNE RAISON D'ÊTRE VÉCUE!

Dans un tout autre ordre d'idées... je pars à 98% en Asie cet été! youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuupiiiiiiii...

La vie a ses hauts et ses bas... et elle a surtout des hauts plus que des bas.. de chaussettes... pour moi, présentement.... En amour... toujours le point d'interrogation... je demeure sur la même trajectoire... les étoiles...

chaooooooooss

J'suis présentement à la croisée des chemins dans ma vie... vous me direz que je ne dois pas être la seule! Quoi qu'il en soit, des questions, j'en ai à la tonne... des réponses, un peu moins.

J'suis dans la trentaine passée et je pense sérieusement retourner le banc d'école. J'ai encore l'énergie, la vie au travail ne m'apporte plus de défi, les réalités du pouvoir de boss me rappelle qui détient la réponse à mes demandes, fatiguée de me battre aussi, ou plutôt fatiguée de riposter, je veux prendre une pause... m'arrêter, m'écouter, écouter mon coeur battre à nouveau pour un autre défi....

Mais c'est sûr que rien n'est facile, plus on a de responsabilité, plus la décision à prendre pèse lourde sur les épaules!....

Mes questionnements n'ont pas tous trouvé des réponses et là, je suis, en train de vous mettre en mot ce qui me tracasse dans la tête.

a+++++++++++++++

Schreiber: l'ADQ exige que Charest s'explique

malade... ils sont tous malades...

ils mangent tous dans le même plat... alors

A quoi bon, se cracher dessus

A quand aura-t-on quelqu'un qui nous représente vraiment avec des valeurs,

des idées qu'ils mettront en application et non... toujours la même et maudite raison...

une fois qu'ils sont élus... c'est que, euh, mum... ceux qui étaient au pouvoir ont mal géré nos argents et nous ne pourrons réaliser les promesses électorales... nous nous voyons donc dans l'obligation de faire des coupures dans différents ministères.... la politicaiéréééééé.

Y en a marre, comprenez-vous!

BEURKKKKK......

"Hier, dans une école primaire de Notre-Dame-de-Grâce, une dizaine d'enfants jouaient dans la cour à 8h, seuls au milieu de la tempête."

Je sais, tout le monde fait des erreurs mais pas deux fois la même... quand même.... ou alors Épais il sont.... C'est vrai, tout le monde n'a pas les même conditions de travail et encore moins le même salaire, etc.... mais si on fait des enfants, c'est sûrement pas pour le bonheur des voisins et quoi encore... mes parents, surtout ma mère a ramé dur pour nous élevé à HUIT enfants.... donc, faites votre propre conclusion... les responsables demeurent les parents...

Réagissez!!! vos réactions et commentaires... bruitages et encore !!!!